Поколение «сэндвич». Простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе - Светлана Комиссарук

ни желания налаживать общение с родителями; если вы думаете, что ваши отношения в детстве или сейчас токсичны; если у вас не получается простить; если ваши обиды-занозы разъедают ваше настоящее – попробуйте обратиться к специалистам. С этим очень важно разобраться, и прочтения одной главы в таком случае точно недостаточно.

Хочу поговорить еще об одной вредной тенденции нашего поколения, замешанной все на том же чувстве вины. Иногда те, кто не успел или не сумел дать своим детям что-то важное, кто недостаточно интересовался их жизнью и проблемами, занимаясь вместо этого карьерой и выживанием, в наши более спокойные годы начинают восполнять упущенное самым простым и доступным способом – материально. Логика такого поведения понятна: мы намучились, так пусть хотя бы наши дети начнут жизнь в достатке. Фигурально выражаясь, у нас постоянно воды не было и трубы были ржавые, поэтому мы сделаем так, чтобы у наших детей из крана всегда текла и горячая, и холодная вода и перебоев, как в нашей молодости, никогда не случалось.

Зачем иначе мы столько сил потратили на обеспечение семьи, в ущерб нашему общению с близкими? На самом деле это довольно логично и ничего страшного в этом нет – до тех пор, пока материальная поддержка не входит в норму и не становится, как говорится, постоянно открытым краном, который никому не приходит в голову прикрутить. В этом случае вода течет себе и течет, и дети принимают это как просто одно из условий жизни, которое было и будет. И если воды по какой-то причине вдруг не станет, такая ситуация становится для них бедствием, и они не понимают, что делать дальше. Так наша помощь превращается в зависимость. И это плохо – и для нас, и для них. О том, когда и какая именно помощь действительно нужна, мы уже говорили. Сейчас же я хочу пояснить, как вина за родительское отсутствие в прошлом играет с нами очень злую шутку.

Мы уже обсуждали, что главная наша задача как родителей – научить детей жить без нас. Решать свои эмоциональные, социальные и экономические проблемы, уже не обращаясь к нам за помощью. К сожалению, наши действия на фоне вины за прошлое приводят к прямо противоположному результату. Чем больше помогаешь – тем больше от тебя зависят. Тем больше это превращается в отношения «ростовщик – должник». Тем труднее не упрекнуть в момент ссоры: «Мы столько для вас сделали, а вы…» И это путь в никуда: если пуповина зависимости вовремя не перерезана, она становится все крепче, таков закон психологических связей.

Получается парадокс: мы продолжаем ту же практику, за которую себя виним. Мы и в настоящее время, уже со взрослыми детьми, отсутствуем как влияющие и воспитывающие родители и оплачиваем это отсутствие деньгами. Скорее всего, мы даже не видим материальной инфантильности, в которую мы сами повергаем наших взрослых детей. Но они-то с вечно открытым краном не берут на себя ответственность за свою жизнь и не взрослеют. Согласитесь, намного тяжелее пытаться научиться самостоятельно содержать молодую семью, если счет кредитки и так пополняется автоматически. Намного меньше мотивации вникать и экономить, когда все счета за квартиру, которую тоже, кстати, подарили, идут автоматически к родителям. И машину, которую отдали в пользование, и отпуск, который оплатили, со временем воспринимают как должное и перестают ценить. И бизнесом, в котором стартовый капитал подарен, проще рисковать и легче пресытиться.

Как же это обидно дающему! Ведь нам, в отличие от них, прекрасно известно, как нелегко все это дается. И хочется их упрекнуть. А это, как я уже говорила, – путь в никуда. Потому что в ту самую минуту, когда мы упрекаем, мы вызываем у наших детей чувство вины. И они от этого чувства активно защищаются: ты сам предложил, я не просил. Не нужны мне ваши подачки…

Создается спираль взаимных обвинений: «Как же мне этот “кран” материальной помощи перекрыть, они же беспомощные и избалованные, по моей же вине! Да и внуков жалко, они же не виноваты, как их лишать этого уровня жизни?» – со стороны родителей. И отторжение – со стороны детей: «Что же это за общение, когда я опять у них виноват, опять упреки, опять подачки, за которые потом придется расплачиваться? Лучше подальше от таких манипуляторов, сами проживем!» Взаимное обвинение и тупик. Материальное содержание взрослых детей, основанное на чувстве вины за отсутствие в их жизни в прошлом, чтобы «хотя бы им жилось хорошо», раз уж в детстве этого дать не получилось, это не выход.

Что же делать? Я думаю, главное, понять: и тогда, когда на них не хватало времени, потому что мы зарабатывали, и сейчас, когда мы им даем материальную возможность жить лучше, мы ведем себя со своими детьми так, как умеем и можем. Это не идеально, конечно. И то, что можно исправить, мы попробуем исправить. И возможно, не все получится исправить. Но это не делает нас плохими родителями – ни тогда, ни сейчас. Это делает нас просто обычными людьми, со своими страхами, неумением и ошибками.

Так как же быть с возможностью и желанием помочь деньгами? Давайте еще раз повторим. Я бы посоветовала для начала разобраться в вашей конкретной ситуации: насколько сейчас важна ваша материальная поддержка? Как сделать денежную помощь конкретной и точечной?

Примите как данность: те деньги, которые вы сейчас выделяете своим детям, – это не выплата за вину в прошлом. Это подарок, на который вы готовы, которого у вас не просят и за который вы ни-ког-да не уп-рек-не-те. Вот на такую сумму, которую вы способны забыть навсегда, и рассчитывайте.

Что значит «точечная помощь»? Например, я возьму на себя их ипотеку, остальное – пусть сами. Или: я буду оплачивать отдых внуков и кружки, остальное – их ответственность. Или: вот та сумма, которую я готов вложить в твой бизнес, чтобы покрыть минус, но это в последний раз, а дальше – рассчитывай на себя. После того как вы для себя решили, как именно вы теперь будете помогать, можно обсуждать это с детьми.

Это будет непросто, потому что очень легко скатиться в производные чувства вины: стыд, оправдания или упреки. Чтобы этого не произошло, постарайтесь убрать эмоции на время разговора и следите максимально за своим тоном. Объясните, что вы приняли окончательное решение, дайте время на реакцию, отложите разговор, если это необходимо. Вашим детям неприятно и непросто понять, что кран будет теперь работать по часам и вода не всегда в нем теперь горячая. Поэтому договоритесь, после обсуждения, что вот такая-то сумма будет выдана для переходного периода и вот такие-то траты вы еще берете на себя до определенной даты. И все.

Самое главное наступит потом.

Если, перерезав пуповину, вы продолжаете комплексовать, стыдиться, что у вас есть возможность, а детям вы теперь даете меньше, тогда это означает, что так ничего и не изменилось – ваша родительская вина и чувство неполноценности никуда не исчезли. Виноватыми людьми легко манипулировать – и наши близкие умеют это делать сознательно или подсознательно.

Если вы, мучаясь виной, снова продолжите поблажки, вы ничего не изменили. Вы в буквальном смысле развращаете деньгами взрослых детей, при этом понимая и ужасаясь их инфантильности, затем срываетесь в упреки, и все идет по кругу. И ничего хорошего в этом нет. Сняв