Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

Истинная опека

Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности: в любви, в прикосновении, в тепле, внимании, поддержке, стимуляции, признании и реакции. Истинная опека затрагивает человеческое бытие, человеческое право на существование и удовлетворение своих потребностей. Это право не нужно зарабатывать, за него не нужно платить – на нем нет ценника. Из опеки естественным образом вытекают благодарность и отзывчивость, и сильная связь, которую порождает истинная опека, упрощает послушание. Опека формирует связи с опекуном, который помогает ребенку чувствовать опору под ногами и уверенность в себе. Это дар любви опекуна. Он повышает самооценку.

Опека – это все способы, которыми мы удовлетворяем наши «нежные» потребности.

Слишком много хорошего – ничего хорошего

Опека нужна всем. Но ее излишек, как и избыток сладостей, может вести к тому, что опека может стать гиперопекой, которая ведет к избалованности, и помешать детям добиваться успеха и обретать уверенность в себе.

Гиперопека – это удушающий вид заботы, заставляющий ребенка расти эгоцентричным и беспомощным.

Стремление становиться компетентными заложено в человеческой природе. Малышу хочется что-то делать: разбивать яйца, замешивать тесто, поливать цветы, складывать игрушки и т. п. А гиперопекаемые дети довольствуются своей неприспособленностью.

Наученная некомпетентность вредна для самооценки ребенка. Самооценка – это далеко не только хорошее отношение к себе. Самооценка может достигать пиковых значений в далеко не самой простой ситуации, когда человек, несмотря ни на что, чувствует себя достойным, сильным и способным с ней справиться. Да, самооценка важна. Она связана с компетентностью. Гиперопека, излишнее внимание и выполнение слишком многих дел за ребенка – вот верные способы навредить его самооценке.

Мы обнаружили семь следствий гиперопеки:

1. Непонимание, что такое «хватит».

2. Наученная беспомощность.

3. Неумение различать желания и потребности.

4. Убежденность в том, что ты – центр вселенной, и соответствующее поведение.

5. Ожидание немедленного удовлетворения.

6. Неразвитый самоконтроль.

7. Раздутое «чувство права».

В ходе наших исследований гиперопека последовательно проявлялась в четырех формах[16]:

1. Родители делали за меня то, что я мог или должен был делать сам.

2. Родители слишком меня любили и уделяли мне слишком много внимания.

3. У меня было очень много привилегий.

4. Родители заботились о том, чтобы мне не было скучно.

Наученная некомпетентность, как незначительная, так и всепроникающая, – это навык, который старательно преподают ребенку, делая для него слишком много.

НЕЛЬЗЯ ЗАЩИЩАТЬ ДЕТЕЙ ОТ ЖИЗНИ, ПОТОМУ ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ЭТО СДЕЛАЕТЕ, ОНИ НЕ НАУЧАТСЯ ЖИТЬ.

Дельфина Бауэрс

Для взрослых, исправляющих последствия гиперопеки

Ваши потребности в опеке важны – от рождения и на протяжении всей жизни. Как вы сейчас удовлетворяете свою потребность в опеке? Опека удовлетворяет нашу потребность в контакте и безусловном принятии.

Тренируйте в себе веру в то, что вы заслуживаете заботы. Прислушивайтесь к интуиции, которая подсказывает, в какие моменты доступная вам опека действительно полезна, и не отказывайтесь от нее.

Для начала завернитесь во что-нибудь теплое, мягкое и уютное. Глубоко дышите, отпускайте свои проблемы и погружайтесь в ощущение мягкости, чувствуя, чувствуя полную поддержку, безопасность и заботу.

Прочтите аффирмации бытия, обращаясь от лица заботливой части самого себя к своему «я» во всей его полноте:

• Я рад, что ты живешь.

• Ты здесь среди своих.

• Твои потребности для меня важны.

• Я рад, что ты – это ты.

• Ты можешь развиваться в собственном темпе.

• Ты можешь ощущать все свои чувства.

• Я люблю тебя и забочусь о тебе по собственному желанию.

11. Я сделаю это за тебя

Родители делали за меня то, что мне следовало делать самому

БОГ ДАРУЕТ ПИЩУ ВСЯКОЙ ПТИЦЕ, НО НЕ БРОСАЕТ ЕЕ ПРЯМО В ГНЕЗДО.

Черногорская пословица

Уроки природы

Бабочка пыталась выбраться из кокона. Маленький Сэмюэл разрезал куколку, но, к его изумлению и разочарованию, бабочка, которую он избавил от «лишних» усилий, не смогла взлететь!

Часто по разным причинам: спешка, стресс, нетерпеливость, уверенность в том, что так нужно, и пр. – мы делаем за детей то, что они могут делать сами. И вот мы одеваем ребенка, заправляем за него постель, выполняем его домашние обязанности или уроки… Но, делая это слишком часто или слишком долго, мы не даем детям взлететь. Послушайте историю о двух сестрах.

«Мать-святая», которая душила дочерей любовью

– Люди говорили, что наша мать – святая. Она делала для нас все и никогда не думала о себе…

– Да, – поддержала ее сестра. – Она делала для нас все, а мы могли делать все, что хотели. Она хотела, чтобы мы ни в чем не знали недостатка. Но иногда нам хотелось сделать что-то самим. Сестренка, помнишь, как-то раз ты сказала, что хочешь научиться шить кукле одежду, а утром оказалось, что мама за ночь сшила ей новый наряд?

– О да… В этом-то и беда: мы так и не научились многому. Я не хочу поступать так, как делала мама, но и не представляю, как можно делать это по-другому…

– Иногда, когда мы встречаемся, мы вдруг принимаемся плакать – и даже сами не понимаем, почему нам так грустно. Об этом так трудно говорить!

Пора прислушаться

Настало время услышать: то, что прекрасно выглядит внешне, может на самом деле вызывать весьма неприятные ощущения. Эти сестры были лишь первыми ласточками из множества добровольцев, которые по собственной воле вызывались поговорить об этом типе избалованности. Почти каждая беседа заканчивалась одной и той же фразой: вы – первый человек, который меня выслушал. Пришло время нам – всем нам – научиться слушать. Это первый шаг к исцелению. И пора узнать побольше об избалованности, чтобы научиться слушать с сочувствием и без осуждения.

Эти сестры росли, неся на себе бремя гиперопеки – жизни с матерью, которая делала для них настолько много, что подавляла их способность функционировать самостоятельно.

Иногда это называют чрезмерной любовью; но то, что с виду напоминает слишком сильную любовь, в действительности является переизбытком внимания или заботы о человеке. Это забота, которая перехлестывает через край.

Наученная некомпетентность

Задумайтесь об этих сестрах и гиперопеке – и вспомните «тест четырех».

1. Мешала ли эта ситуация