Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Иногда, когда мы рассказываем детям, что они (по нашему мнению) чувствуют, они активно не соглашаются с нами. Выберите слова, которые лучше всего подходят для вашего ребенка. Вот еще несколько предложений, как смягчить восходящее поведение.

ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ УТОМЛЕНИЯ И ДЕСТАБИЛИЗАЦИИ ПЛАТФОРМЫ. Эмоционально сблизьтесь с ребенком, позволяя ему заранее «позаимствовать» немного вашей психологической уравновешенности. Внимательное и чуткое взаимодействие с ребенком поможет снизить стрессовую нагрузку, а в некоторых случаях – даже предотвратить полноценную истерику.

НЕ СТРОЙТЕ ЖЕСТКИХ ПЛАНОВ. Если видите, что малыш начинает суетиться, хныкать и проявлять признаки телесного стресса, скорректируйте свои ожидания и откажитесь от своих требований. Лучшее время просить ребенка расширить пределы своих возможностей – когда его телесный бюджет в отличном состоянии (ребенок хорошо спал ночью, недавно поел и чувствует себя в безопасности).

ПОЗВОЛЬТЕ РЕБЕНКУ КОНТРОЛИРОВАТЬ НЕБОЛЬШИЕ ВЕЩИ. Малыши любят принимать решения и контролировать то, что их окружает. Если хотите, чтобы они тренировали этот навык, позвольте им принимать решения, уместные в конкретной ситуации. Пусть делают поделки или играют с посудой или едой на кухне рядом с вами. Пусть сами решают, в каком порядке есть обед или куда класть игрушки на ночь. Дайте им возможность почувствовать, как здорово принимать решения без ваших указаний.

Рецепты для нисходящего детского поведения

У малышей пока нет сложного развитого мышления, но с каждым днем они все лучше контролируют свое тело и все успешнее взаимодействуют с миром посредством жестов и слов.

Мы убеждаемся в этом, когда они говорят: «Мамочка, посиди со мной» – и кладут голову нам на плечо, вместо того чтобы хныкать или плакать от тревоги в одиночестве. День за днем, месяц за месяцем полное отзывчивости взаимодействие помогает малышам развивать эти способности.

Да, изредка, при особенно удачном расположении звезд, малыши могут вежливо попросить вместо того, чтобы сразу хватать, или сказать вам, что они предпочли бы пока не есть брокколи вместо того, чтобы выбрасывать ее из тарелки. Но эти способности только зарождаются, и на них пока нельзя рассчитывать всерьез.

Нисходящие способности появляются постепенно

Трехлетняя Дженна плакала и отказывалась спокойно лежать в постели. Ей было очень трудно расставаться с мамой на ночь. Ее мама, музыкант, часто путешествовала вместе с дочерью. В одном номере с ней Дженна легко засыпала, даже если у них были отдельные кровати. Но дома она каждые несколько минут звала маму в свою спальню, чтобы попросить еще стакан воды, задать еще один вопрос и т. д. Ей очень не хотелось лежать в постели одной, когда мама была где-то далеко, и она не знала других способов избавиться от тревоги, кроме как попросить ее о чем-нибудь (пример нисходящего поведения).

Способность задействовать мысли, чтобы успокоить тело, – нисходящий навык, который еще только развивался у Дженны. Планировать действия, принимать решения, сравнивать варианты, сдерживать импульсы – все это навыки, для окончательного развития которых требуется много времени. Дети не приобретают эти способности как по мановению волшебной палочки в каком-то конкретном возрасте – они годами развиваются вместе с ребенком при поддержке окружающих его взрослых. Со временем дети вырабатывают собственные стратегии, например замечают и запоминают, какие движения помогают им успокоить себя, и учатся обдумывать и самостоятельно решать проблемы.

Мы должны дать детям время и пространство для экспериментов с различными вариантами и тренировки навыка саморегуляции. Проявляя эмпатию, мы устанавливаем границы, помогаем ребенку чувствовать себя в безопасности, не стыдим и не обвиняем его в том, что он исследует окружающий мир так, как ему подсказывает его мозг. Мы также поддерживаем развивающуюся способность ребенка вести дискуссию и настаивать на своем, задействуя нисходящее мышление. При этом мы не отказываемся от своего авторитета и лидерской позиции. Можно поддержать независимость ребенка, дав ему понять, что иметь собственное мнение нормально и так же нормально, что с ним не всегда соглашаются. Веля малышу прекратить или отвергая его за сопротивление, мы сообщаем ему, что он должен вести себя определенным образом (быть позитивным, уступчивым), чтобы завоевать наше признание.

Несколько примеров

Маленький ученый

Двухлетний ребенок высыпает на пол содержимое вашей косметички. Вам хочется разозлиться, но вы помните, что для малыша все вокруг – научный эксперимент, поэтому вы говорите: «Вот это да, ты нашел мамину косметику! Но она не для того, чтобы в нее играть. Давай найдем что-нибудь другое, с чем можно поиграть!» Не стоит вести себя резко и негативно. Конечно, вы можете устанавливать ограничения, но помните, что изучение окружающей обстановки – естественная часть жизни малыша.

Контролируемое непослушание

Ваш четырехлетний ребенок потихоньку берет с тарелки младшего брата детское печенье и прячется под столом, чтобы тайком его съесть. Первый порыв – сделать ему выговор, но вы помните, что в этом возрасте ребенок пробует свои силы в решении социальных проблем и учится понимать эмоции других людей. Поэтому вместо «Сейчас же положи печенье на место!» вы говорите: «Я вижу, ты взял печенье брата, но перед этим ты не спросил разрешения. Знаешь, в нашей семье так не поступают». (Или вы можете озвучить любую другую воспитательную установку, которую хотите донести до ребенка.) Ваша цель – заметить происходящее, напомнить ребенку о ваших семейных ценностях или объяснить, какой урок можно извлечь из этой ситуации. Но вы ни в коем случае не должны стыдить ребенка, заставляя его замкнуться в себе.

Когда малыш берет предназначенное для брата печенье – это не столько дурное поведение, сколько изучение того, как устроен мир. Малыши еще только учатся ставить себя на место другого человека. Им часто нужна наша помощь, чтобы остановиться и подумать о последствиях своих поступков и о том, какую реакцию они могут вызвать у окружающих. Малыши хотят исследовать и учиться, они пробуют вести себя по-разному, чтобы увидеть, как это работает и к чему приведет. Мы, в свою очередь, спокойно реагируем на такое поведение и поощряем малыша размышлять и учиться, превращая эту естественную часть развития в познавательные и воспитательные моменты.

Переговоры, торг, проверка границ

Забыв, что в прошлый раз вы позволили своей трехлетней дочери самостоятельно снять крышечку с ее любимого йогурта, вы протягиваете ей уже открытый стаканчик. Она расстраивается, заявляет, что хотела открыть его сама, и требует, чтобы вы достали из холодильника новый йогурт, чтобы она могла это сделать (достойный восхищения пример четкой переговорной позиции и готового решения проблемы). Но вы не хотите делать это, даже чтобы прекратить пререкания. Однако вместо того, чтобы сказать: «Ничего не поделаешь, просто съешь его», вы вовлекаете ее в разговор, чтобы помочь ей справиться с разочарованием.

«Я вижу, что это очень важно для тебя, – говорите вы. – В прошлый раз ты открыла йогурт сама и надеялась, что получится сделать это снова. Конечно, ты чувствуешь разочарование». Вы делаете паузу и даете ребенку обдумать сказанное вами. Затем вы готовитесь к корегуляции с учетом эмоций и слов малыша. Если ребенок продолжает настаивать – прекрасно, значит, он оттачивает навыки ведения дискуссии! Подыскивая новые доводы, он расширяет свои знания и словарный запас, что поможет ему управлять своими эмоциями в будущем и дает нам много материала для работы. Будьте терпеливы и помните, что можете сопереживать своему ребенку, даже когда не соглашаетесь с ним и не даете ему то, чего он хочет. Делая уступки, которые явно не пойдут ребенку на пользу, вы не повышаете его стрессоустойчивость, а ослабляете ее, потому что лишаете ребенка возможности испытать и выдержать разочарование. С другой стороны, мы можем согласиться: людям нравится чувствовать, что они контролируют ситуацию, поэтому мы принимаем эмоции и намерения ребенка, не отказываясь от своего родительского авторитета.

Малыши обожают общаться и проявлять самостоятельность. Из беспомощных младенцев, полностью зависящих от взрослых, которым приходится угадывать, что им нужно и что они чувствуют, они превращаются в детей, способных сначала указывать и объясняться жестами, а позднее – выражать словами