Чего хочет мой ребенок. Нейропсихология о том, как понять потребности своих детей и построить гармоничные отношения - Мона Делахук

воспользуйтесь методом проверки (см. главу 3): сначала проверьте свою платформу, затем – платформу ребенка. После этого используйте направленные «снизу вверх» стратегии, чтобы тело малыша вернулось в спокойное состояние и он смог восстановить с вами контакт.

Простая формула помощи расстроенным детям: резонируйте и реагируйте

Ваш ребенок расплакался, потому что хотел кекс с разноцветной посыпкой, а остались только простые. Поведение малышей не всегда логично и адекватно обстоятельствам. Но есть простая формула из двух частей, которая поможет смягчить эмоциональную реактивность детей (и если уж на то пошло, взрослых тоже). Более того, эти два шага могут очень пригодиться в моменты противостояния между родителями и детьми или даже между взрослыми.

Когда у ребенка начинается истерика, оставайтесь рядом и сначала несколько секунд понаблюдайте, чтобы понять, пытается ли ребенок сам найти способ разобраться с проблемой и успокоиться. Если ему удалось самостоятельно сбавить обороты, восхититесь силой зарождающегося навыка саморегуляции и предложите побыть рядом с ним – и помочь, если он попросит. Но если ребенок не может сам успокоиться, если он расстроен, зол, взволнован, встревожен, убегает – одним словом, нуждается в эмоциональной поддержке, – попробуйте выполнить следующие два шага: сначала резонируйте, а затем реагируйте.

РЕЗОНИРУЙТЕ. Начните с такого отклика, который быстрее всего достигнет нервной системы ребенка. Как мы выяснили, в перевозбужденном состоянии малыш плохо слышит ваши слова – он настроен спасаться бегством, а не прислушиваться к аргументам. Поэтому начните резонировать невербально, посылая поддерживающие сигналы своим эмоциональным настроем, голосом и/или языком тела. Это сообщит ребенку, что вам понятна его проблема, что вы эмоционально поддерживаете и не осуждаете его. Как подразумевает название, мы в переносном смысле реверберируем, или создаем вибрации той же энергетической и эмоциональной частоты, что и ребенок. Мы делимся с ним своей уравновешенностью через свое спокойное присутствие.

Когда мы входим в поддерживающий, не осуждающий резонанс с ребенком, мы выбираем подходящее положение тела и позу по отношению к ребенку, например садимся рядом с ним или опускаемся перед ним на колени. Кроме того, мы уделяем внимание взгляду (смотрим прямо, в сторону или вообще не смотрим на ребенка, в зависимости от того, что ему нравится) и интонациям (говорим мягким, нежным голосом, отвечающим предпочтениям ребенка, – см. главу 6). Одновременно мы наблюдаем, помогает ли все это ребенку немного расслабиться. Можно добавить физическое прикосновение, например положить ребенку руку на плечо или мягко дотронуться до его руки, но только если малыш не возражает. Иногда лучший способ корегуляции – это молчаливая поддержка и полное любви присутствие рядом.

Возможно, поначалу вы будете чувствовать себя неловко. Придется поэкспериментировать, чтобы понять, что именно работает для вашего ребенка. Это может быть мягкий вздох и сочувственный, понимающий взгляд или отражение на вашем лице того выражения, которое вы видите на лице ребенка (это поможет ему почувствовать, что его понимают и он не одинок). Мы слишком привыкли решать проблемы с помощью слов и совсем не умеем молча резонировать. Но этот первый шаг показывает ребенку, что происходит, когда кто-то думает о нем. Когда вы даете понять, что принимаете весь спектр эмоций малыша, он чувствует себя менее одиноким в своих переживаниях. Это закладывает мощную основу его будущей уверенности в себе. Психотерапевт Деб Дана говорит, что подобная глубокая подстройка и корегуляция тесно связаны с уравновешенным состоянием нервной системы.

Итак, мы помогаем ребенку прийти в себя во время истерики. Мы приглашаем его в свою зеленую зону и помогаем вернуть ощущение безопасности. Но стоит предостеречь: если мы сами реагируем на триггер – что нередко случается во время детских истерик, – нам будет трудно успешно войти в резонанс с ребенком. Это очень важный момент, и я надеюсь, к этому времени он уже совершенно понятен: мы не можем эффективно осуществлять корегуляцию с ребенком, когда наша собственная нервная система не в равновесии. Как мы узнали в предыдущих главах, мы транслируем состояние нашей нервной системы окружающим, нравится нам это или нет. И именно поэтому сочувствие к себе и другие методы поддержки, о которых мы узнали в главе 5, так важны.

Естественно, в процессе резонанса мы можем спонтанно произносить какие-то слова, отражающие наши текущие эмоции: «Ох, мой милый малыш» или «Ах, как это тяжело» и тому подобное (короткая, мягкая, не критическая, принимающая фраза). Но суть резонанса – именно в невербальной трансляции принятия и вашем присутствии рядом с ребенком.

ПРАКТИКА

Вспомните случай, когда вы с трудом сдерживали эмоции и какой-то другой человек поддержал вас просто близким безоценочным присутствием. Этот человек не пытался решить вашу проблему или уговорить отказаться от ваших чувств. Он просто был рядом и проявлял к вам симпатию через язык тела. Скорее всего, это вас очень поддержало. Если не можете вспомнить подобный опыт, попробуйте вообразить его себе. Представьте доброе лицо надежного друга или даже любимого питомца, своим присутствием дающего вам понять, что вы не одиноки.

Резонируя, вы совершаете огромный вклад в строительство личности ребенка. Вы делаете первый тихий шаг к эмоциональной подстройке. Очень часто мы игнорируем или пытаемся исправить поведение ребенка, который находится в восходящем состоянии. Но когда мы понимаем, что именно в это время нервная система ребенка больше всего нуждается в близости с нами, мы можем взглянуть на ситуацию по-другому и настроиться на малыша, прежде чем начинать что-то говорить. Стивен Порджес отмечал: «Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите».

РЕАГИРУЙТЕ. Первый, эмоциональный, этап подготавливает ребенка к следующей части, где вы выясняете, как пополнить его телесный бюджет. Что нужно вашему ребенку, чтобы стабилизировать свою систему? Если он уже достаточно взрослый, чтобы ответить на этот вопрос, спросите: «Чем я могу тебе помочь?» или «Что тебе нужно, милый?». Если ребенок не может ответить, спросите себя: моему ребенку сейчас требуется что-то элементарное, о чем он может не знать, например перекусить или вздремнуть? Может быть, ему нужен какой-то жест или объятие? (Вернитесь к записям, которые делали в главе 6, и вспомните, какие сенсорные ощущения успокаивают вашего ребенка.) Может быть, он хочет услышать слова утешения? После этого ответьте на понятном ребенку языке, эмпатичным тоном, описав или символически отобразив его переживания.

Как только возбуждение немного утихнет, простыми словами опишите происходящее. Это поможет ребенку понять свои эмоции и ситуацию и почувствовать себя лучше. Спросите себя, что могло вывести его в красную зону. Может быть, он ожидал одного, а получил другое – как Джордан, который рассчитывал на воду, а ему налили молока? Если это так, мы можем проговорить для него этот разочаровывающий опыт. «Ох, ты ожидал одного, а получил совсем другое! Вот это неожиданность!» Или: «О, я вижу, это так расстраивает. Ты не ожидал или не хотел __________ (вставьте нужное)». Попробуйте мягко указать на то, что (по вашему мнению) послужило триггером: «Ох, твое печенье упало. Это было неожиданно!» Или: «Я вижу, как это тебя расстраивает, дорогая. Ты действительно не хочешь прямо сейчас уходить с вечеринки». Суть в том, чтобы просто признать, что проблема существует, и выразить ее словами, сочувственно обрисовав ситуацию в нейтральных выражениях, сохраняя при этом спокойствие.

Слова помогают ребенку научиться использовать понятия, чтобы осмыслить свой опыт. Ваша цель не в том, чтобы исправить ситуацию, а в том, чтобы помочь ребенку более глубоко почувствовать, что вы настроены на него.

ПРИМЕР

Увидев, что приготовлено на ужин, ваш четырехлетний ребенок ударяется в слезы и заявляет: «Я это не буду! Ни за что!» У вас может возникнуть соблазн сказать что-нибудь вроде: «Нет, ты будешь!», или «Не поужинаешь – никакого телевизора!», или даже «Ты должен быть благодарен, что у нас вообще есть еда!». Но вместо того, чтобы принимать слова на свой счет, попытайтесь войти