Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

паника. Они вцепились в свое «лишь бы не хуже» – и пытаются удержать там и нас. И не важно, что мы готовы помочь, оплатить и взять на себя заботу. Их приучили отвечать за себя. И если это сейчас не получается, они страдают и при этом ранят нас.

Это очень сложно поменять, а потому лучше просто принять. Однако все осложняется тем, что папа и мама задевают наши самые болевые точки, и мы снова и снова возвращаемся в детские обиды и неуверенность в себе.

Лишь понимая и принимая, что мысль, которую они пытаются до нас донести, во время общения проходит несколько трансформаций, основанных на их и нашем восприятии жизни, мы можем попробовать смягчить нашу реакцию и не наступать на те же грабли в отношениях с нашими детьми. Что я имею в виду? Не отвечать родителям на автомате, реагируя на застарелую обиду: мол, меня не ценят, меня критикуют, в меня не верят. Вспомнить, что это – их способ заботиться и они просто следуют своим страхам и тревогам. Это не про нас, это про них, и менять их, похоже, поздновато.

А наши дети – они ничего не боятся, идут на риск. И теперь уже нам страшно! Но во всех этих разных стыках поколений главное – уважение. Старайтесь не нарушать границ. Не лезть в шкаф, чтобы проверить, правильно ли у внуков сложена одежда. Это их жизнь и их бардак. И точно так же не надо руководить своими родителями и их жизнью – нельзя самому принять решение, взять их за руку и отвести к врачу, это взрослые вменяемые люди, а не дети. Хоть они и совсем старенькие теперь, но это они нас вырастили, а не наоборот. Так что никакого покровительственного отношения – только уважение.

А что делать, если пожилые родители, напротив, хотят взвалить на взрослых детей свою судьбу? Если родители зависимы и не справляются, попробуйте понять, что за этим стоит. Может быть, это нам кажется, что они хотят взвалить, а ведут они себя так от беспомощности и безысходности, от страха быть ненужными и брошенными. И если разобраться, у них, в глубине души, есть желание независимости и контроля над своей жизнью. И нам нужно осторожно попытаться дать им этот контроль.

Мама хочет приготовить сама – пусть приготовит сама, как сможет. Просто деликатно ассистируйте рядом. Нужно дать родителям ощущение безопасности, но в то же время убедить, что они контролируют свою жизнь. Мы должны помогать, но для них важен статус-кво и контроль. Они нуждаются в уважении в любом возрасте, а особенно в пожилом. Поэтому для начала дайте им хотя бы иллюзию выбора: «Мы пойдем к врачу завтра или в среду?» Из самой постановки вопроса понятно, что к врачу придется идти. Но здесь все же выбор за ними, а для пожилых это особенно важно.

Иногда родители упрямятся и отказываются от помощи, проявляя свою независимость. Это тоже надо уважать. Сломив их и заставив принять заботу и помощь, мы лишаем их стержня, который их держал, лишаем их самоуважения. Иногда старики, наоборот, превращаются в капризных и манипулятивных детей. В этом случае они привлекают внимание недомоганиями, жалобами на одиночество. Как уделить им внимание, не потеряв свою жизнь? Здесь помогут все те же границы. Я понимаю, что я не идеальный ребенок. Но я делаю все, что могу. И я снова приду к тебе тогда-то и тогда-то (иллюзия контроля). А главное – не уставайте повторять то, ради чего все эти жертвенные манипуляции делаются. Гасите их страх брошенности снова и снова. Повторяйте: я тебя люблю и никогда не оставлю. Ты можешь на меня рассчитывать. Это не значит, что я буду звонить каждый час. Но это значит, что я пообещаю и буду появляться так часто, как мы договорились. Помните: в их фокусе важна рутина и предсказуемость.

Когда есть чего ждать, когда есть четкие сроки, тогда они расслабляются и не ищут вас, обрывая телефоны. Это и есть границы, которые вы создаете. Эти границы удерживают их в их безопасности и стабильности. Эти же границы дают вам свободу от бесконечных упреков и чувства вины. Я не идеальный, но я стараюсь, и вот в этом и этом ты всегда можешь на меня рассчитывать. Уважение человеческих границ – то, что делает нас достойными людьми. И потом, мы же создаем модель для своих детей, как вести себя с пожилыми родителями.

Помните, что отрицательные комментарии дедушек и бабушек, щедро раздаваемые внукам налево и направо, – это проявление хронической тревоги, а не оценка. Их фокус атлантов заставляет противиться планам внуков: почему бы и не попробовать что-то новое, я не могу все время сидеть в этом болоте, я должен что-то менять. Привычная реакция на такие идеи молодежи у наших стариков, а иногда и у нас: нет, не дай бог, не трогай, лучшее – враг хорошего. Работает – и пусть работает, ничего не надо менять. Это принцип «лишь бы не стало хуже» приземляет наших детей. Берегите их от семейных страхов – пусть летят наши икары!

И делайте работу над ошибками, не повторяйте бессознательно за предыдущим поколением.

Не старайтесь контролировать детей и не летайте дроном над ними – это только иллюзия контроля. Научитесь поддерживать их начинания и верить в то, что любую мечту можно попробовать осуществить. И еще – не сравнивайте. В нашей культуре предотвращения всяческих бед озабоченные атланты всегда все сравнивают – для оценки обстановки и сохранения стабильности. А для наших детей это выглядит так, будто их самые близкие люди не принимают их такими, какие они есть.

Зачем? Не надо оценивать, надо дать им идти своим путем. Но про детей мы поговорим отдельно.

В заключение хочу подчеркнуть еще один важный, на мой взгляд, аспект. Наверное, у всех нас в детстве был момент, когда мы клялись себе: «Никогда не буду таким, как мои родители. Уж своих детей я буду растить правильно». При этом правильное мы видим как поведение «от противного»: меня не хвалили, а я буду. Мне не разрешили заниматься балетом, а я запишу свою дочь в балетную школу. Меня «строили» и контролировали, а я дам детям свободу. Меня сравнивали, а я всегда буду восхищаться своим и игнорировать победы чужих. Вроде бы звучит разумно – не повторять со своими детьми того плохого, от чего вы сами страдали в детстве. Так, да не так.

Задумайтесь: для кого вы ведете себя не так, как поступали с вами? Для детей или для себя? Уверены ли вы, что именно этому вашему ребенку нужна полная свобода, а не контроль? Вам кажется, что так вам в детстве было бы лучше. Значит ли это, что вы сделаете лучше сейчас? Другими словами: не пытайтесь прожить свое детство заново, в исправленном варианте, с помощью воспитания ваших детей. Как и почему нужно воспитывать – решайте для каждого конкретного ребенка.

8. Дети

Тем, у кого полный мир и восторг в отношениях со взрослыми детьми, эту главу можно пропустить. Вам – наше уважение и плохо скрываемая зависть. Поговорим обо всех остальных.

Поговорим о тех, у кого болезненно не совпадает мировоззрение с повзрослевшими детьми. О тех, кто думает, что у таких «неправильных и незрелых» молодых родителей, как наши взрослые дети, внуки в опасности. О тех, кто не спит по