Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби

Неггинг может иметь форму игривого поддразнивания, но обычно к нему прибегают на этапе соблазнения далеко не с мирными целями. Конечно, неггинг не работает со всеми подряд, но – согласно исследованиям – заниженная самооценка другого человека делает его более покладистым в плане безотказности, в том числе и в романтическом смысле.

Допустим, ваш собеседник говорит: «Довольно смелое платье». Или: «Закончили медицинский? Туда сейчас всех подряд принимают?» Эти ремарки направлены на подрыв вашей уверенности в себе, чтобы вы немедленно захотели доказать свою состоятельность либо завоевать расположение визави.

Если подобные вопросы нервируют вас, уходите. Это не тот человек, что обладает достаточной зрелостью и готов к искреннему общению с вами.

Имитация расставаний, игры в тревогу и любовные треугольники

Пикаперы и нарциссы используют обесценивание для того, чтобы внушить объекту постоянный страх оказаться брошенным и породить тревогу насчет перспектив развития отношений. Нарцисс играет на этом страхе, имитируя разрыв (прекрасно понимая, что расставаться с вами не собирается), инициируя внезапные паузы в отношениях или провоцируя ревность, чтобы вы согласились на все, лишь бы не потерять его.

Он демонстрирует свою ценность, притворяясь, что готов уйти в любой момент, даже если в реальности не хочет этого делать. Это просто манипуляция, способ заставить вас чувствовать себя определенным образом. Вам могут сказать: «Если ты так несчастна, то можешь уйти в любой момент», в то время как вы лишь пытаетесь прояснить некоторые вопросы. Это происходит из желания разжечь в вас страх перед возможным расставанием и сделать так, чтобы вы больше не смели предъявлять претензии.

При игре в тревогу и нарцисс, и пикапер намеренно пытаются вызвать у вас неуверенность и возбудить ревность, используя наигранную сдержанность и даже равнодушие как манипуляцию. Они могут играть в молчанку, намекать на сторонние романтические варианты либо уклончиво выражать неуверенность в своих планах насчет вас. Все это делается нарочно, чтобы выглядеть более ценным или более желанным. Создание ситуации искусственной конкуренции за свое внимание помогает им манипулировать людьми, которые иначе и не обратили бы на них внимания.

Таким образом, вне зависимости от ваших достоинств или видимого качества отношений вначале, вы постоянно находитесь не в своей тарелке и готовы на все, лишь бы угодить.

Преждевременная близость

Нарцисс создает иллюзию глубокой связи, раскрывая о себе личные подробности, чтобы уже вас заставить рассказать о своих комплексах, поскольку ложное чувство близости делает вас восприимчивее к соблазну. Он буквально стремится к преждевременной физической и психологической близости.

Артур Арон и его коллеги (Aron et al., 1997) обнаружили, что близость между двумя незнакомыми людьми укрепляется, когда они задают друг другу личные вопросы. Исследователи отмечают: «Одна из ключевых моделей, связанных с развитием близких отношений между людьми, – это устойчивое, нарастающее, взаимное самораскрытие». Если ваш поклонник на самых ранних этапах задает навязчивые вопросы, затягивает время свиданий или делает вид, что ваша связь сильнее, чем есть на самом деле, – будьте осторожны. Расспросы о вашем детстве или заявления о желании жениться на первом свидании – это ред-флаг.

Человек с эмпатией, который искренне желает вас узнать, не будет пытаться создать привязанность быстро, у этого должны быть скрытые мотивы. Воздержитесь от личных подробностей, если видите, что ваш поклонник становится слишком откровенным.

Отсутствие эмоциональной стабильности в отношениях

Вы замечали, что в нарцисс в отношениях склонен обесценивать вас как по щелчку, даже если перед этим имел место лавбомбинг? Психологи отмечают, что нарциссические и психопатические личности не испытывают желания – либо не обладают способностью – воспринимать других людей целостно. Особенно это касается моментов, когда их побуждают признать ответственность или задевают самолюбие. Это называется отсутствием постоянства объекта отношений и отсутствием эмоционального постоянства. Нарцисс, получая здоровую обратную связь, сам себе не дает возможности одновременно испытывать два состояния: «Я люблю этого человека и пекусь о нем» и «Как посмели задеть мое самолюбие и не учитывать мои потребности?!»

Я бы добавила, что им также не хватает эмпатии, зато в избытке чувство собственной уникальности, именно эти факторы являются движущими силами опасного и агрессивного поведения. «С глаз долой, из сердца вон» – вот принцип их эмоционального подхода. Когда их эго задето, а чувство собственного превосходства оказывается под угрозой, они начинают обесценивать тех самых партнеров, на которых только что направляли лавбомбинг – без особого сочувствия или раскаяния, совсем не заботясь о том, как воспримет человек тот факт, что его только что любили, а теперь делают вид, что его не существует. Нарцисс может месяцами настойчиво звонить и писать вам ласковые слова, а потом внезапно взбеситься от того, что вы сами ему позвонили – и этому не находится никакого рационального объяснения. Психопаты демонстрируют это на еще более экстремальном уровне, поскольку из-за вечной скуки более склонны к поиску острых ощущений. В результате у них вызывают сильное раздражение либо тягучую скуку те, с кем они, казалось бы, месяцами или даже годами выстраивали теплые отношения.

Отсутствие эмоциональной глубины и невосприимчивость к нюансам означают одно: даже если связь выглядит и ощущается очень близкой и интенсивной, особенно на фоне лавбомбинга, а то и вызывает у психопата в данный момент эйфорию, он все равно способен внезапно заскучать. Привлекательность партнера или объем экстаза в период лавбомбинга для психопата не имеет значения. Такая связь для него лишь союз, который можно обесценить и даже разорвать в любой момент, если жертва, сама того не понимая, бросает вызов его ощущению собственного величия. Хотя и нарциссы, и психопаты испытывают эйфорию в процессе лавбомбинга, им все равно как воздух нужна новизна, даже в отношениях с любящими и прекрасными людьми.

Жертвы лавбомбинга часто говорят: «Я не понимаю, что случилось. Вот только что меня уверяли в вечной преданности и верности нашим отношениям, а сейчас он ушел к моей коллеге» (вариант: «Хвалит новую приятельницу так, что по сравнению с ней я чувствую себя ничтожеством»). Может казаться, что нарцисс или психопат больше не видит вас, что вы просто перестаете существовать – до тех пор, разумеется, пока он не захочет вернуться, чтобы выжать из вас еще больше ресурсов и энергии. Абьюзер часто так делает, когда чувствует, что теряет над вами контроль, или видит, что вы настроены на изменения. Это заново разжигает огонь в глазах психопата – ведь партнер, которому надоели подобные выходки, интригует, перестает быть скучным. Но все это лишь новый виток спирали абьюза, укрепление уже существующей травматической связи.

Выход из абьюзивного цикла и исцеление