Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Самое главное скажу сразу: иногда мы действительно правы и обоснованно беспокоимся. Однако часто оказывается, что не все так уж плохо у наших детей, как нам кажется. Мы все же выросли и продолжаем расти из атлантов, которые держат небо и всех спасают и охраняют. И по привычке всех атлантов мы оцениваем ситуацию в черно-белом формате: или отлично, или провал. И вот этот наш внутренний фокус – настрой на предотвращение провала – заставляет нас везде выискивать признаки возможной катастрофы. Чтобы срочно и порой не успев продумать свои действия бежать предупреждать и спасать самое дорогое – наших детей и внуков. А ведь чаще всего наши страхи очень преувеличены, хотя нам самим так и не кажется.

А еще, и это главное, эти страхи и недовольство их жизнью очень вредны – и для нас, и для наших детей. И в этой главе я как раз хочу прояснить три главные идеи:

1) почему страх за детей вреден для нас,

2) почему он вреден нашим детям и

3) как с этим страхом справляться.

Почему наш страх и недовольство детьми вредны для нас. Наблюдая за тем, что нам не нравится в наших взрослых детях, мы с ужасом втайне от всех признаемся себе, что провалились в самой главной своей роли – роли родителей. Это осознание парализует. Ведь исправить прошлое уже нельзя, да и взрослые дети в нашем воспитании вовсе не нуждаются. Масла в огонь подливает бесконечное сравнение с окружающими. Это оглядывание по сторонам и сравнение не в пользу своих близких у нас в крови, нас так вырастили. Нам все происходящее вокруг объясняли, ставя кого-то в пример и громко порицая провинившихся. Это ставило нас перед выбором: либо будь лучше всех, либо ты немногого стоишь. А вот это, в свою очередь, частенько развивало ненужный перфекционизм и страх поражения. И неизбежный вывод про более зеленую траву у соседа. Такой не самый правильный подход к оценке происходящего неизбежно делает нас в наших глазах родителями-неудачниками. Вот другим-то их дети всегда звонят и о них всегда заботятся, кажется нам. Вот к ним-то прислушиваются и приходят за советом. Вот их-то вовлекают в воспитание внуков, их мнению доверяют. А я сижу у разбитого корыта, я не нужна, мои взгляды им смешны, мои замечания внуку тут же отменяются, мой опыт им неинтересен… Это нередко путь к тревожности, депрессии, к психосоматическим расстройствам (ведь все болезни от нервов, это мы давно знаем).

Французский прозаик и драматург Эрнест Легуве еще в XIХ веке написал, по-моему, очень мудро и правильно: «Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас». Речь вот о чем.

На «выпуске» родитель должен проверить свой результат. Смогут ли дети, выйдя из-под родительской опеки, себя прокормить? Принять правильное решение? Ответить обидчику и распознать преступника? Смогут ли правильно построить союз с любимым?

А теперь посмотрите на свои отношения с детьми, которые вас так пугают. Если мы им, как кажется, не нужны, значит, они уже всему этому научились? Возможно, это знак, что мы как раз справились со своей родительской ролью? И если они до сих пор еще учатся быть взрослыми и стараются это делать самостоятельно, возможно, это характеризует нас как хороших родителей? Родителей, которые доверяют и отпускают? Есть ведь о чем подумать, вместо того чтобы сравнивать и завидовать, правда?

С другой стороны, возможно, дети стараются меньше общаться и не прислушиваются не потому, что больше в этом не нуждаются, а потому, что мы даем им не то, что им нужно. Давайте разберемся честно. Когда мы говорим о том, что наши дети не хотят с нами общаться, мало звонят, не слушают наших советов, это характеризует не только их, но и нас. Это может свидетельствовать, например, о разнице в мотивации нашей и наших детей, и эта разница постоянно мешает взаимопониманию. Мы – разные. Поэтому очень важно следить за тем, что мы говорим детям. И нам надо зарубить себе на носу: в любом случае в общении между поколениями главное – не оценивать и уж тем более не обесценивать. Это путь к противостоянию и избеганию с их стороны. Кому приятно во взрослом возрасте продолжать, как в детстве, «получать по голове» от родителей за несоответствие их стандартам?

Мир меняется. В современной системе ценностей немыслимо, как когда-то на родительском собрании, делать замечания, критиковать и сравнивать. Да, мы выросли на сравнении, и это было очень непросто. А наши дети – другие. Они уникальные, отклоняющиеся от нормы и по-своему хорошие и успешные. Они не боятся ошибаться; если не выходит, пробуют идти другим путем. Их взгляд на мир – это взгляд творческих людей. Они рискуют, пробуют, загораются, падают, поднимаются и идут дальше. Не заморачиваются тем, что не каждая идея и инициатива выстреливает и доводится до конца. Киснут, когда рутина засасывает, и начинают «искать себе приключений», рискуя потерять то, что уже есть. А вот мы с нашим фокусом атлантов – подчас просто хорошие исполнители, которые ненавидят перемены и риски. Совершать открытия, идти вперед, приспосабливаться к новому нам неудобно.

Не принимая во внимание этого важного отличия в мотивации, мы держим (вернее, пытаемся держать) наших детей в тисках нашего представления о жизни и оберегаем их от всего, с нашей точки зрения, рискованного. Но жизнь сейчас меняется стремительно. И детей не надо даже пытаться останавливать – в новых условиях важно уметь рисковать и идти вперед. Работа двадцать лет на одном месте больше не считается доблестью. Строгие требовательные отношения с малышами и система наказаний по Споку неприемлемы в современной психологии родительства. Бизнесы ценятся не столько за их стабильность, сколько за их новаторство и быструю реакцию на изменяющиеся условия рынка. Поэтому не всегда то, что нам кажется важным, сегодня таковым является. И пора бы попробовать довериться тому пониманию мира, которое свойственно нашим детям, даже если это понимание противоположно нашему. Я понимаю, трудно реагировать положительно на что-то важное в их жизни, если это идет абсолютно вразрез с тем, как было с нами. И тем не менее спокойное принятие того, что происходит на их пути, – единственно возможная реакция, которая не отпугнет их и расположит их к нам как к собеседникам.

Попробуйте-ка на вкус фразу: Надеюсь, ты знаешь, что ты делаешь. В этой формулировке – доверие к мнению детей. Мы не забираем у них ответственности решать и сомневаться. Мы признаем, что мы не знаем лучше их, как правильно. В этой фразе нет притворного оптимизма и шапкозакидательства, с одной стороны, и скептицизма – с другой. В ней спокойное признание, что не все в их мировоззрении нам понятно, но это их выбор, и мы полагаемся на то, что они его сделали правильно. Надеемся на лучшее, потому что постепенно принимаем простой факт – им виднее.

Не «у тебя точно получится» и не «я умываю руки, делай как знаешь». И уж, конечно, не «потом пожалеешь, а надо было меня слушать». Даже когда они, как нам кажется, ошибаются – это их ошибка, и они сами несут за нее ответственность. В этой фразе мы в последний раз осторожно выражаем свое беспокойство, потому что промолчать очень трудно. Но это беспокойство подается в спокойной принимающей форме: я надеюсь, что ты прав и знаешь, что́ ты делаешь, – это