Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Я предлагаю посмотреть на проблему общения с высоты птичьего полета, обобщенно. А уж потом мы поговорим о конкретных трудностях и способах их преодоления. Я верю, что понимание процессов на уровне поколений и осознание, что трудности эти не только у нас, помогают относиться ко всему терпимее и мудрее. Попробуем обобщить проблему и понять ее суть.

Если сквозь призму социальной психологии рассматривать отношения между поколениями, то можно понять, почему мы разные, почему мы не совпадаем, почему совершенно очевидное для нас поражает наших родителей или возмущает наших детей. Все зависит от культурной среды, в которой мы выросли. А влиять она может на разных уровнях. Наши родители, например, были воспитаны в советской школе на коммунистических идеалах, многие из них детьми пережили войну. Они и большинство их ровесников отличаются от нас во многом: по количеству внимания от родителей в детстве, по качеству отношений с ними, по уровню достатка и по тому, насколько тяжело протекало детство на фоне событий, происходивших в обществе. На долю каждого из поколений пришлись разные исторические катаклизмы, которые по-разному повлияли на взросление. Конечно, все это во многом определяет то, как они и мы смотрим на жизнь сегодня.

При этом каждый из нас уверен, что его мнение – правильное и потому главное. Почему? Потому что каждый живет в своем социуме, где люди ему близки по возрасту и образу мысли, и нам кажется, что все наши убеждения – это очевидные истины. Совсем не так думают наши дети в своем облаке понятий и истин, и намного жестче к этому относятся наши родители, которые тоже имеют жизненный опыт и уверены, что знают, как правильно.

Пожилые родители зачастую не принимают во внимание, что у других поколений – другой взгляд на вещи. Они считают, что так, как они думают, правильно, и так думают умные опытные люди во всем мире. Их главная мотивация, как мы уже обсуждали, ориентирована на превентивные действия, их культура предотвращает неприятности и сохраняет стабильность. Она предупреждает и следит, чтобы все было разложено по полочкам. В ней любое нарушение привычного порядка, любое выпадение из правил тут же подавляется, потому что «лучшее – враг хорошего» и «от добра добра не ищут».

Наши родители, так уж определило их время, в основном ярко выраженные коллективисты. Начиная с самого детства они боялись высовываться и честно выполняли свой долг. Они долгое время воспринимали себя винтиками в системе и старались не навредить – «Пусть так, лишь бы не хуже». Они с детства чувствовали личную ответственность за все, к чему они были причастны – помните, книга такая была: «Я отвечаю за все». Они приучены бояться подвести, заботиться о своем добром имени и о впечатлении, которое они производят. Их культура осуждает хвастовство и отрицает необходимость похвалы, «чтобы не избаловать детей». В их социуме конечная общая цель оправдывала личные неудобства. Поэтому так принято было критиковать – потерпишь, это же ради благого дела. Вся их система ценностей и понятий заковывает нас, сегодняшних, в жесткие тиски любви, тревоги и критики, от которых нам до сих пор очень больно. И которые практически невозможно разомкнуть или хотя бы ослабить. Такова правда поколения наших родителей. И отсюда – наши беды.

Большая и больная тема для нашего поколения – недолюбленность, недохваленность, недопринятие. На простой вопрос, любила ли вас ваша мама в детстве, многие мои взрослые успешные клиенты вдруг разражаются слезами. Они до сих пор не могут вспомнить проявления любви и нежности, и память подсовывает обиды, окрики и поучения.

Конечно, есть случаи, и, к сожалению, их немало, когда дети у этого поколения были нежеланные, к ним относились как к обузе и ни о какой ласке и речи не шло. Но все же большинство наших родителей нас по-своему любили и любят, проявляя это на свой манер. Ведь и на их долю досталось немало – это дети войны, которых в свое время обнимали еще меньше. Откуда же им набраться опыта? На примере своих родителей они учились выживать, преодолевать и не размениваться на «пустяки» – подарки, объятия, общие игры… Они, как и наши бабушки и дедушки, жили, выполняя долг. Долг накормить и обуть, выучить, чтобы стал не хуже, чем дети в других семьях. Ни о каком признании уникальности отдельно стоящей личности со своими интересами и талантами не могло быть и речи. О необходимости безусловной любви и уважении к мнению ребенка мы сами-то узнали только недавно. Чего же ждать от наших пап и мам?

Они на своем опыте понимали, что тем, кто отличается от других и спорит с общим мнением, тем, кто рискует и выпадает из общих норм и стандартов, приходится очень туго в их обществе. Их социум диктовал послушание, осторожность и скромность – ведь «я – последняя буква в алфавите». Они старались считаться с внешними оценками их ребенка, полученными от тренера, соседки, учителя, – даже если это не всегда было справедливо. Многие помнят ощущение потерянности и обиды, когда отец, наслушавшись жалоб учителя и даже не поговорив с самим ребенком, сразу наказывал за проступок. Многие помнят сравнения с чужими детьми, которых ставили в пример. Нас подтягивали к общепринятому стандарту, соответствуя которому будет легче устроиться в жизни. Они готовили нас к той жизни, в которой выживали сами. А как иначе?

Кто мог предположить, что наше поколение окажется свидетелем и участником развала общества, разрушения его устоев и правил? Кто мог представить, что едва ли не в каждой современной семье будут изучать советы психологов и учиться у других обществ новым правилам воспитания и уважения? Наши родители подстраиваются, как могут, к этому новому миру ценностей, но им нелегко. Они растерянны и многого не понимают. И по своей родительской сути продолжают предотвращать опасности.

Этот конфликт – очень острый. Опираясь на свой опыт, наши родители хотят предотвратить и предупредить, а для нас это звучит как бесконечный негативный фон. Нам кажется, что они должны встряхнуться, взять себя в руки, улыбаться, доверять себе и нам. Но из-за фокуса на предотвращение опасности наши родители не любят перемен. Чем старше они становятся, тем им труднее. Наша стабильность им нужна еще больше, чем нам, – они тревожатся «за себя и за того парня». Отсюда эти большие запасы еды и нераспечатанные новые вещи, отложенные на черный день.

Наши родители не любят быть зависимыми, особенно материально. Они собирают и все хранят годами, как плюшкины. Они не любят траты и подарки, откладывают до лучших времен поездки и покупки. Исходя из своего жизненного опыта они вкладывают в будущее, потому что по-прежнему страшно, что все изменится и станет еще хуже. И деньги тут играют роль, без всякого сомнения. Всем нужна финансовая подушка, которая не даст тебе ощущение ужаса, что ты можешь опуститься на дно в одну минуту. Но нашим старикам она нужна особенно. Люди, у которых этой финансовой подушки нет или которые себе представляли, что она есть, а перемены в обществе неожиданно эту подушку из-под них вытянули, загнаны в угол и экономят на всем. Они постоянно думают о том, как выжить и что будет дальше. А с этой ментальностью – лишь бы ничего не изменилось – еще сложнее.

Для наших родителей любые перемены – это