Маленькая книга спокойствия. Гайд для тревожников - Хамбл зе Поэт

class="p">Подобные штуки пожирают самооценку и сдерживают меня. Я постоянно отговариваю себя от многих вещей. Когда я начал выкладывать посты под именем Humble the Poet, то отказывался показывать лицо. Правда, которой я избегал — и которую до сих пор периодически игнорирую, — в том, что у меня нет ни малейшего понятия о том, что люди думают или чувствуют, когда видят меня. И все предположения — попытки прочитать их мысли, но в действительности дело только в том, как я сам вижу себя. Их мнение обо мне говорит больше о них самих, чем обо мне.

И такова правда для всех: это вплетено в наши истории. Взгляд на самих себя меняет мир, влияет на решения и на то, какие двери мы открываем или закрываем. То, как мы смотрим на жизнь сквозь призму самоценности и уверенности (или ее отсутствия), влияет на тревогу, на то, как мы справляемся со стрессом и принимаем возможности и трудности.

Самовосприятие также влияет на то, как мы взаимодействуем с миром вокруг нас и осмысливаем его.

Роберт Клек [127] из Дартмутского колледжа провел эксперимент, более известный как «Дартмутский эксперимент со шрамом». Он привлек людей, которые устраивались на работу, и нарисовал им на лице весьма реалистичный и заметный шрам. Он сказал им, что это нужно для другого исследования. Перед собеседованием половине группы сообщили, что грим сняли, вторая же половина продолжала думать, что они все еще ходят со шрамом. На самом деле грим сняли у всех.

В результате участники, полагавшие, что у них до сих пор есть шрам, вели себя гораздо менее уверенно по сравнению с людьми, думавшими, будто шрама нет. Некоторые даже сообщили, что сотрудник, проводивший собеседование, был груб, недоброжелателен и постоянно смотрел на «шрам».

Эксперимент показывает, как наше представление о себе — наши внутренние шрамы — влияют на успех и взаимодействие с внешним миром.

Самоценность —это наш потолок. Мы подсознательно сдерживаем свой потенциал, успех и счастье на том уровне, который, как нам кажется, заслуживаем. Этот невидимый потолок касается всех сфер жизни: доходов, отношений, принимаемых нами в них условий, и даже выборов, которые делаем, вроде того, что и где покупать.

То, как мы видим себя, влияет и на то, как нас видят окружающие. Люди считывают сигналы и относятся к нам так же, как мы относимся к себе. Если мы сомневаемся в своей ценности, другие последуют нашему примеру. Если боимся быть отвергнутыми, то будем сдерживать себя и оставаться в нездоровых отношениях. Если не практиковать любовь к себе, можно начать пожирать себя изнутри, пристраститься к различным веществам, пренебрегать собственным здоровьем, будучи в какой-то мере уверенными в том, что именно этого мы и заслуживаем.

Хорошая новость? Наша самоценность не высечена в камне: она может расти. Чтобы улучшить качество жизни, необходимо начать с отношения к себе.

Для этого нужно вот что.

Праздновать собственное существование

Вспомните, как Appleраскручивает каждый свой продукт, словно он революционный, хотя нечто подобное уже существует. Сделайте то же самое для себя. Встаньте перед зеркалом и говорите себе комплименты с таким же искренним восторгом.

Найти в себе то, что вам очень нравится

Даже если вы не любите все свое тело целиком, найдите хотя бы одну его часть. Может, это глаза, улыбка или что-то необычное, вроде крючковатого носа или неровно растущей бороды. Сконцентрируйтесь на этой черте и цените ее за уникальность.

Распознать плохое

Обратите внимание на вещи и людей, которые вызывают неуверенность в себе или заставляют чувствовать себя неполноценным. Эти триггеры подсвечивают зоны, над которыми нужно работать, и помогают понять, почему некоторые вещи влияют на нашу самоценность.

Встретиться со страхом лицом к лицу

Не избегайте того, что повергает вас в ужас или приносит грусть. Встреча с этими эмоциями вместо побега — важный шаг на пути к выстраиванию более сильной и уверенной версии себя.

Сформировать позитивный взгляд на себя

Говорите с собой по-доброму. Позитивный внутренний диалог помогает изменить самовосприятие и постепенно повысить самооценку.

Тревожные голоса, подпитывающие ваши комплексы, не враги —это дезинформированные друзья, пытающиеся помочь. Их цель — защитить вас, не давая выйти из зоны комфорта, но это только сужает горизонт и удерживает от полноценной жизни. Вы более важны и ценны, чем кажется. Эти голоса, говорящие противоположное, просто напуганы. Обидчики из прошлого, может, и оставили шрамы, но это не навсегда: они как временные татуировки, которые можно смыть.

Что касается меня, то я прошел этот путь детскими шажочками: больше разговаривал с незнакомцами, рисковал, не зная, к чему это приведет, чувствовал страх, но продолжал идти вперед. Мой тюрбан стал выше, борода — длиннее, и я все время подмигиваю и улыбаюсь парню в зеркале. Принимать и ценить себя, одновременно обнаруживая все новые уязвимые места, — это путь длиною в жизнь, и меня это устраивает. Мне любопытно узнать, как далеко зайдете вы.

Любовь к себе — начало романа,

который длится всю жизнь[128].

Оскар Уайльд

Люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе. Если сомневаетесь в своей ценности, то и другие будут в ней сомневаться.

[127] Роберт Клек — американский социальный психолог, профессор Дартмутского колледжа. Известен своими исследованиями в области невербального общения, эмоций, межличностного взаимодействия и стигматизации. — Прим. ред.

[128] Цит. по кн.: Уайльд О. Идеальный муж / Пер. О. Холмской. ЭКСМО, 2022. — Прим. ред.

[125] Платок на голову, которым был обмотан мой пучок.

[126] Я не напрашиваюсь на комплименты, но если захотите мне что-то написать, не сдерживайте себя;)

[124] Забавный факт: 100 % придурков когда-то были детьми.

27.

Тревога мешает личной жизни

В моменты сильной тревоги единственное, чего мне хочется, — позвонить кому-то по видеосвязи, положить голову на виртуальные колени, позволить играться со своей бородой через экран, и чтобы мне тихо сказали: «Эй, ты совсем не ничтожество, все будет хорошо». Но вместо этого я заставляю Siri читать мне список покупок [129]. Или звоню кому-то, кто и сам ищет утешения, так что теперь мы просто два тревожных ребенка, отчаянно жаждущих успокоения, запутавшиеся и обиженные, что не можем получить эту заботу друг от друга.

Нам часто