Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

себя Жертвами. Их детская часть (Изгнанник) больше всего на свете боится оказаться в слабой или подчиненной позиции. Она боится нападения. И тогда Защитник пытается компенсировать это властью над другими.

Один из способов почувствовать свою силу – это педантичный контроль над всеми и вся и навязчивая дисциплина – соблюдение определенных правил, которые на время успокаивают Внутреннего ребенка. «Контролер» поправляет других людей, хочет все знать. Отсюда патологическая ревность и неумение делегировать.

В ряде случаев контроль проявляется в виде ипохондрического невроза – навязчивой заботы о здоровье и поиска «болячек». Глубинная причина этого состояния – иллюзорное ощущение Внутреннего ребенка, что ему ничего не подвластно. А что ближе всего? Что хоть как‐то доступно нашему контролю? Тело.

Контроль может проявляться и через навязчивые мысли – обсессии и навязчивые действия – компульсии: все должно быть упорядочено и систематизировано. В психологии это называют ОКР – обсессивно‐компульсивное расстройство. ОКР позволяет на время «укротить» страх.

Контрол‐фрикам нужно всегда быть правыми, чтобы последнее слово осталось за ними. Они тщательно следят за соблюдением своих прав, но права других их не слишком интересуют. Это тоже защита напуганного Ребенка от внешнего мира, который кажется ему равнодушным и враждебным.

«Контролерам» нужно признать, что они не могут все регулировать, что есть вещи, которые вне их влияния. И тогда одновременно с крушением иллюзии всемогущества придет облегчение и ясное видение своей реалистичной зоны ответственности. Тогда и окружение «контролера» выдохнет, потому что вернет себе право на собственные решения.

Упражнение

В каких ситуациях вам обычно хочется все контролировать? Как вам кажется, какой страх стоит за этим? А какая глубинная установка?

Я предлагаю вам сказать своему Внутреннему ребенку: «Мой милый малыш, как ты, должно быть, устал! Да, нам было нелегко когда‐то. Но теперь мы выросли и люди вокруг не ограничиваются мамой и папой. Мы можем просить помощи, необязательно все тащить на себе. Мы можем доверять, а если результат чужих действий будет неидеальным, мы с этим справимся. Я тебе помогу».

Идеализация

Идеализация – это приписывание кому‐то или чему‐то максимально совершенных характеристик. Так устроено детское мышление. Для малышей папа самый сильный, а мама самая красивая, потому что в силу незрелости психики им необходим идеализированный объект, непререкаемый авторитет.

У взрослых такая идеализация приводит к эмоциональной зависимости. Это выглядит примерно так: «Мой мужчина – самый лучший! Где же я еще такого найду? И как он меня вообще терпит, такую неидеальную?» Зависимость может возникать от учителей, теорий или сообщества, если человек их обожествляет.

С возрастом мы в идеале должны обзавестись «фильтром» и научиться критически воспринимать информацию (а уж тем более других людей). Но ведь так проще и приятнее – возвеличить кого‐то и безапелляционно верить в него. Мы автоматически приписываем авторитетным лицам больше ума или способностей. Разумеется, обожествление кого‐то или чего‐то в финале приводит к разочарованию. На использовании этого защитного механизма в своих целях держатся секты, религиозный фанатизм, а также большинство марафонов желаний. Ведь «божественные идеальные женщины» знают, как исполнять мечты, лучше, чем вы сами. Это, конечно же, была шутка.

Упражнение

Я предлагаю вам вспомнить людей, учителей, подходы и учения, которые вы идеализируете, и попробовать критично осмыслить их. Напишите, пожалуйста, по 3 пункта, что вам действительно нравится и подходит, а что – не очень, но вы закрываете на это глаза.

Нападение и атака

Роль Бунтаря – это проявление стратегии выживания «Бей». Бунтарь втянут в бесконечные сражения с реальными и воображаемыми агрессорами. Так он получает пусть и негативное, но внимание как от самих нападающих, так и от сочувствующих. И это неудивительно, не просто так Бунтарь стал жестоким и мстительным – такой его способ защищаться от опасности. Когда‐то и с ним кто‐то значимый был жесток: не защитил, не пожалел, не позаботился, наказывал. Бунтарь не виноват в том, что стал таким, но, конечно, сейчас никому неохота иметь с ним дело. Его осуждают и игнорируют, только это лишь усугубляет проблему.

Когда Бунтарю кажется, что на него нападают, его гнев обрушивается на окружающих, словно прорыв плотины, но ключевое слово – ему кажется. За этим стоит механизм проекции, который я описала выше. Его проекция: «Я им не нравлюсь», «Они ко мне враждебно настроены», «Он меня осуждает», «Я слабый», «Им нельзя доверять». Бунтари нетерпимы и к себе, и к другим. Высокомерие и мнимое ощущение, что они лучше других (крепче мышцы, лучше готовлю, больше зарабатываю), дает им иллюзорную безопасность.

Любой взгляд Бунтарь может трактовать как недобрый и легко оскорбляется. Начинает атаковать в ответ, не разбираясь. И вроде бы со стороны нам может показаться: ну какая же это Жертва, вон какая бойкая или вон какой задиристый. Но это лишь оболочка.

Уверенному в себе, спокойному человеку нет нужды воевать со всем миром, чтобы выжить в нем. Точно такая же форма атаки – требовательность. Видели людей, которые отлично знают свои права и убьют за них? Если в детстве нам не хватало внимания, то, будучи взрослыми, мы будем требовать его чрезмерно. В таком случае кажется, что нас обделили и все нам что‐то должны. Именно человек, очень неуверенный в себе, унижает других, пишет негативные комментарии с пустых аккаунтов – так он пытается компенсировать ощущение собственной ничтожности. Его Внутренний ребенок чувствует себя слабым и беспомощным, ему не хватает внимания, и он моментально обижается, на что Защитник атакует всех без разбора.

Упражнение

Припоминаете ли вы ситуации, когда чувствовали себя обиженными и нападали в ответ? Или чрезмерно требовали и гневно реагировали? Или спорили. А возможно, просили больше, чем давали взамен. Или поливали кого‐то грязью за глаза. Как думаете, это связано с вашим Внутренним ребенком? Какие у вас были глубинные мотивы? Действительно ли вы были не согласны или просто хотели самоутвердиться? Когда в следующий раз вы захотите на кого‐то напасть, попробуйте спросить себя: «А есть ли у меня что-то общее с этим человеком? Что нас связывает? В чем я с ним согласен?»

Зависимости

За любой зависимостью стоят непереносимые чувства, с которыми человек не справился. Одна из наиболее распространенных и социально одобряемых зависимостей – это эмоциональная зависимость, о которой я подробно рассказала в своей первой книге.

Эмоциональная зависимость, или созависимость, – это фокусировка на потребностях другого человека и пренебрежение собственными. Это игнорирование боли вплоть до полного онемения. Ощущение потери контроля