Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

• не манипулирует и не поддается на провокации, его послания ясные и без двойного дна;

• именно Взрослый ставит цели и достигает их: воля и дисциплина – это к нему;

• осознан, видит свои подсознательные сценарии, стратегии, паттерны поведения и умеет над ними работать;

• делает выбор, принимает решения, меняет то, что не нравится;

• устойчив в стрессовых ситуациях;

• конфликт ему нужен не для того, чтобы переспорить другого и остаться правым, а для того, чтобы донести свою точку зрения, услышать чужую, прийти к компромиссу;

• умеет уважать и свое мнение, и чужое;

• умеет позаботиться о себе;

• умеет говорить «да» и «нет», сказать о том, что нравится, и о том, что не нравится;

• понимает свои желания, потребности, умеет их удовлетворять самостоятельно, также умеет просить о помощи и быть благодарным.

Взрослый отвечает за здравый смысл. Он действует не потому, что «похвалят», а потому, что это соответствует его ценностям. Он не идет на поводу у детской части: не делит мир на хороших и плохих, а понимает, что все куда сложнее, он удовлетворяет потребности других своих субличностей.

Ко мне часто приходят в терапию с запросом «нет внутренней опоры», «плыву по течению». Это запросы на «выращивание» Внутреннего Взрослого. Позиция Взрослого – это разумное и адекватное взаимодействие с собой и миром.

Когда мы «во Взрослом», мы можем сепарироваться от родительских фигур и почувствовать доверие к самим себе, вернуть жизненную силу, поверить, что мы справимся с любыми обстоятельствами. Мы учимся быть отдельными и видеть других отдельными – такими, какие они есть, а не тем, что мы проецируем на них. Мы спрашиваем и уточняем, а не фантазируем: «Ты опоздал, потому что не хотел меня видеть».

Только Взрослый может смириться с инаковостью других людей и не спорить с ней, Ребенок хочет, чтобы все были такие, как он, ведь он же «правильный». Взрослый готов к подлинному неспешному сближению в противовес детскому желанию сразу броситься в пучину отношений. Именно он может приоткрыть для партнера свою раненую часть (уязвимость), что способствует доверию между людьми.

Взрослый выступает адвокатом при спорах Внутреннего Ребенка и Родителя. Например, Родитель может быть судьей Внутреннего ребенка, говоря: «Ты плохой, посмотри, ты сделал неправильно, ты бесполезен». Ребенок верит: «Я плохой, у меня никогда ничего не получается». Многие не замечают этот внутренний диалог, поскольку живут с ним с самых ранних лет.

В психотерапии мы первым делом выводим его на уровень осознавания, а затем «приставляем к детской части адвоката». Внутренний Взрослый способен искренне сочувствовать и поддерживать Ребенка. Я прошу клиентов вслух проговаривать диалоги за обоих. Многим поначалу это невероятно сложно, потому что нет навыка осознанного отношения к себе. А когда его нет, мы не верим в ободряющие слова и поддержку Взрослого. Не верим не потому, что это неправда, а просто потому, что такие нейросети еще не сформировались.

Взрослый внимателен, склонен к самоанализу, у него высокий эмоциональный интеллект. Если Ребенок пассивно созерцает происходящее, то Взрослому хватает силы влиять на события и брать ответственность за поступки. Поэтому именно это Эго‐состояние позволит вам стать Автором, Творцом своей жизни. Без устойчивого Внутреннего Взрослого мы обречены на роль жертвы.

Взрослый смягчает Родителя со знаком минус и успокаивает Ребенка. В этой книге мы будем учиться забирать рычаг управления у Ребенка и передавать его Взрослому. К сожалению, чем больше мы травмированы, тем труднее это будет даваться. Но освоить стратегию Автора жизни может каждый.

Сейчас я покажу вам популярную среди психологов табличку, которая отражает разные способы восприятия себя и мира. Левый верхний прямоугольник – это состояние Взрослого. Справа сверху – позиция Родителя со знаком минус, обе нижние – Ребенок со знаком минус.

Структура психики Автора жизни

Давайте рассмотрим внутренний расклад человека, который чувствует себя счастливым: у него преобладают Эго‐состояния «Взрослый», «Ребенок со знаком плюс» и «Родитель со знаком плюс» (Заботливый внутренний родитель). Ребенок генерирует желания и верит в их исполнение: «Хочу на море». Родитель поддерживает: «Класс! Это отличное желание. Давай поедем!» Взрослый придумывает, как организовать отпуск: откладывает деньги, договаривается с начальником, если нужно, нанимает няню.

Такой человек, с одной стороны, спонтанный и открытый, при этом у него устойчивые ценности, границы, твердая жизненная позиция, он уверенно стоит на ногах. Идеальный пример – Ричард Касл из одноименного сериала[9]. Это внутренний мир, который живет, дышит, идет вперед, любит себя и жизнь, по‐детски мечтает, но по‐взрослому действует. Такие люди достигают 70–100 % своих целей.

Как будет выглядеть внутренний мир человека, который чувствует себя несчастливым? «Трон» делят Внутренний ребенок со знаком минус и Родитель со знаком минус (Критикующий внутренний родитель). Вначале ребенок тоже говорил: «Я хочу на море». Внутренний родитель со знаком минус отвечал: «Не многовато ли хочешь? Ты еще не заработал на море, а то, что заработаешь, нужно детям на обучение».

Спустя несколько повторений этого внутреннего диалога Внутренний ребенок больше не просит. Такой человек приходит на психотерапию с запросом: «Я ничего не хочу», «Не знаю, что я хочу». Только что мы с вами увидели истоки проблемы: вероятно, родители не показали вам, что желания важны, гасили их, а затем это делали вы сами. Да и кому из нас, советских детей, показали, что наши мечты ценные? А затем наш Внутренний ребенок со знаком плюс совсем «скис», и как только это случается, жизнь становится абсолютно серой и унылой.

Ну а что же Внутренний Взрослый? Его в жертвенной схеме чаще всего нет. Человеку с таким мышлением нужно специально выделить время и силы, чтобы научиться не гасить мечты ребенка и «вырастить» для него заботливого Родителя и мудрого Взрослого. Пока этого не случится, такие люди пребывают в роли Жертвы и достигают максимум 10 % своих целей, живут по автопрограммам и продолжают быть узниками собственного прошлого. И тогда важно первым делом заметить, как устроен ваш внутренний мир. Невозможно менять то, что ты не замечаешь.

Обычно в терапии с клиентами, как только я пытаюсь унять их Карающего внутреннего родителя, они начинают отчаянно за него цепляться: «Нет, я плохой, нет, недоделал, нет, ты так говоришь просто потому, что меня не знаешь». Сам Внутренний критик начинает отчаянно цепляться, опасаясь стать ненужным. Это его голосом вы говорите: «Ну и как же я уберу Критика? Я тогда лягу на диван и вообще не буду ничего делать. А так он меня заставляет действовать, чтобы моя жизнь стала лучше». В этот момент вы настолько боитесь отказаться от тех 10 %, которые