Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка - Конни Доусон

2. Уходило ли на сестер непропорциональное количество семейных ресурсов? Да.

3. Кому это все на самом деле было нужно – матери или дочерям? Поскольку потребности девочек игнорировались, вероятно, ситуация удовлетворяла потребности матери, и результаты оказались печальны для всех.

4. Наносила ли эта ситуация ущерб другим людям, обществу или окружающей среде? Да, возможно, она потенциально навредила будущим семьям выросших сестер.

Сестры не научились заботиться о себе, не овладели некоторыми компетенциями.

Родители-«вертолеты»

«Вертолетами» часто называют родителей, которые чрезмерно опекают детей, или гиперфункционируют. Если я гиперфункционирую для тебя, в то время как ты способен делать что-то сам, я не уважаю тебя, подразумевая, что ты не можешь быть компетентным, а значит, почти гарантирую, что ты будешь функционировать недостаточно, и создаю препятствия на твоем пути к компетентности.

Избалованность путем гиперопеки возникает тогда, когда родитель последовательно делает за ребенка то, что ребенок уже способен делать самостоятельно.

Как выглядит гиперфункционирование в разных возрастах?

Младенец получает грудь

Делия обожает кормить малыша и дает ему грудь, даже когда он не проявляет беспокойства. Она лишает маленького сына возможности понять, что ему нужно, научиться подавать сигналы матери и решать, что он достаточно компетентен, чтобы получить заботу, когда она ему нужна. Конечно, он не мыслит в таких сложных терминах, как «компетентность», но недавно ученые узнали, в каких масштабах и как быстро обучаются дети. В книге «Ученый в колыбели» (The Scientist in the Crib)[17] Элисон Гопник и ее соавторы описывают важные жизненные уроки, которые дети усваивают в результате нормального взаимодействия с родителями и взрослыми. С момента рождения (и даже до него!) ребенок – это великолепная самообучающаяся машина!

Ной учится надевать ботиночки

Мама попросила обуться 3-летнего Ноя и услышала в ответ:

– Я не могу.

– Ты меня не обманешь. Я знаю, что можешь.

– Я не хочу.

– Я слышу, что ты не хочешь, но пора обуваться.

– Ты надень!

– У меня мокрые руки. Я занята. Когда обуешься, можешь принести книжку, и мы почитаем.

Мама стойко придерживалась этой позиции, давая Ною понять, что теперь его работа – быть не беспомощным, а компетентным, и ставя эту его потребность выше собственной потребности наслаждаться игрой в одевание.

«На ручки!»

– Я наблюдала за 3- и 4-летними детьми, которых родители носят на руках, – рассказала Мария, директор детского сада. – По сравнению с теми детьми, которые передвигались сами, они менее ответственны, менее инициативны во время занятий и уборки, им чаще требуется помощь в снятии и развешивании одежды. Думаю, родители-«носильщики» не позволяют своим детям расти. И при этом некоторые из таких родителей желают, чтобы мы выучили их чадо читать и решать математику в рабочих тетрадях еще до школы.

Можно ли считать это случаем избалованности?

1. Тормозит ли эта ситуация освоение развивающих задач? Да, дошкольники должны уметь стоять на своих ногах – как буквально, так и фигурально.

2. Является ли эта ситуация приемлемым использованием ресурсов? Для воспитателей детского сада это, вероятно, означает слишком большие энергозатраты и боли в спине.

3. Чьи потребности при этом удовлетворяются? Точно не ребенка. Желание заставить его заниматься по рабочим тетрадям – пример гиперопеки: детям навязываются задачи не по возрасту. Прописи в детском саду внушают ребенку мысль: расти поскорее. А ношение его на руках, даже если родитель делает это только последние пять минут перед приходом в садик, внушает другую идею: не расти. Эти противоречащие друг другу сообщения создают путаницу понятий, которая приводит ребенка в растерянность.

4. Возможный вред? Больные спины воспитателей.

Директор детского сада ввела правило: внутри помещения все дети должны передвигаться сами – и провела родительское собрание, посвященное развивающим задачам для дошкольников и способам, которыми детский сад прививает подготовительные навыки для чтения.

Непреднамеренное воздействие

Дети могут испытывать проблемы с идентичностью, если взрослые делают за них слишком многое. У них развиваются ложные представления о своем бытии и выводы относительно своей личности[18].

• «Я есть» превращается в «Я есть потому, что обо мне заботятся».

• «Я компетентен» становится «Я не должен этого делать, это сделают за меня».

• «Я сделал это недостаточно хорошо, я переделаю» становится «Если им не нравится то, что я сделал, это их вина».

Когда ребенок все же пытается что-то сделать, а взрослый говорит ему: «Я же делал это за тебя сотни раз, почему ты не можешь сделать сам?» – ребенок переживает путаницу понятий: «Я сделаю это за тебя» и «Почему ты не можешь сделать это сам?»

Гиперопека способна тормозить развитие идентичности подростка. Подросткам необходима неудовлетворенность жизнью, чтобы начать собственные поиски представления о жизни[19].

Гиперфункционируя – т. е. делая за ребенка то, что ему следовало бы научиться делать самому, – взрослые лишают ребенка ценных жизненных уроков[20]:

• Он не учится адаптивным навыкам.

• Он может решить, что должен получать все, чего хочет, просто потому, что он этого хочет.

• Он не учится принимать в расчет потребности других людей.

• Он может решить, что ему нет нужды учиться функционировать, делать что-то самому или принимать в расчет потребности других, поскольку он может манипуляциями или запугиванием заставить других заботиться о нем или получает такую заботу по умолчанию. Он разрабатывает стратегии, которые позволяют ему заставлять других людей прислуживать себе.

Что делать?

Если замечаете, что не даете детям вырваться из кокона гиперопеки:

• Обуздайте свои благие намерения и направьте их на нужды развития ребенка.

• Распространить свою опеку на других людей: поучаствуйте в волонтерском проекте или заведите щенка.

• Почувствуйте важность своей потребности помогать – и удовлетворите ее в других сферах. «Эх, если б мои предки занимались в жизни не только мной!» – как-то сказал один подросток.

• Помогайте детям – но дайте им понять, что ждете от них ответной помощи. Благодарите их так: «Спасибо тебе за помощь. Я вижу, что ты учишься (делать то-то и то-то). Так заведено у нас в семье. Все мы друг другу помогаем».

ДЕТИ, КАЖЕТСЯ, ГОТОВЫ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ЛЮБУЮ СЕМЕЙНУЮ РАБОТУ, КОТОРУЮ ИМ ДАДУТ, – ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО РАБОТА БЫТЬ БЕСПОМОЩНЫМ.

Расселл Оснес

Для взрослых, исправляющих последствия избалованности

Если вы избалованы и неуверенно владеете