Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

Как и во многом другом, нашему поколению «сэндвич» нужно параллельно справляться еще с одной вредной тенденцией, и она тоже завязана на чувстве вины. Речь идет о наших пожилых родителях. Мы разрываемся между своими обязательствами, не все успеваем, и порой именно общение с родителями остается в списке дел, на которые так и не хватает времени. Видимо, с детства в нашей голове прочно засела установка, что они – сильные, они – тыл, они потерпят-подождут-поймут, нам надо детей поднимать… А ситуация-то изменилась. В очередной раз об этом вспомнив, мы испытываем вину и раздражение. Родители вольно или невольно подливают масла в огонь нашего самобичевания – уж это-то они умеют, они хорошо знают наши болевые точки! Мы общаемся из-под палки, из чувства долга, стиснув зубы. Они это чувствуют и страдают. А нам в таком случае еще больше не хочется идти к ним, к таким «страдающим и забытым». Это вызывает еще большие угрызения совести. Общение становится формальным… Замкнутый круг.

А все потому, что общение, построенное на чувстве вины, не может быть приятным и открытым. Такие отношения похожи на минное поле взаимных обид и упреков, на которое, понятное дело, заходить хочется все реже. Родители жалуются, как мало им уделяют внимания, начинают болеть, становятся беспомощными. Или, впадая в другую крайность, героически выживают сами, стоически не жалуясь и демонстрируя, что они справляются и навязываться никому не будут. Мы же, со своей стороны, пытаемся оправдываться, зарываясь в песок обстоятельств и упреков все глубже. Что же делать?

Рецепт все тот же. Хватит себя винить и наступать на те же грабли манипуляций снова и снова. Примите: вы не идеальный сын. И да, вы никогда не дотянетесь до детей Любочки из третьей квартиры, у которых хватает времени на бедную мать…

Принцип древний как мир: если в вас летит гнилое яблоко, то до тех пор, пока вы его не поймали, это не ваша проблема. Отклонитесь, не ловите в очередной раз провокативные обвинения.

А главное, изменения должны произойти не только снаружи, но и внутри. Вы и правда не идеальный сын. Вы и правда смогли бы приходить/приезжать/звонить чаще. Примите это, не вдаваясь в причины и обстоятельства. Просто примите: да, дочь вы только на четыре с минусом, а иногда даже на два. Живы?

Когда жало стыда и упреков из ваших отношений с родителями будет вынуто, давайте посмотрим, что имеем в сухом остатке. Если не из чувства вины – ответьте честно: сколько раз в неделю вы готовы общаться? А если приправить это чувством благодарности и заботы? Вот это и есть оптимальная картина – не идеальная, не из-под палки, а такая, которая в данный момент отражает положение вещей. И поймите: это тоже немало.

После того как вы договорились с собой не ловить гнилое яблоко обвинений и манипуляций, спокойно поговорите с родителями и честно пообещайте, что и с какой частотой вы готовы делать. И строго придерживайтесь этого обещания (иначе вина вернется, да еще как!). Родителям станет спокойнее и проще, поверьте.

Ведь вместо того, чтобы ждать и разочаровываться каждый день, они теперь знают, что наверняка пообщаются с вами в определенное время. Спокойно примите, что количество этого общения не совпадает с их ожиданиями, и просто измените их ожидания на реальные возможности. В течение разговора, особенно в начале этих регулярных, как часы, свиданий, не поддавайтесь внутренним голосам, которые будут пытаться вас судить. Спокойно соглашайтесь: да, хорошо бы уделять старикам больше внимания. Но пока так. Лучше, чем ничего. И со временем ваша хроническая вина перестанет вас мучить. А родители привыкнут к определенности и станут ценить то, что есть. Или не станут. Но это уже не в ваших силах изменить, и в этом вы точно не виноваты. Делай, что должен, и будь что будет.

И напоследок о внуках. Не пытайтесь их воспитывать, это не ваша роль. Не пытайтесь взять на себя ответсвенность за то, что внуки не так накормлены, ухожены или воспитаны. Это не ваша вина, и уж тем более не вам определять, как себя должны чувствовать по этому поводу родители этих внуков. Упреки и обвинения, особенно в присутствии внуков, недопустимы. Вы наносите вред. Именно так. Внуки страдают от размолвки самых любимых взрослых, мучаясь, какую сторону принять. Со временем они успешно постигают азы манипуляции, довольно искусно добиваясь от нас именно того, что им в данный момент нужно. Взрослые дети страдают от вашей критики, защищаются, но внутри растят комплекс неполноценности и неуверенности в своем родительстве. Постепенно они или стараются ограничивать общение с вами, или покрываются броней игнорирования, не обращая внимание на ваши обвинения, но продолжая пользоваться вашей помощью.

Я советую вам научиться принимать границы и говорить нет.

Примите как данность, что это – их дети, какими бы инфантильными родителями ваши собственные отпрыски вам ни казались. И новоиспеченные родители со временем всему научатся – просто попробуйте уважать их автономию и их взгляды на воспитание. Выполняйте их правила, это важно для ваших внуков так же, как и для их родителей. Это дает ощущение стабильности в жизни ребенка, ведь он спокоен и доволен, потому что четко понимает, что можно, а чего нельзя. Если же что-то идет совсем вразрез с вашими убеждениями или вам не под силу – спокойно и твердо отказывайте. Делайте это последовательно, ваше «нет» должно быть твердым – и для внуков, и для детей. Не соглашайтесь лишь потому, что вас вдруг пронзает мысль: «Кто же им еще поможет?» – это опять вина, и ничего хорошего из этого не выйдет. Не соглашайтесь из опасения, что «вдруг они обойдутся без нас и больше не позовут?». Все эти мысли понятны и объяснимы, но если вы твердо убеждены в своей правоте, лучше держаться своей позиции и не поддаваться на манипуляции.

Честность и спокойная открытость вызывает уважение. Нам нужно набраться знаний о новом времени, о новых мотивах, которые движут молодыми родителями, вникнуть в их жизнь и постараться найти общий язык. И убрав из головы постоянную вину, принять их: наши дети – не черновик, который надо переписать с чистого листа. Они – главное, что есть в нашей жизни. Давайте это ценить.

10. Теория привязанности

Непонимание границ часто называют главной проблемой нашего поколения. Неумение спокойно определить свою психологическую дистанцию от окружающих, которую они понимают и принимают, проявляется в отношениях и с родителями, и с детьми. Во многом понятие границ закладывается в раннем детстве и определяется теми первыми связями, которые образовались у нас с нашими главными взрослыми. Так считает теория привязанности, и об этом я хочу поговорить.

#приглашение к эксперименту

Но перед тем как излагать теорию, я предлагаю вам пройти тест[26]. Если вам интересно понять глубже свои отношения с близкими, выберите один из четырех типов, который наилучшим образом вас описывает, и ниже я объясню, что это значит.

1. Мне относительно легко строить близкие отношения с людьми. Я чувствую себя комфортно, когда я завишу от кого-то или когда кто-то зависит от меня. Я не боюсь