Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Наблюдая за ребенком, вы замечаете, что он хочет сделать что-то удивительное с теми предметами, которые исследует: он показывает или протягивает их вам. Это простое взаимодействие – базовый строительный блок коммуникации, продолжение обмена подачами, который начался когда-то с вашего нежного обмена взглядами. Ребенок делится с вами своим миром. Он берет погремушку и пытается отдать ее вам, ожидая ответа. Что вы скажете на это? Ребенок ударяет по кастрюле деревянной ложкой, пугается звука и смотрит на вас в поисках утешения. «Ой, как громко! – говорите вы. – Все в порядке, милый». Ребенок ест сам, а затем тянется, чтобы положить еду вам в рот. Он в первый раз делится чем-то с вами, и вы в ответ улыбаетесь и говорите: «Как вкусно! Спасибо!» Ребенок тоже улыбается и снова пытается вас покормить. Это и есть игра: мы следуем за ребенком и повторяем то, что делает он. Простой обмен улыбками и воркование первых шести месяцев превращаются в обмен предметами во второй половине первого года жизни. Затем ребенок начинает указывать на то, что хочет получить, – настоящий прорыв в вашем общении. Это первый шаг на пути к решению проблем через коммуникацию. Следуя за ребенком в игре, вы формируете основу этого умения для дальнейшей жизни. Когда обмен подачами становится активнее, происходит нечто замечательное: взаимодействие усложняется и игра превращается в упражнение на повышение устойчивости платформы, позволяя маленькому ребенку экспериментировать с новыми движениями и испытывать больше новых чувств. Вот почему процесс игры называют нейронной тренировкой, или тренировкой мозга. Это и правда лучшее упражнение для мозга и тела – оно помогает ребенку освоить саморегуляцию, интегрируя разнообразные ощущения, идеи и эмоции в радостном и привлекательном контексте безопасных отношений. Прекрасный пример – игра в прятки.

Магия игры в прятки

Игра в прятки (она же «ку-ку») с маленьким ребенком учит его переживать момент стресса и напряжения (когда второй игрок исчезает), а затем с радостью чувствовать облегчение (когда второй игрок появляется). Прятки лучше всего подходят для детей в возрасте около года и старше. Для них это продуктивный вызов, благодаря которому они раз за разом убеждаются: когда кто-то исчезает из поля зрения, он не перестает существовать.

В позднем детстве такую же функцию выполняют более сложные виды пряток – точно такие же чувства (умеренный стресс / напряжение и облегчение) ребенок переживает, когда вы находите его или он находит вас. Эти игровые активности развивают у детей навыки решения проблем и в то же время доставляют им удовольствие. Они мягко готовят детей к расширению независимости. (Мы подробнее рассмотрим игры с детьми от года до трех лет и старше в следующих главах.)

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Незадолго до первого дня рождения Селвин родители привели ее ко мне. Сначала она вела себя настороженно и держалась за мамину руку, когда они входили в мой кабинет. Потом мы все устроились на полу, и она достала из корзины игрушку и показала ее отцу. Отодвинувшись в сторону, я с удовольствием наблюдала за совместной игрой маленькой семьи. Я вспомнила, какой изможденный вид был у молодых родителей шесть месяцев назад, – но сейчас они весело улыбались, и эти улыбки говорили о том, что с тех пор их платформы стали намного устойчивее. Затем меня ждал еще один сюрприз: Селвин поднялась на ноги и сделала несколько неуверенных шажков по комнате. Как раз на этой неделе она начала самостоятельно ходить. Дойдя до двери, ведущей в коридор, она оглянулась на родителей с широкой, доверчивой улыбкой, ясно говорившей, что благодаря их усилиям она чувствует себя в безопасности, и устремилась в большую игровую комнату.

Наблюдая за ней, я снова убеждалась, насколько важен первый год жизни для прочной связи между мозгом и телом. Когда мы удовлетворяем потребности младенцев, они чувствуют себя в безопасности, начинают доверять миру и, опираясь на это доверие, двигаются вперед, общаются и исследуют. На этой прочной основе в дальнейшем вырастает способность делиться своими мыслями, рассказывать о своих потребностях и вместе с вами решать возникающие проблемы.

АНТИСТРЕССОВЫЙ СОВЕТ

Откликаться на потребности ребенка – значит наблюдать за языком его тела, выяснить, что означают эти сигналы, а затем чутко и бережно удовлетворить возникшую потребность. При этом мы позволяем ребенку использовать собственные постепенно растущие способности к самоуспокоению. И еще одно: хотя это может быть нелегко, постарайтесь не обращать внимания на те воспитательные советы, которые противоречат вашей интуиции. Больше доверяйте инстинктам, призывающим вас чутко реагировать на вашего уникального и драгоценного ребенка.

Глава 8. Кризис младшего возраста

Спокойно поддерживайте детей, когда они переживают фрустрацию, разочарование и неудачу, чтобы нормализовать эти трудные, но вполне здоровые жизненные переживания.

Джанет Лэнсбери

Ребенок в роли исследователя

Жизнь с ребенком до трех-четырех лет нередко похожа на сумасшедшую карусель. Научившись понимать эмоции и поведение малышей в контексте их развития, мы можем сделать этот опыт более приемлемым и одновременно воздать должное их природному любопытству, творческому потенциалу, смелости и радостному стремлению изучать мир.

Я ждала досмотра в аэропорту, очередь двигалась медленно. Прямо передо мной стояла пара с малышом, который возмущался все громче. Сначала он хныкал, и родители ласково пытались его успокоить. Очередь по-прежнему шла небыстро, и через некоторое время мальчик стал настойчиво просить дать ему пушистого мишку, которого, судя по всему, по ошибке отправили вместе с багажом. К тому времени, когда родители подошли к сотруднику службы транспортной безопасности, чтобы показать свои документы, настойчивые просьбы переросли в требовательный крик, и мальчик бросился на пол.

Наблюдая за этой знакомой сценой, я почувствовала, как мое сердце забилось немного быстрее, а зеркальные нейроны активировались. Напряженные родители пытались поднять с пола брыкающегося и кричащего сына. Извинившись перед служащим, мать отошла и махнула мне рукой, пропуская меня вперед. Я подошла к стойке, краем уха прислушиваясь, как родители совещаются вслух. «Поднять его?» – спросил отец. Мама покачала головой: «Давай просто подождем». Они отошли вместе с сыном в сторону и следили за тем, чтобы он не пострадал. Двигаясь вперед к терминалу, я продолжала слышать его крики и вспоминала, как трудно было путешествовать с моими малышками. Через несколько минут снова увидела в терминале ту же семью: папа держал мальчика, который спал у него на плече. Я улыбнулась и вспомнила обо всех родителях малышей, с которыми я работала на протяжении многих лет. Все они сталкивались с одними и теми же трудностями, не понимая, как приспособиться к быстрому росту ребенка и справляться с его переменчивыми эмоциями, поведением и, разумеется, истериками.

Я подумала о родителях, которые недавно встречались со мной, чтобы обсудить поведение своего сына Джордана, усыновленного в возрасте двух лет через патронатную систему. К тому моменту, когда мальчику исполнилось четыре года, их уже дважды просили забрать его из дошкольного заведения. Потом ко мне обратился за помощью директор. Недавно Джордан толкнул другого ребенка, поссорившись с ним из-за игрушек в песочнице. Его родители были обеспокоены тем, что он не может справляться с гневом. Учителя, по словам директора, делали все возможное, чтобы помочь Джордану договариваться словами, а не применять силу, но безрезультатно. Родители тоже были в замешательстве. Когда Джордан был в спокойном настроении, им легко удавалось договориться с ним, но иногда он выходил из себя из-за совершенно незначительных вещей – например, из-за того, что ему случайно налили молоко в чашку для воды.

Маленькие дети часто бывают непредсказуемыми, и их поведение сбивает родителей с толку. Вот лишь малая часть хорошо знакомого родителям списка того, что делает малыш до трех-четырех лет:

• устраивает истерики;

• упрямится и пытается командовать;

• капризничает;

• ноет;

• визжит;

• абсолютно на все предложения отвечает «нет»;

• проверяет границы;

• отказывается понимать, что «честно» не значит «так, как мне хочется»;

• просит что-нибудь, а получив это, заявляет, что уже не хочет;

• постоянно торгуется;

• не знает или не может сказать, чего хочет или что