Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Малыши еще не знают, как позаботиться о собственной безопасности. Им нужно, чтобы мы научили их этому – постоянно устанавливали соответствующие ограничения и помогали им понять, что они могут и чего не могут делать.

Когда мы понимаем, что малыши еще не умеют вести себя как добропорядочные граждане, какими мы хотели бы их видеть, это меняет наши ожидания и снижает фрустрацию. Также полезно помнить, что каждый ребенок в свое время осваивает навыки самоконтроля и начинает сознательно относиться к собственной безопасности. Бесполезно сравнивать вашего ребенка со сверстниками (или, если уж на то пошло, с братьями и сестрами): все дети разные, каждый развивается в своем темпе. Вы наверняка увидите, как другие малыши делают то, чего не может ваш (и наоборот). Постарайтесь не поддаваться разочарованию.

Если наши ожидания нереалистичны, мы рискуем внушить ребенку, что если он не может себя контролировать, то специально делает что-то «не так» и ведет себя «плохо». Наши интонации и выражение лица транслируют сигнал одобрения или неодобрения, который считывается мгновенно. Мы говорим: «Если ты не успокоишься, мы сейчас же уходим с детской площадки!» или «Если ты не перестанешь плакать, сегодня вечером не будешь смотреть телевизор!» Хотя это может показаться веским доводом для того, кто контролирует свои эмоции, охваченный истерикой малыш их просто не воспринимает. Вместо этого он чувствует, что теряет контакт с вами, а это значит, опасность растет. В итоге ребенок вовсе не успокаивается и начинает примерно себя вести, а еще больше расстраивается.

Малыши могут испытывать неловкость и стыд, как и все мы. Когда мы резким тоном делаем замечание не контролирующему себя малышу, мы непродуктивно используем стыд, подразумевая, что потеря контроля – это сознательный выбор ребенка, хотя на самом деле это не так. Это влияет на самооценку ребенка. Конечно, есть исключения: если ребенок выбегает на оживленную улицу, мы можем закричать или перехватить его, чтобы уберечь от опасности. Но если малыш занят каким-то неопасным и безобидным исследованием или если он потерял контроль над своими эмоциями, стоит использовать более мягкий подход. Мы должны уважать естественную и благонамеренную любознательность ребенка и его стремление исследовать мир. Нам также следует помнить, что детям требуется время, чтобы начать полностью осознавать итоги и последствия своего поведения.

Одним словом, мы не должны обвинять ребенка в том, что он пока еще не способен контролировать. Малыши обычно не закатывают истерик – скорее это истерики охватывают малышей. Мы должны понимать, что эмоциональные «болезни роста» у маленьких детей – не просто «дурное поведение» или «попытка привлечь к себе внимание». На самом деле мы хотим, чтобы дети выражали всю гамму отрицательных и положительных эмоций, потому что эти вариации опыта являются неотъемлемой частью человеческого бытия и отражают способность нервной системы реагировать на изменения. Конечно, мы твердо и с любовью устанавливаем четкие границы и сообщаем о своих ожиданиях – детям это нужно. Но мы не должны наказывать за вызванное стрессом поведение.

ИСТЕРИКИ И ПРОВЕРКА ГРАНИЦ

В этом возрасте ребенок обладает минимальным самоконтролем и одновременно изучает мир и узнает, что хорошо, а что нет. Естественно, этот процесс подразумевает проверку границ. Подумайте, сколько всего мы делаем с малышами и сколько решений принимаем за них. Это происходит как раз в то время, когда их способность к исследованию переживает бурный расцвет. Дети стремятся контролировать свой маленький мир. Я думаю, поведение малыша на этом этапе лучше называть исследованием, а не проверкой границ (к тому же эти слова имеют негативный оттенок). Малыши открывают для себя силу своих идей и способностей и нащупывают пределы самостоятельности. Это непросто! С одной стороны, вы чувствуете, что весь мир у вас в кармане, а с другой – понимаете, что не можете сделать все, о чем мечтаете и что воображаете себе. Вот почему родителям стоит быть терпеливыми, расслабленными и уравновешенными. Исследование – часть естественного процесса развития каждого ребенка. Мы должны принимать отрицательные и положительные эмоции малыша и при этом сохранять твердые и четкие границы, а если нужно – показывать, как действовать правильно.

Рассмотрим два примера.

ПРОВЕРКА ГРАНИЦ. Вы видите, как ваш ребенок потихоньку открывает холодильник, берет оттуда немного теста для печенья и собирается его съесть. Тело ребенка спокойно, он действует продуманно и по плану (кстати, неплохой план!). Именно тут нам следует проявить осмотрительность. Во-первых, вы не разрешаете ему так делать, а во-вторых, это небезопасно, поскольку в тесте есть сырые яйца. Пора терпеливо разъяснять и устанавливать границы.

ИСТЕРИКА. Ваш малыш не хочет уходить с вечеринки по случаю дня рождения и устраивает сцену. Откуда мы знаем, что это не преднамеренный акт неповиновения? По признакам реакции «бей или беги», характерной для красной зоны: покрасневшему лицу, бегающему взгляду, быстрым, хаотичным движениям, крику или напряжению в голосе, возможно, ребенок пинается или пытается убежать от вас. (Весело, правда?) Пора привести в равновесие платформу ребенка.

Малышам предстоит пройти очень долгий путь, чтобы научиться контролировать свои эмоции и поведение. Этот вид самоконтроля развивается у детей через корегуляцию. На протяжении многих лет устойчивые отношения, спокойное присутствие, эмоциональная включенность и четкие последовательные границы помогают детям развивать и совершенствовать навыки самоконтроля и учиться осознанно управлять чувствами и эмоциями.

РОДИТЕЛИ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ

Я встречаю много замечательных родителей, которые задаются вопросом, не говорит ли «непослушание» их малышей что-то плохое об их ребенке или о них самих как о воспитателях. Считать, будто поведение наших детей отражает наши родительские умения, вполне естественно. Но на самом деле то, что мы считаем плохим поведением, особенно в детском возрасте, – это ожидаемая и естественная часть развития. Малыши развиваются, экспериментируя с причиной и следствием. Наша задача – позаботиться об их безопасности, пока они реализуют свое естественное стремление к исследованию. Даже лучшее воспитание не гарантирует полного отсутствия истерик у малышей.

Чтобы компенсировать разрыв ожиданий, мы можем изменить свои ожидания и иначе вести себя при появлении противоречий, помня о том, что все это сказывается на наших зарождающихся отношениях с ребенком. Чтобы развить нейронные цепочки, отвечающие за контроль эмоций, малышам требуется много сотен часов отзывчивой заботы (см. главу 7) и корегуляции (см. главу 4). Именно так они со временем понимают, как успокоиться самостоятельно и как попросить помощи, если не справляются с эмоциональной нагрузкой.

Это значит, что мы должны постоянно с любовью устанавливать твердые, недвусмысленные ограничения. Но это не значит, что мы не можем попытаться понять связанные с этими ограничениями мысли, намерения и чувства ребенка. В конце концов, доказывая, что на завтрак можно съесть торт вместо полезных хлопьев, ребенок осваивает навык ведения дебатов! А вы, объясняя ему, почему хотите пойти в парк, а не оставаться дома, подаете пример того, как отстаивать свою позицию. Это хорошо и полезно. Мы можем оценить хороший спор – и понять негативные чувства ребенка, в том числе гнев и разочарование, когда мы расстраиваем его планы, – и в то же время придерживаемся той линии, которая, как мы знаем, подходит для нашего ребенка лучше всего. Все это, как мы увидим дальше, вполне может сочетаться.

РЕЦЕПТЫ УПРАВЛЕНИЯ ЭМОЦИЯМИ И ПОВЕДЕНИЕМ МАЛЫШЕЙ

Вспоминаем разницу между поведением, идущим «сверху вниз» и «снизу вверх»

Давайте вернемся к одному из самых важных вопросов о поведении ребенка: поведение вашего малыша в данный момент идет «сверху вниз» или «снизу вверх»? Разное поведение требует разных решений. Ответ на этот вопрос определит, что делать дальше и с чего начать – со словесных убеждений или с корегуляции. И то и другое хорошо в свое время, но в первую очередь нам необходимо понять разницу между восходящим («снизу вверх») и нисходящим («сверху вниз») поведением. Прежде всего давайте обсудим такой вид восходящего поведения, как истерики.

ВОСХОДЯЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ инстинктивно и спровоцировано истощением или дефицитом телесного бюджета ребенка либо поступающими в детектор безопасности настойчивыми тревожными сигналами от внутренних систем наблюдения организма. Мы называем это поведение восходящим, потому что