Хорошая? Плохая? Живая! Мама - Лара И. Покровская

гневом, страхом, грустью, растерянностью, бессилием. Как справляться с его – ребёнка – злостью, печалью, ужасом, беспомощностью. Как справляться с жизнью.

Учить стоять на своих двоих, но и просить о помощи, запрашивать поддержку.

Вся эта родительская работа по сопровождению ребёнка в процессе его взросления жутко ресурсозатратна. Поэтому, чтобы всё это мочь, мы, помимо понимания, что и как нужно делать с ребёнком и для ребёнка, должны иметь представление о своих возможностях и ограничениях, о том, как и что работает у нас самих. На что мы можем рассчитывать, а на что – нет. И уметь управлять. Своим внутренним ресурсом, своим временем, своим вниманием.

И конечно, уметь не пинать себя ногами за неидеальность, за ситуации неуспеха, эмоциональных срывов, ошибочно принятых решений. Уметь чувствовать тщетность от невозможности изменить то, что от нас не зависит, над чем мы не властны. Уметь смиряться и верить. Верить в потенциал ребёнка, верить в то, как и что задумано природой.

И конечно, верить в себя. Любить себя. Быть для себя ценностью.

А ещё для мамы архиважно не раствориться в переживаниях и тревоге за ребёнка, а вместо этого создавать свой ковёр жизни, чтобы, когда дети вылетят, остаться не с пустотой, а с разнообразием смыслов и радостей. Заниматься своей жизнью, своим ковром, а не пытаться стать творцом ковра своего ребёнка. Вместо него.

Вопросы для рефлексии

1. Какие чувства у вас вызывают изменения, связанные с взрослением ребёнка (или детей)? Какие из этих чувств вам проще проживать, какие – труднее?

2. Какие вехи взросления/прощания с детством особенно сильно зацепили вас или вашего ребёнка?

3. Есть ли темы, о которых вам было бы сложно говорить с ребёнком: его страхи, сомнения, потери, разочарования, что-то ещё/другое? Почему?

4. Какие ваши собственные ожидания или тревоги чаще всего активируются, когда ребёнок сталкивается с новой стадией взросления?

5. Сложно ли вам давать свободу – право на ошибку, собственный выбор, отдельное мнение – вашему подростку (или даже младшему ребёнку)?

6. Что помогает вам верить в силы, желание, компетентность своего ребёнка – несмотря на тревогу, сомнения, страхи?

7. Чувствуете ли вы ревность, грусть, одиночество, когда ребёнок становится самостоятельнее, уходит во взрослую жизнь?

8. Получается ли у вас сохранять собственную жизнь вне материнства? Какие маленькие радости или большие цели принадлежат только вам?

9. Какие опоры или ритуалы помогают вам справляться с синдромом опустевшего гнезда, если дети уже выросли, или с мыслями об этом будущем?

10. В каких моментах вы особенно ясно почувствовали: «это его жизнь, не моя»? Трудно ли отпускать контроль, делегировать руление?

11. На что вам особенно важно обратить внимание сейчас: на поддержку ребёнка, на заботу о себе, на преобразование тревоги в веру и доверие?

Глава 17

Жизнь в норме

– Здравствуйте. Я заведующая детским садом, в который вы подали заявку. Звоню сказать вам, что для вашего ребёнка, Александры, есть место.

– Но ей всего год!

– Да? Ну, в сентябре же уже будет…

– В сентябре будет всего год и семь!

– Да? Так не пойдёте в группу кратковременного пребывания (ГКП)?

– Нет, это очень рано для нас.

– А через год вам будет это интересно?

– Да, через год, думаю, будет.

– Хорошо. Тогда позвоню вам в следующем году.

#Сашке1

* * *

Я сижу в раздевалке старшей группы детского сада – жду, пока Саша закончит обедать. Я сижу здесь каждый будний день, и я многое слышу. И порой мне требуется большое мужество не забрать Сашу из детского сада насовсем. Я, как могу, справляюсь со своей фрустрацией от происходящего. И изо всех сил помогаю Саше после сада прожить возникшие эмоции и чувства, а также сделать какие-то выводы. Насколько она в состоянии их делать в её возрасте.

– Доктор, я хочу заключить контракт на роды: рожать с мужем и находиться в послеродовой палате с ребёнком.

– Это совершенно незачем: в нашем роддоме прекрасное детское отделение.

– Но я не хочу, чтобы ребёнок лежал в детском отделении! Я хочу, чтобы он был со мной!

– Вы с ума сошли! А как же социализация?!

(К счастью, это придуманный мною, а не реальный диалог.)

Саша ходит в детский сад с удовольствием: ей нравится играть с детьми, а ещё – заниматься на музыкальных занятиях, и на спортивных тоже. Но больше всего – гулять.

Саша никогда не остаётся на дневной сон, хотя на её кровати лежит пижама – так, на всякий случай. Вдруг захочется остаться.

Детский сад с 8:00 до 12:30 – идеальный вариант для нашей семьи. Для Саши это и общение, и не такое уж длительное разделение со мной. Переносимое для неё разделение. И переносимое для неё количество фрустрации, вызываемой ежедневным общением со сверстниками и требованиями воспитателей.

Для меня – возможность побыть немного без неё. Выдохнуть. Поделать какие-то дела без постоянного включения в диалог с дочкой. Позаниматься тем, что задали в университете (я получаю второе высшее). Побыть наедине со своими мыслями. Но ещё больше – побыть наедине с Егором. Ведь старшему ребёнку после рождения младшего достается не так много мамы… Особенно когда разница в возрасте (а в нашем случае это восемь с половиной лет) делает старшего «взрослым» и «понимающим».

Март 2015 года

* * *

Саша, как и Егор, с малолетства просилась в детский сад, видя играющих на площадках сада детей. И здесь я уже смогла ориентироваться не на свои травматичные воспоминания об ужасах моего пребывания в этом учреждении, а на то, как обстоит дело именно в этом саду, в конкретной группе.

Я записала Сашу в группу кратковременного пребывания (с 9:00 до 12:00 три дня в неделю), но прежде чем привести её туда, познакомила с воспитателем.

Мы пришли знакомиться в конце августа, ещё до начала учебного года, пока детей не было и нам могли уделить персональное внимание. Воспитатель оказалась чудесной! Она показала Саше группу и игрушки, пообщалась с ней. Я, со своей стороны, донесла до воспитателя свои опасения и важные для меня вещи. И в итоге Саша ходила в эту группу весь год с удовольствием.

В следующем году Сашу перевели уже в младшую, обычную группу. И хотя я действовала по той же мягкой схеме, одной её было недостаточно.

Более строгие воспитатели, больше дистанции в отношениях с детьми – и Сашу хватило на четыре дня. На пятый день она обхватила утром