Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

РЕЗОНИРУЙТЕ. Сосредоточьтесь и посмотрите на своего ребенка или в его направлении; выражение вашего лица при этом говорит о том, что вы признаете его затруднение или разочарование. Войдите в резонанс через выражение лица, язык тела, несколько простых слов. Неважно, почему платформа ребенка потеряла устойчивость – из-за лишних переживаний в течение дня, из-за того, что он не выспался прошлой ночью, или из-за чего-то еще, – мы резонируем с ним и транслируем эмоциональное послание: «Я вижу тебя, я свидетель твоих трудностей». Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали, что их эмоции и переживания имеют значение. Нам важно, чтобы они ценили себя и не боялись того, что их идеи, желания и мнения могут отличаться от наших.

РЕАГИРУЙТЕ. «Я вижу, ты очень разочарован. Ты думал, на ужин будет что-то другое». (Попробуйте угадать, что именно так расстроило ребенка. Может быть, дело в неожиданном сломе сценария – он ждал макароны с сыром, а вы приготовили рыбу.) «Я вижу, это тяжело. Но может быть, ты все-таки съешь что-нибудь из этого?» Или: «Давай сделаем небольшой перерыв и вернемся к еде через несколько минут». Или: «На тарелке три продукта, так что, если ты проголодался, ты можешь что-нибудь попробовать. Не торопись». Подбирайте такую реакцию, которая наилучшим образом подходит для вашего ребенка в данный момент.

ПРИМЕР

Ваш трехлетний малыш расстроился из-за того, что старшему ребенку разрешили съесть две порции мороженого, а ему досталась только одна. Он теряет контроль, начинает кричать и пытается ударить старшего. Возможно, вам хочется сказать: «Это потому, что он на три года старше тебя» или «Ты должен радоваться, что тебе вообще дали мороженое!».

РЕЗОНИРУЙТЕ. Во-первых, убедитесь, что старший ребенок в порядке, и позаботьтесь о безопасности всех присутствующих. Затем обозначьте границу, сообщив трехлетнему ребенку, что бить других людей нельзя (если это соответствует вашим воспитательным установкам). Теперь эмоционально настройтесь на ребенка и признайте его сильную реакцию. Помните, этот взрыв означает, что его платформа неустойчива и он находится в красной зоне, в режиме «бей или беги». Дополнительно проговорите ситуацию, подтвердив ее словами, но можете обойтись без этого. Вы выступаете как свидетель переживаемого телом и мозгом ребенка стресса. Этот стресс – отражение подсознательной защитной реакции, неподвластной логике и не поддающейся модуляции (то есть вполне обычной для малышей ситуации).

РЕАГИРУЙТЕ. Подтвердите то, что думает или чувствует ребенок: «Я вижу, ты очень сильно хотел получить столько же мороженого, сколько твой брат» или «Ты расстроился из-за того, что получил меньше мороженого». Затем сделайте паузу и посмотрите, как он отреагирует. При этом вы продолжаете стоять на своем (то есть не даете младшему больше мороженого), сохраняя родительский авторитет, и одновременно предлагаете ребенку пример описания ситуации, который он может использовать в будущем. Мы можем одновременно подтверждать, помещать в контекст, резонировать и устанавливать границы.

Страх собачьего лая: пример резонанса и реакции

Одна мама, с которой я работала, использовала инструмент резонанса и реакции, чтобы помочь своей маленькой дочери преодолеть страх. Девочка боялась собачьего лая после того, как в младенчестве ее напугала внезапно громко залаявшая собака. Девочка начинала плакать всякий раз, когда слышала собачий лай, – классический пример восходящей реакции, идущей от тела. Во время встречи с родителями девочки мы обсудили, как малыши в целом справляются со своими страхами. Когда они пришли ко мне, мы попробовали применить эти сведения на практике. Мы открыли окно, мама взяла девочку на руки и сказала: «Давай послушаем». Довольно скоро вдалеке раздался лай (я знала, что в этом районе часто бывают собаки). Малышка зажмурилась, приложила одну руку к уху и начала хныкать. Мама вошла с ней в резонанс, заглянув ей в лицо с выражением нежной заботы, а затем отразила реакцию ребенка, приложив руку к собственному уху (невербальный, эмоциональный резонанс).

Затем, когда малышка перевела взгляд на маму, та отреагировала, сказав ласковым и заботливым голосом: «Да, да, собачка лает». Девочка посмотрела на мать уже не так настороженно и опустила прижатую к уху руку. Потом снова посмотрела в окно. Собака снова залаяла, ребенок снова приложил руку к уху и быстро посмотрел на маму. Мама сделала то же самое: нежно, успокаивающе вошла с ребенком в резонанс, транслируя эмпатичный эмоциональный настрой, а затем сказала: «Да, собачка лает». Она еще несколько раз повторила это, добавляя другие слова («собачка громко лает»), поскольку девочка снова и снова ждала лая, закрывала уши и смотрела на маму. Через несколько дней женщина сообщила, что ее дочь по несколько раз в день прикладывает руку к уху и говорит: «Собачка». Она воспроизводила стрессовое событие и получала над ним контроль. Еще пару недель спустя мать рассказала, что малышка перестала хныкать и зажимать уши. Теперь, увидев собаку из окна или на прогулке, она взволнованно указывала на нее и говорила: «Собачка!»

При всей кажущейся простоте этого обмена он был очень сложным. Мать помогла дочери, сначала выступив свидетелем ее затруднения, а затем выразив его словами (собачка, лает, громко). Благодаря эмоциональной подстройке – сначала резонанс, затем реакция – она помогла трансформировать страх ребенка. Когда ребенок снова услышал лай собаки, он использовал слова и жесты (указав на собаку и назвав ее), чтобы снова вернуть себе равновесие, и его действия показывали, что он больше не боится.

Выясните, что лучше подходит для вашего ребенка

Если ваш ребенок начинает терять контроль, постарайтесь узнать, как он отреагирует на разные виды воздействия с вашей стороны. Вы можете подобрать воздействие, максимально отвечающее сенсорным предпочтениям ребенка. Вот основные способы успокоить детей.

БЛИЗОСТЬ. Вам понадобится время и некоторое количество экспериментов, чтобы найти оптимальные для вашего ребенка стратегии работы с восходящими реакциями. Когда ваш малыш испытывает стресс, он предпочитает, чтобы вы обнимали его или просто были рядом? Может быть, он чувствует себя более комфортно, когда вы поддерживаете его, находясь на некотором расстоянии, с другой стороны комнаты или даже за дверью? Вам предстоит выяснить это методом проб и ошибок.

ГОЛОС, ИНТОНАЦИИ, ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ НАСТРОЙ. Своим эмоциональным настроем и голосом вы подаете сигналы безопасности, подобранные индивидуально для вашего ребенка, и сообщаете ему: «Ты не одинок. Мама (или папа) здесь. Я поддерживаю тебя в этом. Я не осуждаю тебя за твою бурную реакцию». Какой ваш голос действует на ребенка лучше всего, когда он выходит из себя? (Напевный? Тихий? Шепчущий? Нейтральный? Уверенный?) Возможно, помогут слова или просто сочувственный звук, чтобы ребенок понял: «Я понимаю тебя, я вижу тебя и не осуждаю тебя».

ПРАВИЛЬНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ. Какие прикосновения успокаивают вашего ребенка в моменты стресса? Это может быть легкое прикосновение к руке или ладони, крепкие или сильные объятия, ладонь на плече или на лбу, специальное одеяло, в которое можно завернуться, или игрушка, которую можно прижать к себе. Может быть, ваш ребенок, наоборот, в такие моменты избегает прикосновения?

ДВИЖЕНИЕ. Какие движения успокаивают вашего ребенка, когда он расстроен? Он любит, когда его держат на руках или укачивают? Ему нужно место для безопасного самостоятельного передвижения? Или он предпочитает спрятаться в знакомый уголок и не двигаться?

ВИЗУАЛЬНЫЕ КЛЮЧИ И ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ. Какие виды визуальной поддержки помогают вашему ребенку успокоиться? Он любит смотреть вам в глаза или видеть ваше нежное выражение лица? Может быть, ваш ребенок, наоборот, отводит взгляд или требует, чтобы вы не смотрели на него?

ВАШИ СЛОВА И ИДЕИ. С помощью слов мы строим мосты между нашими идеями и идеями других людей и даем детям инструменты, помогающие преодолеть страх и беспокойство. Поэкспериментируйте, чтобы выяснить, какие слова резонируют с вашим ребенком в разных обстоятельствах, для этого наблюдайте за тем, насколько напряжено или спокойно его тело, каков его эмоциональный тон.