Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Ценности связаны как с самопознанием, так и с выводами. Ценности указывают на то, кем стать, и что для человека действительно важно. Ценности гибки по своей сути, потому что не обязательно являются критериями успеха. На самом деле, они как бы незаметно подкрадываются к вам, особенно, когда видите их в действии. У меня бывали дни, когда я наконец-то могу я перевести дух и понимаю, что прошло уже несколько недель с тех пор, как в моем доме разыгралась настоящая драма, так что, стало быть, я следую своей ценности разговаривать со своими детьми спокойно и уважительно.

Если ваши семейные ценности заключаются в том, что занятия легкой атлетикой могут преподать жизненные уроки, это здорово, потому что есть множество видов спорта, которые можно выбрать. Но если вы подразумеваете, что дети должны заниматься спортивной гимнастикой, то это цель, а не ценность. Поступить в Гарвард – это цель. Найти лучший университет, которая удовлетворит академические потребности ребенка – это ценность.

Родители-перфекционисты сталкиваются с трудностями, когда их дети хотят отказаться от ранее важных целей. Например, тринадцатилетняя дочь Кэти, Эмили, хочет бросить гимнастику, хотя у нее очень хорошо получается и она занимается этим видом спорта уже три года. Кэти автоматически начинает беспокоиться, и вопрос «что, если» возникает очень быстро: «Что, если она пожалеет о своем решении в скором времени и почувствует себя плохо? Если бы она могла бросить гимнастику, от чего еще она откажется? Что еще может пойти не так? Разве я не должна была научить ее выдержке? Неужели я не смогла научить ее чему-то важному?»

Родители-перфекционисты, такие как Кэти, случайно разрушают любые стремления к выдержке, придерживаясь такого подхода. Дело в том, что когда родители говорят: «Я не могу позволить своему ребенку бросить учебу, потому что так я не научу его выдержке», они, в первую очередь, не учат его выдержке. В своей книге «Стойкость характера» Анджела Ли Дакворт пишет, что «выдержка – это страсть плюс настойчивость». Если Кэти проигнорирует тот факт, что Эмили утратила свою страсть к гимнастике, и заставит ее остаться в команде, то на самом деле она не научит ее выдержке; она будет укреплять упорство без энтузиазма, что является верным путем к эмоциональному выгоранию.

Настоящая проблема, с которой сталкивается Кэти, – это чувство свободы Эмили. Для Кэти очень страшно отказываться от поставленных целей. Ее внутренний ребенок забывает, что дети должны расти, меняться, эволюционировать. Ее приложение «Психотравма» и внутренний ребенок работают сообща, потому что приложение дает понять, что обычно, когда дети свободны в выборе своих собственных целей, это заканчивается плохо.

Чтобы обуздать перфекционизм Кэти и в то же время поддержать ее ценности, связанные с выдержкой, я объяснила ей разницу между целями и ценностями и показала, что гимнастика – это цель, а выдержка – ценность. Затем я научила ее своему правилу для детей и их занятий: никто не прекращает занятия, если что-то получается плохо. Всякий раз, когда у кого-то из моих детей выдается неудачный день за его любимым занятием, мы отмечаем эту дату в календаре и выбираем другой день через 3,5 недели. Если они спустя это время все еще хотят бросить это занятие, я не возражаю; единственным исключением может быть ситуация, когда они являются неотъемлемой частью спортивной команды, которая рассчитывает на них – тогда они действительно должны отыграть сезон, прежде чем бросить секцию. Я вывела это правило, прочитав свой дневник тренировок по боевым искусствам. У меня редко бывало так, что было три плохих недели подряд. Я также осознаю, что всякий раз, когда вы осваиваете новый навык, происходит прогресс: в какие-то дни вы будете становиться лучше, или получать от этого больше удовольствия, чем в другие. Это осознание учит тому, что сегодняшнему увлечению, возможно, хоть и не хватает энтузиазма, но вы можете пользоваться своей выдержкой, чтобы продолжать в том же духе. Более того, несмотря на то, что «идеальное» может быть врагом «хорошего», достижение «хорошего» приносит вам удовлетворение.

Упражнение «Почему?»: трансформируйте цели в ценности

«Почему?» – это мое упражнение с отсылкой на песню Backstreet Boys. Если у вас есть цель из разряда «мои дети должны изучать боевые искусства», спросите у себя, как если бы вы разговаривали с другом. Если вы сразу же ответите: «У моего ребенка должен быть черный пояс», – значит, вы определили цель. Но если вашим ответом будет что-то вроде: «Это хороший способ научиться выдержке и преодолению стресса», – значит, вы обнаружили в своей цели ценность.

Возможно, вам потребуется несколько попыток, чтобы определить ценность, равно как и чтобы найти основной страх. Вот пример:

– Мой дом всегда должен быть опрятным и организованным.

– Почему?

– Потому что я вырос в неблагополучной семье, и так и должно быть.

– Почему?

– Потому что я не хочу, чтобы мое жилье было неопрятным и грязным.

– Почему?

– Потому что неопрятный дом, где много беспорядка, заставляет детей чувствовать себя неважными, будто у них нет своего пространства.

Увидели ли вы истоки ценности? Все ценности связаны с вопросом «почему», а цели часто связаны с вопросом «что». Когда то, что мы делаем, становится слишком закостенелым, оно часто теряет первоначальное «почему». Когда мы гибко реализуем цель создания удобного и уютного дома для жизни, в котором дети чувствовали бы себя на своем месте, чистота может быть его составляющей, но это вовсе не обязательное условие. Иногда дети могут порисовать красками или устроить беспорядок. Когда мы строго относимся к этому – а дети не смогут позволить себе играть искренне, потому что мы придем в бешенство от беспорядка, – цель чистоты будет перекрывать ценность пригодного для жизни дома. Дети не будут чувствовать себя собой в слишком жесткой среде.

Именно таким образом приложение «Психотравма» может превратить ценность в негибкую, закостенелую цель, что может привести к противоположным результатам. Если вы придерживаетесь принципа «Я хочу жить в уютном, вдохновляющем и красивом доме», вы можете установить некоторые правила, соответствующие вашим ценностям: «Мы выделяем время на уборку», «Мы храним принадлежности для рисования в специальном месте» и т. д. Теперь вы определили ценность, которая позволяет детям быть самими собой.

Брайан и Никки слишком идеальны?

– Никки, я думал, мы договорились, что во время семейного отдыха не будет никаких телефонов.

Брайан закатил глаза, когда вошел