Я (не) верю себе. Как перестать быть заложником прошлого и смело идти по жизни - Екатерина Хломова

над своей жизнью мы пытаемся компенсировать контролем над чужой. Со временем возникают конфликты, начинаются перепады настроения, ощущение тотального несчастья, могут появиться хронические болезни.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы перекладываем ответственность за свою жизнь на других людей. Это полная потеря себя как личности. Чарльз Уитфилд пишет в своей книге «Внутренний ребенок»: «Это процесс «нежизни»[41].

Не только отдать всю ответственность, но и забрать ее себе полностью – это эмоциональная зависимость. Во втором случае человек чувствует себя ответственным за других – за их чувства, мысли («Мама расстроится», «Подруга не поймет»). Они буквально сливаются с чужими переживаниями.

Например, жена выматывает себя изнурительной уборкой и готовкой, после чего у нее нет сил. А мужу это не надо. Ему, допустим, нужен секс и жена в хорошем настроении. Но она упорно действует из своих проекций – геройствует, в результате не видит отдачи, обижается, отношения портятся. В итоге зависимая женщина начинает злиться, почему другие не делают для нее столько же: «Я ведь так стараюсь для них!»

В этой ситуации несчастны все. В таких семьях нет главной составляющей здоровых взрослых отношений – открытой коммуникации. Но из жертвенной позиции это невозможно – детская часть слишком боится. Это страх Внутреннего травмированного ребенка перед отвержением. Ведь партнер должен подтвердить, что ты ценен. Но определять свою самооценку через другого – это крайне жертвенная стратегия.

Эмоционально зависимый человек слишком боится быть отвергнутым, поэтому не говорит прямо, что ему нужно и что он чувствует. Их Внутренний напуганный ребенок априори считает собеседника, партнера главным, более важным. Поэтому они подчиняются и делают то, что не хотят, чтобы «не расстроить» окружающих.

Бывают разные виды зависимости – от еды, экстремального спорта или лайков в соцсетях, в конце концов. Потребление приводит к выработке дофамина – гормона счастья. Это помогает нашему Внутреннему ребенку заглушить боль, пусть и ненадолго, а потом мы нуждаемся в новой дозе. Например, новой дозе общения с партнером.

Компульсивное переедание – еще одно распространенное проявление зависимости. Непроработанное ощущение брошенности и отверженности часто маскируется под голод. Только вот пища не помогает, «накормить» Внутреннего ребенка можно только любящей поддержкой. При нехватке утешения мы можем успокаивать себя алкоголем, наркотиками, сексом, играми или покупками. В основе всех видов зависимого поведения лежит эмоциональный голод.

Упражнение

Была ли у вас когда‐то сильная потребность «прилипнуть» к партнеру, догонять его, не отпускать от себя? Часто ли вы испытываете это желание? Какая установка стоит за этим?

Какие еще зависимости вы замечаете у себя? Как думаете, какая глубинная потребность за ними стоит? Какое поведение, противоположное зависимости, могло бы стать целительным? Например, зависимость от спорта вместо зависимости от переедания.

Хорошая девочка

«Хорошая девочка» – пожалуй, самая распространенная стратегия Жертвы на территории бывшего СССР. Да и не только СССР. Ложная идея, что женщины не могут решать за себя, что отношения важнее всего, – это пережиток всей мировой истории.

В советском детстве всех нас пугали и понукали словом «эгоист» – страшнее всего на свете было «быть эгоистом». «Ты что, только о себе думаешь? Ты хочешь, чтобы все было по‐твоему?» Тогда это было самым постыдным, и только сейчас, будучи взрослой женщиной и психологом с семнадцатилетним стажем, я понимаю, что вообще‐то это и есть норма – думать о своих интересах и желать, чтобы было по‐твоему.

Настоящий эгоизм – это «идти по головам» или, как еще говорят, «по трупам», удовлетворять свои желания за счет чужого комфорта. Но здоровая самооценка – это нечто иное. Она строится на том, что я забочусь в первую очередь о себе. Я сам(а) забочусь. Не навешиваю эту работу на других, чтобы они все бросали и бежали ко мне. «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка», – говорят нам в самолете. Вот так эгоизм! Ужас, правда?

Дело в том, что, только наполнившись ресурсом, из внутреннего изобилия, можно полноценно поделиться: позаботиться о других и не стать Жертвой. Не из дефицита, на нуле, когда хочется всех прибить, как делали наши замученные мамы и бабушки. Так можно только выгореть и возненавидеть весь мир. Бывало у вас такое? У меня точно да.

Теперь после всех антиэгоистических внушений нам приходится годами вытравлять жертвенность из своего внутреннего мира. Как это – хотеть большую зарплату? Как это – много просить за свои услуги? Как это – отказать родственникам в деньгах? Для многих девушек, которые приходили ко мне на терапию, жертвенность стала одной из «несущих конструкций»:

y. Не дай Бог подумают, что я – эгоистка.

y. Ну подумают, и что?

У многих этот вопрос вызывает недоумение. Действительно, и что? Для тех клиентов, которые приходят ко мне на терапию, между точкой А – психологией Жертвы и пресловутым эгоизмом – точкой Я расстояние примерно как до Луны. Но им кажется, что вот‐вот они только один раз предпочтут себя, и все – эгоизм. Скорее всего, с нашим базовым набором установок нам не стать эгоистами вообще никогда. Нам бы для начала хотя бы научиться определять свои желания и хоть чуть‐чуть о себе заботиться. Куда уж тут до эгоизма?

Хорошие девочки рано узнали, что за «полезность» и послушание можно получить немного любви. Хорошая девочка – это та, которая чувствует, что ничего не значит, сомневается в себе, поэтому выбирает всецело доверять другим и помогать им, чтобы ее любили. Она винит только себя, если что‐то пошло не так. На самом деле Хорошие девочки принимают за добродетель чужие попытки их использовать. Чем больше человек старается угодить другим, тем сильнее его травма.

Формированию Хорошей девочки способствуют несколько обстоятельств: пассивные и созависимые мамы, жесткие отцы и старшие братья, эгоистичные и нарциссичные родители, глубокая религиозность семьи, абьюз и пренебрежительное отношение родных. В подобных семьях девочка рано получает послание, что будет считаться хорошей дочерью, а в будущем отличной мамой и женой, если сконцентрируется на чужих желаниях.

Вместо того чтобы делать хорошо себе, такие люди делают это же «хорошо» другим, потому что хотят понравиться. В психологии такой «перевертыш» называется профлексией. Например, девушка постоянно назойливо проявляет внимание к своему бойфренду: звонит и пишет. Она надеется получить взамен такое же отношение. Именно этой формы внимания она бы хотела себе, мужчину это только раздражает. Для него истинной заботой было бы, если бы она уважала его личные границы и желание побыть одному.

Хорошие девочки часто выбирают в друзья и партнеры людей больных, зависимых, с психическими отклонениями, нуждающихся в уходе, очень бедных. В таких отношениях они