Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

Давайте разберёмся

По каким ещё причинам ребёнок может нарушать запреты и обманывать:

1. Ребёнка сверяют на соответствие огромному списку требований. Этому списку нереально соответствовать. А быть для родителей хорошим – хочется, вот и обманывает…

2. Длинный список запретов. То нельзя, это нельзя, и вон то – тоже нельзя. А что можно-то? На что бы глаз ни загорелся – всё мимо. Не получается у ребёнка отказывать себе так часто и так много. Ведь его задача – исследовать мир, узнавать, как что работает в нём. Вот и узнаёт, познаёт. Порой обманывая, что не делал чего-то, да.

3. Очень хочется получить то, что по каким-то причинам нельзя, и при этом хочется избежать конфликта. «И рыбку съесть, и сковородку не помыть».

О чём взрослому важно себе напоминать, когда ребёнок соврал:

1. Не нужно разыгрывать спектакли, если узнали об обмане. Говорите прямо, не притворяйтесь, что ни о чём не знаете. «Ну как тебе суп?» в ситуации, когда знаете, что суп ребёнок вылил – не годится. Это кривая коммуникация. Манипуляция, призванная загнать ребёнка в угол, словить на нечестности. «Я вижу, ты вылил суп. Почему?» – вот прямая коммуникация, цель которой прояснить ситуацию, а не поставить ребёнка в неловкое положение и пристыдить.

2. Если вы сами не признаёте свои ошибки, если ребёнок не учится этому, то признаться в содеянном ему очень сложно. Ведь права на ошибку как бы и нет.

Пусть ребёнок видит, что вы – обычный живой человек. Неидеальный. Совершающий ошибки. Тогда и ему будет проще принять свои и признаться в них.

3. Реагировать нужно на то, что ребёнок сделал нечто, что было запрещено, а не на факт вранья. Не винить, не стыдить, не ругать за враньё. Но разговаривать о поступке.

4. Помогать ребёнку справиться, а не стыдить, винить, наказывать.

5. У ребёнка не было цели сделать плохо вам. Была цель сделать хорошо себе. Да, иногда эти вещи конфликтуют.

6. Если у нас хорошие отношения с ребёнком, он старается быть для нас хорошим. Ему это важно, и он старается как может. И если в какой-то момент не смог, не выдержал – то не потому, что хотел нас позлить или огорчить, а потому что мозг ещё не дозрел выдерживать такие «испытания на прочность».

О чём бы ни соврал ребёнок, какой бы наш запрет ни нарушил – он сделал это не назло нам, не специально, без злого умысла. Виной тому незрелость ребёнка. Соблазн оказался сильнее самоконтроля.

Всему своё время. То, как он поступил – это вообще не про нас, это про него. Про какое-то его желание или потребность. Про что-то, что ему очень хочется, но нельзя, но хочется так сильно, что он не может себя контролировать.

7. Ребёнок пообещал больше не врать, но соврал? Виной тому незрелость ребёнка. Да, снова. Дайте ребёнку время созреть, повзрослеть.

Если помнить об этом, то спокойно реагировать на обман и на нарушение ребёнком какого-то запрета гораздо проще.

Вопросы для рефлексии

1. Если разделить инцидент на две части (I – ребнок сделал то, что было запрещено, II – соврал об этом), то какой из этих частей касаются ваши чувства? Что это за чувства?

2. Какие эмоции поднимаются, когда вы застаете ребёнка за совершением запрещённого? А если узнаёте об обмане задним числом?

3. Реагируете ли на сам факт обмана или на то, как ребёнок ведет себя, будучи уличённым?

4. Что чувствуете, когда ребёнок врёт в глаза, при этом не видно ни тени стыда, смущения? А какое поведение ребёнка помогает вам чувствовать сочувствие к нему, грусть по поводу происходящего, или гнев?

5. Чего ждёте от ребёнка, когда узнаёте об обмане? Какое его поведение было бы тут желаемым для вас? Как думаете, почему ребёнок ведёт себя иначе? Что он сейчас может чувствовать? Можете ли поставить себя на его место?

6. Помните ли, как сами обманывали своих родителей? Почему вы это делали? Помогает ли вам понимание своих мотивов отнестись легче к проступкам вашего ребёнка?

Глава 9

Арсенал мамоподдержки

У нас с Сашей есть ритуал: каждый день перед сном, уже лёжа в кроватях, мы уделяем время подведению итогов дня. Мы называем это «по пять». Потому что сначала она, а затем и я называем по пять хороших событий за день и по пять плохих. Пять – весьма условная цифра. Иногда событий бывает одно-два, а порой – и все десять наберётся. Но название ритуала «по пять» сохранилось с тех пор, когда я впервые предложила его и когда мы старались вспомнить все события дня, чтобы набрать эти пять плохих и пять хороших событий. Когда учишься замечать хорошее и плохое и вспоминать об этом в конце дня, поначалу бывает сложно, пока нет привычки обращать внимание на происходящее. Для выработки такой привычки я и затеяла этот ритуал. Что ещё мне здесь видится полезного:

1. Мы разговариваем вдвоём и лучше узнаём друг друга (а этого много не бывает). Я узнаю о дочке, что её печалит, а что радует. Какие чувства она испытывает от того или иного события. А Саша узнаёт, в свою очередь, какие события были значимыми для меня, иногда очень удивляется: то, что она считает плохим – для меня оказывается хорошим, и наоборот. И мы это обсуждаем.

2. Такие обсуждения дают пищу для развития интеграции. Сейчас уже Саша может одно и то же событие перечислить и в «пять плохого», и в «пять хорошего». Потому что так и правда же бывает, что с одной стороны это хорошо, но с другой – не очень…

3. Я узнаю о каких-то событиях и переживаниях Саши, которые в этот день прошли «мимо меня». Например, если что-то произошло, когда Саша ездила куда-то с папой или была на кружке. Мне интересно и важно узнавать, как и чем живёт моя дочь.

4. У меня есть возможность, слушая Сашу и наблюдая язык её тела, когда она говорит, выловить те моменты, когда она явно не прожила возникшие в ситуации чувства. И я могу задать вопросы. И помочь прожить чувства. Принять их. Побыть в контакте, пока Саша в них. Посочувствовать, посопереживать. Или вместе порадоваться.

5. В таких разговорах я немножко работаю с Сашей про границы. Например, она любит после моих перечислений начать подсказывать. Дополнять мой список чем-то, что я якобы забыла упомянуть. И здесь я ей говорю