Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

не только свою несбывшуюся мечту, но и надежду на сытую старость. При этом чувства и желания дочерей мать не сильно интересовали, она была слишком жестока, холодна и равнодушна.

Мария отлично пела, много трудилась, стала всемирно известно звездой и… разорвала все отношения с матерью. Но при этом продолжила выбирать похожих на нее партнеров: властных, использовавших ее, которым было глубоко наплевать, что чувствовала эта женщина.

Контрольные вопросы себе

1. Могу ли я разграничить ожидания моей семьи от меня и свои собственные чувства? Какое место в семье я занимал, будучи ребенком? Что слышал в свой адрес? Какое будущее мне пророчили? Чего от меня ожидали?

2. С чем были связаны ожидания моих родителей? Как жила наша семья?

3. Что будет, если я откажусь от этой роли — надежды и опоры своей семьи? А что, если предположить, что моя жизнь принадлежит только мне и я могу делать более свободный выбор?

4. Чего я боюсь в таком случае?

2.1.4. «Мои родители не справились, значит, справлюсь я»

Такая психологическая защита формируется у тех, кто испытал сильное потрясение, получил травму в семье и был абсолютно бессилен (пережил смерть кого-то из близких, стал свидетелем преступления), и тогда трудоголизм, ­сверхответственность и способность выдерживать ­огромные нагрузки становятся способом убежать от собственного бессилия и беспомощности.

Родители, например, могли не справиться с горем или просто со взрослой жизнью (кто-то не смог пережить потерю работы, кто-то оказался в депрессии, не смог адаптироваться к новым реалиям жизни). Это очень распространенный сценарий для тех, чья юность в нашей стране пришлась на 90-е годы. Тогда многие молодые люди наблюдали, как справлялись или не справлялись родители. Сложнее было тем, чьи мамы и папы не могли адаптироваться к новым условиям.

Например, старшеклассник или студент мог наблюдать, как его родители — уважаемые в советские годы сотрудники, ученые или инженеры — совершенно растерялись и сдались в новых реалиях. Сил на какое-то новое образование или жизнь по новым законам времени у них не осталось. Более того, такое состояние могло затягиваться. И тогда — интуитивно — взрослеющий ребенок в семье мог взять эту нагрузку — быть взрослым, зарабатывать, справляться самому. При всем внешнем благополучии такой ситуации (когда карьера у молодого человека, например, пошла быстро и успешно) за кадром останется та неосознаваемая огромная ответственность за всю семью. Без выбора, без возможности расслабиться, ошибиться, передумать, дать себе шанс развернуть жизнь по-другому.

Быть взрослым — это умение адаптироваться к новому, обеспечивать себя и своих детей, уметь принимать решения, нести ответственность. И, увы, не все могут это выдержать. Можно быть довольно взрослым по паспорту и совершенно незрелым психологически. В конце концов, можно быть просто живым человеком и в какой-то момент не справиться, не найти сил. Это жизнь, и такое бывает.

Контрольные вопросы себе

1. С чем не справлялись мои родители? Что это была за ситуация и обстоятельства? Почему не получалось?

2. Что я чувствую, думая о том, что родители — обычные живые люди и могли не справиться, потому что не знали как, не имели сил, обстоятельства были слишком суровы? (Злость, обиду, бессилие?)

3. Почему я не даю себе права «не справляться»?

4. Что я делаю по-другому, сталкиваясь с трудностями (по сравнению с родителями)?

2.1.5. Хорошие мальчики и девочки

Супергероями, трудоголиками, достигаторами вырастают вчерашние отличники, «хорошие мальчики и девочки». Скорее всего, в детстве родители держали их «под колпаком» и регламентировали все, что ребенок должен был делать. И получались правильные, надежные, послушные дети, за которых никогда не стыдно и на которых всегда можно положиться.

Особенность этих детей в том, что они понятия не имеют, каково это — быть плохими, потому что им такими быть не давали. Не давали злиться, быть вредными, показывать ярость, нарушать границы (хотя бы немного). У ребенка в такой ситуации нет возможности исследовать разные грани себя, он не понимает, что может себя защищать, отстаивать мнение, иметь разное настроение, быть собой, в конце концов.

Опасность такого развития событий в том, что подросток, который обязан вести себя только правильно и хорошо, все свои остальные качества должен максимально подавлять, вытеснять, прятать. Как следствие, он ­будет стремиться, как муха на мед, туда, где есть «плохие парни», «плохие ­девчонки», проблемные компании, зависимости, разрушительные привычки, деструктивные сценарии. Психика все равно будет исследовать свою темную сторону, качества, которые принято считать разрушительными: гнев, ярость, зависть, ревность, наглость, способность нарушать границы. В общем, если вы сами не исследуете свою темную сторону, темная сторона исследует вас сама.

По этой причине «хорошие мальчики и девочки» могут совершенно неожиданно для близких и родных выбрать очень деструктивного партнера. Всем известны случаи, когда хорошая девушка из прекрасной семьи выходит замуж за алкоголика, безработного, заключенного. Вот она, попытка хотя бы так позволить себе быть собой. Деструктивный партнер, по сути, восполняет недостающий кусочек пазла. Сама же девушка может по-прежнему быть на хорошем счету на работе, стараться не упасть в грязь лицом перед коллективом и руководством, проявлять себя как ответственный и образцовый сотрудник.

Выход из этого круга, кстати, в том, чтобы постепенно учиться «быть плохим», позволять себе удовольствия, заботиться о собственных интересах, проявлять разные чувства, говорить «нет». Когда вы знаете разные стороны себя, управлять ими самостоятельно гораздо проще, более того, меняется качество жизни. Человек наконец ощущает себя ­целостным.

Всемогущий контроль, сверхответственность, перфек­цио­низм, бесконечное стремление быть выше, лучше, сильнее, способность выдерживать большие системные нагрузки, невозможность сказать «нет» ради общего дела и результата, недоверие к окружающим, неумение рас­слабляться и получать удовольствие — вот какие богатства хорошие мальчики и девочки тащат в своих портфелях уже во взрослой жизни.

Только, к сожалению, этот круг замкнут. За то, что ты все делаешь правильно и хорошо, жизнь пятерку не поставит и не сделает тебя счастливым.

Контрольные вопросы себе

1. Что будет, если я признаю «плохого себя»?

2. «Быть плохим» — это каким? Чего на самом деле так боялись мои родители?

3. За что, в моем понимании, должно быть стыдно?

4. Как я могу исследовать свою «темную сторону»? А что, если я действительно и хороший и плохой одновременно и каждый человек несет в себе совершенно разные качества?

5. Каких публичных персон из разряда «плохих парней и девчонок» я знаю? Что привлекательного есть в них? Какие «плохие», «хулиганские» качества сделали их знаменитыми?

2.1.6. Выгорание