Спринт к лучшему. Как изменить жизнь примату, который споткнулся о разум - Николай Викторович Молчанов

Исключительно на запасах хорошего настроения выехать не удастся. Как ни крути, человек – существо эмоциональное. Порой даже излишне. Так что лучше включить в свой арсенал и использовать несколько разноплановых техник управления беспокойством нашего Тёмного Друга.

№ 1. Клапан для эмоций: выпускаем пар

Опасности подстерегают человека не просто за углом, но и непосредственно внутри собственного тела. Лопнул сосуд в голове – инсульт. В сердце – тоже ничего хорошего. Мелкая проблема, способная стать смертельной. А ведь разрыв сосудов, если вспомнить, как часто у нас течёт кровь из носа, не такая уж и редкая проблема. Люди должны мереть как мухи.

Но этого не происходит. Мне нравится теория, что именно вследствие того, что у нас течёт кровь из носа, проблемы с лопнувшими сосудами не столь ужасны, как могли бы быть. Зона Киссельбаха, так называется скопление сосудов в носу, состоит из тонкой слизистой с большим количеством капилляров. Чуть что, сразу рвётся и кровоточит, но в зоне, не опасной для жизни. В общем, выполняет роль клапана.

Клапан нужен не только паровым машинам. Эмоции распирают нас изнутри, и если мы не создадим для них клапан сброса, то, скорее всего, станем срываться на близких или держать стресс в себе, что может закончиться разрывом сосуда уже не в самой благоприятной зоне. Требуется способ, разряжающий наши эмоции, выступающий в роли громоотвода.

Мы помним, что животные не носят стресс в себе, поэтому давайте посмотрим, как разрешаются нервные ситуации в природе. Пожалуй, один из самых эмоционально нагруженных вопросов: «Как бы узнать, кто из партнёров самый классный? Кто достоин стать отцом моих детей?» Природа нашла выход из ситуации достаточно быстро.

Пусть мальчики сражаются между собой. Кто победил – тот и классный.

Способ решать проблему кулаками естественен и для людей. Человек – существо слабовооружённое, но агрессивное, а агрессия чаще всего выплёскивается на представителей своей группы, так как с ними мы и соперничаем за еду, партнёров и ресурсы.

Бойся сурриката. В защиту Homo Sapience скажу, что в ходе современной цивилизации тяга к агрессивности, за парой исключений (и это не мировые войны, а железный век и Средневековье), постепенно снижается.

В настоящее время, по сравнению с общей историей вида, мы живём достаточно миролюбиво. Самый же высокий уровень внутривидовой агрессии среди млекопитающих отмечен у суррикатов. У этих милых и забавных столбиков на каждые 100 смертей приходится 19,4 убийств.

Однако сейчас треснуть в зубы того, кто тебе не по душе – некомильфо. Распространённый и даже поощряемый культурными нормами выход – выплеснуть негатив вербально. Big Data подтверждает. В 2019 году Руй Мулти с командой проанализировал около миллиарда сообщений, написанных сотнями тысяч пользователей соцсети, которую впоследствии купил Илон Маск. Искали сообщения, ясно и чётко выражающие эмоции – радость или грусть. Нашли, а затем посмотрели твиты, размещённые за шесть часов до и шесть часов после этого сообщения.

Так вот, в случае положительных эмоций настроение снижалось медленно, по мере переключения на другие темы. А вот негативные эмоции нарастали быстро, в стиле Улитки из Лунтика: «Все плохо-плохо-плохо!» После чего наступал эмоциональный разряд – сообщение, где была обозначена и проблема, и вызванное ей эмоциональное состояние: «мне грустно», которое затем быстро угасало.

Выговориться полезно.

Интуитивно мы это чувствуем, поэтому прямо высказать партнёру обо всех бесящих моментах весьма распространённый подход в отношениях. Чтобы проверить его эффективность профессор социологии университета Нью-Гэмпшира Мюррей Штраус как-то попросил три сотни студентов пошпионить за своими родителями. Перед студентами поставили задачу отслеживать уровень и формы агрессивного поведения родителей. И, «удивительный факт», выяснилось, что пары, которые чаще ругались, были склонны выяснять отношения силой. Что-то швыряли, били, хлопали дверьми. Странно – ведь они уже вроде выплеснули агрессию на вербальном уровне!

В рабочей среде схожая ситуация. В исследовании Эбби Эббисона из Калифорнийского университета в Сан-Диего изучали настроения сотрудников, которых уволили через год, несмотря на трёхлетний контракт, и просили их дать отзыв о фирме. Только половине респондентов сперва задали вопрос: «Ну что, как с вами обошлась компания-то? А?» Другую же половину в начале попросили рассказать о качестве технической библиотеки в офисе. Как можно догадаться, намного злобнее о работодателе отзывались те, кто сперва орал о «скотах в руководстве».

Высказывая в лицо всё, что наболело, мы не выпускаем пар, а напротив, заводим себя ещё больше. Если хотим успокоиться – нам надо успокоиться. Всласть поорать на собеседника так себе путь выстраивания отношений.

Агрессия порождает агрессию.

Правда, существует исключение. Когда мы накосячили сами, а наш партнёр надулся, молчит, не хочет разговаривать. Здесь, несмотря на его явное нежелание говорить, полезнее продолжать звонить, виниться, допытывать – и не прекращать попыток, пока на нас не наорут. Пока партнёр не высказал всё, что о нас думает – настоящего примирения не получится, учти, Катя!

Итак. С одной стороны, выговориться очень, крайне полезно. С другой, когда высказываешь злость её «виновнику» – монолога не получится. За речью гневных обид следует не менее раздражённый ответ, в результате степень эмоционального накала возрастает. Выход: «жаловаться на третьего отсутствующего» в разговоре с близкими друзьями. Ещё лучше – писать. Выплеснуть эмоции в электронном письме – эффективная техника. Только не отправляйте. Пообещайте себе, что пошлёте через несколько дней и пишите. Затем, при желании, перечитывайте, вносите дополнительные подробности. Через какое-то время поймёте, что отправлять это письмо, в сущности, уже не хочется. Хотя, если будет продолжать зудеть – отправляйте. В конце концов это ваша жизнь, и только вы знаете, как лучше.

Кстати, именно таким способом мы постоянно снижаем накал негативных эмоций, просто не осознаём этого. Ведь в современном мире информация о всяких неприятных событиях часто поступает из постов в соцсетях. И какова наша реакция? Злобно орать на телефон как-то глупо, и мы возмущаемся, тыкая на негативную эмодзи к посту, возможно, даже пишем гневный комментарий. На этом всё и заканчивается. Такая ситуация рождает печальные шутки в стиле, мол, «помогли решить проблему – собрали сотню лайков».

Однако наш мозг действительно так устроен – сам факт испытывания сильных эмоций рождает ощущение, что мы и впрямь что-то сделали. А нажатие на кнопку лайка помогает выплеснуть чувства (Пикабу, верни прежние минусы!). Если же потратить чуть больше сил и осудить в комментариях негодяя, совершившего неблаговидный поступок, в груди просыпается приятное чувство собственного превосходства. Эмоция отыграна, и мы получили