Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

что я опять наступаю на больную мозоль недоверия к их взрослости. Осторожнее. Если и не терпится сделать замечание, выберите место и время. Подберите тон. Не ставьте восклицательных знаков. А лучше, конечно, промолчать – и уж точно не звонить на работу. Пусть растут и справляются сами, мы свое уже сделали. А на ошибках учатся.

Что же нам остается? Быть любящим тылом. Отпустить наконец детей в большое плавание и не водить их кораблик новой взрослой жизни на веревочке. Мы – их гавань, которая спокойно ждет, когда этот корабль захочет зайти в порт и получить поддержку.

И только привыкнув, что родители полагаются на них и не вмешиваются, взрослый сын или дочь однажды захотят прийти к нам, съесть свое любимое блюдо, а потом, возможно, кто-то и спросит: «Мам, а ты что думаешь по этому поводу?» И вот тогда мы выскажем свое мнение, но обязательно по принципу 4:1.

Если во фруктовом салате только киви – это очень кисло, если только клубника – это очень сладко. Пропорция 4 клубники к 1 киви сделает салат сбалансированным и поэтому вкусным. Имейте эту пропорцию в виду, когда планируете сделать замечание детям. Критика может быть добавлена в разговор только после четырех нейтральных или одобряющих сообщений. Только тогда есть надежда, что замечание будет услышано. Честная и заслуженная похвала располагает к говорящему: видно, что его объективности можно доверять. Поэтому у такого собеседника есть шанс донести и критику. Но делать это надо правильно.

Начните с магической фразы: «Тебе, конечно, виднее». Или: «Ты, конечно, поступай как знаешь». И дальше: «Ты ведь и раньше уже отлично справлялся» – и держите под рукой для такого разговора четыре примера их прошлого успеха. И вот после этого можно сказать: «Только мне вот тут кажется…» – и привести одно возражение, в качестве вопроса, очень мягко. Тактика 4: 1 выглядит примерно так:

«Тебе, конечно, виднее… Ты уже много раз – и очень удачно – менял место работы. И что особенно важно, оставался в отличных отношениях с бывшими коллегами. Помнишь, как это пригодилось, когда ты в прошлом году инвестиции искал? Здорово тогда все устроилось, до сих пор вспоминаю. Только мне вот тут кажется… Может, сейчас, во время пандемии, не время лишаться стабильного заработка? Это мои обычные страхи перемен или что-то в этом есть? Как ты думаешь?»

И вести себя при таком разговоре нужно максимально искренне, не по-написанному. Для этого нам надо полностью перестроить свою внутреннюю систему. Трудно видеть, как они делают ошибки, и молчать, но лучше молчать, потому что, повторяю, то, что мы видим, совсем не вся картина. То, что нам кажется прописной истиной, у них совсем не так. У каждого свое видение. И единственная приемлемая форма общения – это проявление уважения и соблюдение границ.

О границах хочу сказать еще раз отдельно. Проверьте, нужны ли вы сейчас со своими советами. Если считаете это необходимым – подумайте и решите, как и когда вас услышат. Посмотрите на ситуацию с разных сторон. Мы как-то справились в их возрасте? И выжили, и прокормили, и воспитали… Теперь их очередь.

Понимать границы и соблюдать их – это самое болезненное и самое важное. Если мы уважаем и принимаем решения наших детей, тогда и нам легче спокойно решить по-своему или сказать нет. У них свои планы, у меня свои – сейчас не смогу.

Не летите на помощь детям, когда заняты или устали. Спокойно, как взрослые люди, обсудите с ними, что́ и как вы готовы делать, а что́ пока обещать не получится. Поверьте, человека, который занят своей жизнью и не всегда готов играть роль палочки-выручалочки, приносящей себя в жертву по первому зову, уважают больше.

Все общение придется перестраивать и менять с подросшими детьми. А что же останется неизменным на всю жизнь? Принимать их и быть их верным болельщиком: «Я здесь, я тебя вижу. Я вижу, как тебе хорошо, как тебе плохо. Если я нужен, я здесь».

И еще совет.

Чтобы выветрить из себя раз и навсегда сравнения не в пользу своих детей, попробуйте вспомнить свои чувства к детям в первые несколько месяцев после их рождения. Помните, как вас прежде удивляло, что у всех младенцы уродливые? И что только люди в них находят? Вот мой – и правда само совершенство! Помните, как то, что у других малыш уже пошел, не влияло на нашу абсолютную любовь и умиление от своего, который только ползает, и то задом. Тогда ведь не было и мысли, что мой в чем-то хуже, чем у других. Не сравнивали, просто умилялись и радовались. Попробуем возродить в себе это абсолютное принятие и любовь к нашему, к неповторимому, у которого свой темп, свой путь и свои трудности. Пусть он опять будет самый-самый и особенный для нас. Как в первые месяцы. Именно эта наша безусловная любовь им нужна сейчас, иногда даже больше, чем раньше.

9. Вина

О чувстве вины меня просят поговорить часто. Особенно эта тема мучает наше поколение «сэндвич». Гложет вина за поступки, которые невозможно прожить заново, невозможно исправить. Изматывает вина хроническая, которая мешает, как незаживающая рана. Гнетет вина повседневная, когда наша психика умудряется найти вновь и вновь, за что и перед кем я сегодня виноват… Давайте разберемся в этих чувствах.

Прежде всего важно отметить, что вина – это необходимая часть нашей психики, отвечающая за социализацию, и совсем освободиться от чувства вины невозможно и нереально. Чувство вины показывает, что мы отличаем плохое от хорошего и оцениваем свои действия критически.

Если бы не существовало вины, человечество очень скоро превратилось бы в хаотический и враждебный друг другу клубок индивидуумов, которых не интересует ничего, кроме личных интересов. Да и просуществовало бы такое человечество недолго… Поэтому вина обязательно появляется в детстве вместе с правилами, которым нас обучают наши главные взрослые – те, кто ответственен за наше воспитание.

В каждом обществе взрослые дают понять детям, что принято, хорошо и правильно, а что нет. Порицание в любой форме, вербальной или не вербальной, вызывает у ребенка очень неприятные ощущения, от которых он стремится любым способом поскорее избавиться. Потому что это страшно, когда любящие тебя люди недовольны. Страшно быть выброшенным из компании хороших. И хочется поскорее вернуться в то состояние, в котором они тебе опять демонстрируют, что ты принят и тебя любят. Без этого маленькому человеку трудно находить себя в социальном пространстве. Любовь и поддержка главных взрослых – его координаты, по которым он ориентируется и понимает, кто он и зачем он.

Постепенно эта реакция на наши поступки со стороны наших главных взрослых усваивается в детстве настолько, что в какой-то момент мы уже без их оценки и присутствия сами начинаем понимать, что провинились, и мучаемся по этому поводу. Эти муки приводят нас к необходимым выводам и действиям. Так общество регулирует порядок, обучая правилам с ранних лет и наказывая за проступки провинившихся. Приведу пример. Наверняка перед тем, как уснуть, многие из нас вдруг слышат внутренний голос, похожий на мамин: «Как можно оставлять посуду в раковине на ночь?» И, случайно бросив огрызок мимо урны, мы поднимаем его, даже если никто нас не видит. Правила становятся привычкой.

Поэтому важно понять, что с виной как таковой бороться не