Свидетель по призванию - Владимир Ефимович Комов

— За что же? — Чижов остановился.

— А за то, что ты не пришел ко мне на день рождения — на рыбалку за карасями умчался… Помнишь?

РЫБНОЕ БЛЮДО

— Задача на сообразительность для людей с законченным высшим образованием! — воскликнул младший сотрудник Костя, пожалуй, самый молодой и, по единодушному мнению коллег, самый способный. — Сейчас я вам тезисно изложу письмо, адресованное талантливому и честнейшему человеку.

— А почему оно у тебя оказалось? — спросила языкастая лаборантка Надя. — Думаешь, соискателю все разрешается?

— Не думаю… Правда, с правилами хорошего тона знаком бегло. Но с детства твердо усвоил: читать чужие письма — неблагородно, непорядочно. И это взял не самовольно, клянусь. — Костя привстал на колено перед лаборанткой. — Вчера шеф вручил томик Чехова и сказал: «Перед защитой почитай. Переключись на новое «напряжение» — всласть юмором подышишь. Очень полезно — перед любым экзаменом».

— Короче! — поторопила Надя. — Теперь даже докторские диссертации ужали.

— Реагирую на критику — эмоции опускаю… В томике оказалось письмо. Тут же я поехал к шефу и вручил находку. Тот глянул, улыбнулся и сказал: «Возьми с собой. Прочитай. Тоже полезно»…

— Что-то мягковато сказал. Он же в дипломаты органически не годится. Ладно, оправдался, — смилостивилась Надя. — Излагай письмо.

Ее поддержали остальные.

— Так вот, автор обращается с рядом просьб к нашему «глубоко уважаемому» шефу. А именно… «Купите набор пластинок Шаляпина. Достаньте кассеты для импортного магнитофона… Разыщите последние блоки марок латиноамериканских стран… Пришлите два экземпляра сборника Анны Ахматовой, «Зарубежный детектив» и все номера «Иностранной литературы» с «Аэропортом». Конечно, обеспечьте в гостинице «люксом». Договоритесь о речной прогулке на катере, охоте в заповеднике. Да, не забудьте прислать «рыбное блюдо», — Костя с трудом передохнул, завершив странноватый монолог, и закурил. — Повторяю: задача на сообразительность — определите профессию автора.

— Пустяки, — раздался голос самого догадливого, в лаборатории сотрудника — инженера Басовкина. — Послание сочинил ближайший друг адресата, занимающий солидный пост в каком-либо министерстве.

— Ошибка! — бросил младший сотрудник.

— Он — музыкант, искусствовед, коллекционер, — донесся из-за лабораторного шкафа чей-то писклявый голосок.

— Не годится!

— Автор — писатель и книголюб, — встрепенулся инженер.

— Мимо!

— Критик, литературовед!

— Опять «осечка».

— Будущий сват — избалованный, корыстолюбивый и невоспитанный, — сообразила лаборантка.

— Кое-что есть, Надюша. Но еще далековато…

— Коллега, от которого зависит судьба нашего НИИ, — наступал Басовкин.

— Шаг вперед, пять назад.

— Догадался, — из-за шкафа снова стрелой вонзилась писклявая реплика. — Он знаменитый шеф-повар, изобретатель новых блюд! И вполне логично, что просит прислать на дегустацию фирменное яство.

— Боюсь, братцы, полет воспаленной фантазии и оторванность от жизни заведут вас не только в кулинарные дебри, — начал было Костя, но его перебил инженер.

— И впрямь, не нашел ли ты зашифрованную записку?

— Вот, вот! Договорились… Ладно, пожалею — брошу вам небольшой спасательный круг. Всплывайте, немощные! Как вам известно, скоро предстоит…

— Погоди, погоди, Константин! — подскочила Надя. — Ты же соискатель.

— Умница! Тебе без защиты, только за эту догадку, полагается степень.

— Если бы ты был председателем ВАКа или, на худой конец, — ученого совета… — Лаборантка вздохнула как премьерша, уходящая из театра на пенсию.

— Ничего. Мы организуем письмо от общественности и красочно расскажем о твоем скоропостижном таланте.

— Эврика! Костя, ты ознакомил нас с письмом твоего будущего оппонента твоему нынешнему научному руководителю.

— Точно! Наконец-то догадались…

— Все почти ясно, — пробурчал Басовкин. — Но что такое «рыбное блюдо»?

— Даже я этого не знаю, — призналась лаборантка.

— Серые, темные вы, хотя и с дипломами! Невежды хронические! «Рыбное блюдо» — это костяк, так сказать, отзыва. А точнее, весь — от первого до последнего слова. Оппоненту же останется только учинить подпись.

— Неужели твой шеф согласится? — авансом возмутилась Надя. — У тебя же интереснейшая работа.

— Спасибо за тончайший комплимент. Но вы, сударыня, малость туговаты на ухо. В самом начале сообщил, что шеф отдал письмо с напутствием — «подышать юмором».

— И сатирическим ветерком, — добавила лаборантка.

— Опять — конгениально!.. Оппоненту отбита телеграмма примерно такого содержания: «Музыкально-поэтические чтения отменяются. Рыбалка не состоится. Вода мутновата. Посему не ждите рыбного блюда. Одна чешуя осталась. В поварах-заочниках тоже не нуждаемся».

А КАКАЯ ОТ НЕГО ПОЛЬЗА?

Воскресным вечером, замаскированный кустами, я сидел с удочкой на берегу застенчивой речушки и безуспешно пытался перехитрить резвящихся плотвичек и красноперок. И вдруг услышал диалог между высоким мальчишкой лет двенадцати и приземистым угрюмоватым дядей (позже узнал: один — шестиклассник, только приехавший в пионерский лагерь, второй — тамошний кладовщик).

— А кто она такая?

— Это не она. Это Филя, белый хомячок, — паренек взял зверька с помоста и вновь усадил на камни.

— Пусть будет Филя… А для чего она?

— Как для чего?

— Ну, для чего годится, какая от него польза?

— Польза?..

— Да чего тут соображать: какое ему предназначено применение? Может, для опытов научных?

— Нет.

— Какая же от этого животного выгода, какая продукция?

— Я же сказал…

— Не понял.

— Просто Филя — симпатичный, добрый и веселый.

— Эх ты, чудак нерасчетливый, — и, смачно сплюнув окурок в реку, кладовщик побрел от берега…

Спустя полгода я встретил этого мальчика в одной из школ и узнал: он создал там живой уголок, вырастил в детском парке редкие растения, занял первое место на олимпиаде биологов. А в воскресные дни частенько уезжает на электричке в пригородный заповедник — помогает создавать «комфорт» бобрам, оленям и другим обитателям леса. И всегда мальчишка прихватывает с собой молчаливого приятеля — хомячка Филю.

ИЛЛЮЗИОНИСТЫ

Мне еще и тридцати нет, а уже десятилетний стаж автолюбителя и почти столько же — общественного инспектора.

Как-то лейтенант ГАИ Кожухов попросил принять участие в субботнем рейде на одном из городских выездов. В тот раз проверили только специальные машины…

Автомашина с нарядной надписью «Яйца инкубаторные. Цыплята» да еще с изображением умилительного желтого цыпленка лихо затормозила. Внимательно проверил путевой лист — все в порядке. Хотел уже пожелать доброго пути, но подошел лейтенант — степенный, принципиальный — в посоветовал:

— Посмотри на всякий случай, что в кузове.

— Ради любопытства? — пошутил я.

— Для расширения кругозора…

Водитель насупился («Тороплюсь, важное служебное задание могу сорвать, а вы забавляетесь!») и остался в кабине. Но я настоял.

Открыли дверку, а там — лук в чеснок навалом.

— Откуда, почему? Встречные перевозки, что ли. — туда птицу, обратно приправу?

— Нет. В совхозе закупили. Для сотрудников станции, — буркнул шофер.

— Понятно, — улыбнулся Кожухов, — ведь цыплят-табака без чесночного соуса не приготовишь, — и попросил предъявить документы…

В веселой голубой «Волге» с окантовкой «Специальная связь» обнаружил аккуратно упакованные ящики яблок. Кажется, пепин шафранный и антоновка.

Лейтенант снял фуражку, пригладил мальчишеский чуб и доверительно спросил у связиста:

— Видимо, эти витамины требуются для поддержания тонуса во время ночных дежурств? Кстати,