Глубинная психология и путь к себе. Как почувствовать смысл в жизни - Наталия Александровна Павловская

Одна моя знакомая уже довольно долго тяготилась своим браком. В свое время она вышла замуж, потому что будущий муж был на волне успеха в профессии, а она переживала кризис после того, как парень, которого она любила, оставил ее, женившись на дочери друзей его родителей. Со временем муж вызывал все больше раздражения, его профессиональная карьера и социальные возможности стали восприниматься как данность, этого уже было мало. Чтобы реже видеться с мужем, она даже намеренно перешла на другую должность — в той же компании, но в другом городе, а на новом месте приглядывалась к привлекательным мужчинам.

И вдруг этот надоевший муж, как честный человек, сообщил ей, что влюбился, хочет развивать новые отношения и просит развод. Что тут произошло! В один миг она будто стала звездой театра школы Станиславского. Станиславского — потому что его система предполагает полное вживание в роль персонажа: сам актер не должен различать, кем он является в момент игры. Она заявила мужу, что произошедшее для нее просто как гром среди ясного неба, что она никогда не представляла жизни без него, что он ее судьба и прочее, прочее — все то, что обычно говорят искренне любящие люди. Она взмолилась и попросила дать ей хоть маленький шанс исправить ее ошибки перед ним. Какие? Этого она еще не придумала. Но такой поворот ошеломил и озадачил ее мужа, который довольно давно смирился с тем, что ей неинтересен. Она взяла срочный отпуск на работе и развернула целую, без преувеличения, кампанию, целью которой было заново влюбить в себя мужа и выбить почву из-под ног его новой возлюбленной. Все удалось. Они снова были вместе, его попытка обрести свое отдельное счастье была похоронена и забыта. Однако прошло совсем немного времени, как он снова ей надоел, и она снова стала искать повод не жить дома.

Когда мы встретились в этот период и она пожаловалась на свою вернувшуюся неудовлетворенность, я спросила: зачем ей нужен был весь этот бенефис? Не лучше ли было отпустить его, отпустить себя навстречу новым отношениям? Знакомая возмутилась до глубины души: «Он мой! Я не переживу, если кто-то будет пользоваться моим ресурсом!» Вот это как раз пример того, как можно формально находиться в отношениях с человеком и в то же время не находиться в них. Человек здесь лишь ресурс, или фасад, или какой-то другой механизм. Как я поняла, своим вопросом я задела знакомую, так что видеться мы стали реже. Но примерно через год я узнала от общих приятелей, что ее муж, человек, который всегда вел здоровый образ жизни и не имел никаких физических проблем, умер от инфаркта. Я не возьму на себя смелость утверждать, что именно эта манипуляция, обман, убедивший его отказаться от своей любви, привели к инфаркту. Но даже если это не так, история весьма печальная.

Вспоминается еще одна история. Союз других знакомых с точки зрения общей компании представлял собой абсолютный мезальянс: она — умная, взрослая, успешная в своем деле, академически образованная, из хорошей столичной семьи; он — творческий, но не реализовавшийся шалопай из маленького городка, нахватавшийся знаний о жизни с миру по нитке, моложе ее лет на десять. Мог ляпнуть в компании то, что в среде приличных людей говорить не принято, мог на грани приличия флиртовать с женами ее друзей, часто выпивал, всегда вел себя как хотел, а значит — не всегда как надо. Но почему-то их отношения длились годами, а она всегда смотрела на него влюбленным взглядом. Как-то в компании даже вышел скандал из-за его предполагаемого романа с подругой одного из наших друзей и проблем с алкоголем, которые становились все более очевидными.

Когда знакомая пожаловалась, что ей сейчас непросто, я спросила: «Почему ты с ним?» Она улыбнулась и сказала: «Рядом с ним я настоящая. И я чувствую, что он — родной мне человек». Мы говорили об их истории, их отношениях, и она рассказывала, что знает его таким, каким никто не видит, что та бравада, которую он демонстрирует знакомым, — это лишь защитная маска. А с ней он позволяет себе быть глубоким, тонким, трепетным. И вот ради отношений этих двух настоящих ипостасей — своей и его — она готова разбираться со всеми сопутствующими сложностями.

Эта история во многом объясняет распространенную загадку: почему люди часто не уходят из отношений, которые всем вокруг кажутся деструктивными, неприемлемыми. Конечно, во многих случаях, как и учат нас популярные психологические статьи и блоги, это либо застревание в так называемом треугольнике «жертва — агрессор — спасатель» или проекции собственных садистических, разрушительных частей на партнера, либо страх что-то менять. Такие варианты как раз связаны с отсутствием реальных отношений между реальными людьми, перед нами лишь битва фантомов. Из нее стоит выбираться как можно скорее, если хочется уцелеть. Но во многих таких историях действительно есть драгоценные живые человеческие отношения, которые развивают, позволяют раскрывать свою душу, принимать душу другого. Со стороны может казаться, что подруга или друг просто тратят время зря, могли бы найти партнера получше. Но именно в этих отношениях они становятся живыми, ощущают себя и другого во всей полноте.

Как отличить эти два типа контакта? Если речь о нас самих — то прислушаться к энергии, которая наполняет или, наоборот, опустошает нас. Какая она? Теплая? Живая? Красивая? Или корявая, ледяная, отравляющая? А если мы говорим о других, я различаю по глазам: что в них? Жизнь? Сияние? Любовь? Или тревога, презрение, мертвость?

В общем, сложность (но и интерес) в том, что нет готовых списков, признаков того, какие отношения несут в себе духовность и глубину, а какие — нет. Каждое общество тем не менее вырабатывает нечто вроде карты, классификации приемлемых и неприемлемых отношений — как любовных, так и дружеских, партнерских. Иногда это помогает понять, что происходит, отсеять заведомо деструктивные истории. Но нельзя полагаться на такие коллективные выводы всецело.

Например, в современном обществе считается, что отношения между людьми с большой разницей в возрасте не могут стать настоящими, наполняющими, развивающими, что это всегда отражение власти бессознательных комплексов, а значит, никакой глубины здесь не найти. Что взрослый мужчина, влюбляющийся в юную женщину, лишь бежит от реальности своего возраста и никогда не воспримет ее как живую, самостоятельную личность. Или женщина, влюбившаяся в мужчину намного моложе себя, лишь пытается