Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

Вы уже знаете, что детектор безопасности ребенка может сигнализировать об опасности, даже если объективной угрозы нет. Это совершенно субъективный процесс. Иногда малыш воспринимает как угрозу даже банан, разрезанный на четыре, а не на две части! Конечно, это противоречит всякой логике, и поэтому нам порой бывает нелегко оставаться нежными и чуткими. Но помните: способность рационально мыслить и убеждать себя, что все в порядке, у малышей только развивается. И для этого им нужна наша помощь.

Точно так же они только учатся модулировать или контролировать интенсивность своих реакций на разные ситуации. Под модуляцией я подразумеваю регулирование или смягчение реакции пропорционально обстоятельствам. Рано или поздно у детей развивается способность использовать слова, мыслить «сверху вниз» и, испытывая разочарование, реагировать на него чем-то, кроме громкого плача, крика и тому подобного. Когда-нибудь ребенок скажет себе: «А может, ничего страшного, что мой банан разрезан на две части, ведь его вкус от этого не изменился». Или он даже попросит у родителей (неострый) нож, чтобы нарезать банан самостоятельно. Кажется, что прийти к таким выводам очень просто. На самом же деле здесь нужно уметь рассуждать – у большинства малышей этот навык только начинает развиваться.

Логическое мышление, внутренний диалог, саморегуляция – все эти способности, помогающие нам в более позднем возрасте справляться с разочарованиями или неожиданностями, у малышей еще работают не в полную силу. Вот почему поведение малышей может казаться таким раздражающим и нелогичным. К тому же при дефиците телесного бюджета оно мгновенно выходит из-под контроля.

Ребенок, которого я видела в аэропорту, не мог успокоиться самостоятельно и не знал, как попросить родителей о помощи. Он попал в ловушку восходящего поведения. Взрослые пытались просто переждать его истерику и всю эту неловкую ситуацию. Судя по всему, у них не было никаких других стратегий, кроме как позволить ему пройти через это. Вполне действенный способ, но на всякий случай лучше иметь в запасе и более активные методы.

Дошкольник Джордан, который толкал товарищей и отбирал у них игрушки, также демонстрировал восходящее поведение. Его платформа реагировала на обнаруженные детектором безопасности внезапные изменения, а история травмы первых двух лет жизни заставляла Джордана намного чаще неправильно истолковывать социальные сигналы и воспринимать как угрозу объективно безопасные ситуации. (Стоит также отметить, что Джордан темнокожий. Из-за скрытых предвзятости и расизма, которыми пронизана система образования в Соединенных Штатах, его проблемное поведение вызывало гораздо больше критики, чем аналогичные поступки его белых ровесников.)

НИСХОДЯЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ преднамеренное и целенаправленное. Мы называем его нисходящим, потому что оно идет «сверху вниз», от мозга, и связано с его руководящими функциями. Вспомните о качествах успешных руководителей – способность адаптироваться и гибко реагировать на перемены, видеть общую картину и доступные детали, принимать решения, ориентируясь на прошлый опыт и ожидаемые результаты. У малышей, безусловно, зарождаются некоторые элементы этих способностей и нисходящего поведения, но мы не можем ожидать от них того же уровня владения собой, что и от взрослых.

САМОКОНТРОЛЬ У ДЕТЕЙ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА ФРАГМЕНТАРНЫЙ И СЛАБОРАЗВИТЫЙ

Иногда кажется, что малыш контролирует себя, но через миг иллюзия развеивается. Неконтролируемое поведение ребенка, который кричит, плачет, дерется, пинается, убегает, бросает разные вещи, чаще всего инстинктивное, или восходящее. Оно указывает на активацию симпатической нервной системы (реакция «бей или беги»). Проблемы поведения, сопровождающиеся переходом в красную зону («бей или беги»), – наглядный пример восходящего, или идущего «снизу вверх», от тела, поведения, которое возникает в ответ на активацию детектора безопасности ребенка. В такие моменты все нацелено не на мышление, а на выживание. Малыши еще не умеют успокаивать себя, логически мыслить, планировать, рассуждать, разрабатывать планы саморегуляции и сохранять спокойствие. На развитие этой способности уходит много лет, и многие взрослые с этим тоже не справляются.

ЗАДАНИЕ

Постарайтесь вспомнить, когда в последний раз у вас была «взрослая истерика» и вы потеряли контроль над своими эмоциями или поведением. Если рядом с вами был другой взрослый, пытался ли этот человек урезонить или переубедить вас? Если да, было ли это полезно? Что, если бы этот человек отвернулся, проигнорировал вас или просто ушел? А если бы он сказал, что видит, как вам нелегко, понимает и осознает, что вам нужны поддержка и принятие, засвидетельствовал вашу боль и обнял вас (физически или мысленно)? Большинству людей, независимо от их возраста, хочется быть видимыми – чтобы их опыт подтверждали, не осуждая.

НЕ ТОРОПИТЕСЬ РАССКАЗЫВАТЬ МАЛЫШАМ, КАК РАБОТАЕТ ИХ МОЗГ

В свете известных нам данных нейронауки мы, вполне естественно, хотим рассказать детям больше о цветных зонах и о том, как работает их мозг. Однако навык саморегуляции и самоконтроля вырабатывается не в обучении, а в первую очередь в отношениях. Нам нужно подождать – не стоит рассказывать малышам о том, как использовать свой мозг для самоконтроля, пока они не достигнут подходящего этапа развития и не будут к этому готовы. Прежде чем обучать их стратегиям саморегулирования, мы должны убедиться, что ребенок имеет необходимую базу и основу, заложенную корегуляцией. Иначе все попытки обернутся разочарованием и для ребенка, и для родителя.

Если вы пытались обучить ребенка (любого возраста) приемам самоконтроля и ничего не получилось, вероятно, для этого было слишком рано. Вы не можете просить ребенка сделать то, к чему он еще не готов в силу развития. Во многих дошкольных учреждениях есть плакаты и таблицы с подписями, на которых изображены разные эмоции и выражения лица. Эти наглядные пособия показывают, как правильно называть чувства и успокаивать себя. Они не имеют научного обоснования и, как правило, не принимают во внимание местную культурную специфику. Вопреки распространенному мнению, определенное выражение лица не всегда соответствует той или иной эмоции. В некоторых школах есть уголки отдыха, где дети могут уединиться, чтобы утихомириться. Конечно, мы все любим время от времени посидеть в спокойном, уютном уголке. Но что действительно помогает детям наладить связь мозга и тела и освоить навык саморегуляции – это опыт проникнутых любовью гармоничных отношений с заботливыми, терпеливыми взрослыми. Умение соотносить нарисованные лица с подходящими подписями с этим никак не связано.

Прежде чем учить, надо проделать подготовительную работу в отношениях. Психологическая устойчивость зависит прежде всего от личностного взаимодействия, а не от того, насколько успешно нам удастся обучить детей правилам поведения или даже (особенно это касается детей младшего возраста) приемам самоуспокоения. Это следует понять тем, кто работает в учреждениях дошкольного образования, где слишком часто используются модели обучения, в которых ответственность за саморегуляцию возлагается на детей неоправданно рано. Отказываясь от корегуляции в пользу правил, дисциплины и групповых ценностей (как в ситуациях, когда главным в воспитании становится график поведения, а не сигналы, которые подает детское тело), мы ослабляем платформу ребенка, которая необходима ему, чтобы научиться контролировать себя. Именно в этом заключается разница между попытками рассказать малышам о саморегуляции и укрепить их платформу для нее.

И все же мы многое можем сделать. С ранних пор воспитывать эмоциональную грамотность, замечая и помогая детям замечать ощущения своего тела. Помогать им подобрать простые слова, чтобы обозначить свои ощущения. В этом и заключается наша человеческая суперспособность – мы облекаем в слова и понятия собственный опыт и делимся им с другими. И прежде чем мы перейдем к решениям для нисходящего поведения, давайте рассмотрим решения для восходящего поведения.

РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ВОСХОДЯЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ («СНИЗУ ВВЕРХ»)

Когда мы понимаем, что ребенок реагирует инстинктивно, «снизу вверх», мы используем соответствующие решения. Другими словами, если тело ребенка охвачено истерикой (классический пример восходящего поведения), то нам в первую очередь следует попытаться успокоить тело, если это возможно. Изменения в поведении часто сигнализируют о дефиците телесных ресурсов и указывают на то, что ребенку нужна эмоциональная поддержка, более спокойный темп и меньшее количество требований, чтобы вернуться в зону продуктивного вызова. Что ему совершенно точно не нужно – это игнорирование или строгая дисциплина.

Если ваш ребенок демонстрирует восходящее поведение в ответ на стресс,