Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Некоторые из моих самых приятных воспоминаний о моем собственном детстве связаны с чтением с родителями за кухонным столом, которые читали свои книжки. Эстер Бухгольц, одна из моих наставниц и автор книги «The Call of Solitude», говорит о необходимости иногда быть немного наедине с собой, обдумать ситуацию и пофантазировать, а также о том, что уединение – это не обязательно одиночество [5]. «В современном мире экранное время часто заменяет время чтения и обеспечивает все преимущества уединения вдвоем», как описывает Бухгольц. Однако экранное время – это такой же недостаток, как и любой другой: его может быть и слишком мало, и слишком много, и достичь золотой середины не всегда легко. Словно регулярные сладости или пропуски школы, однажды может наступить момент, когда на эти вещи можно положиться, не только как на положительные моменты, но и как на то, к чему можно прибегнуть в крайнем случае.

Пока Никки и Брайан обсуждали свои ценности и травмы, которые лежат в их основе, и то, где их ценности сходятся, а где расходятся, я помогла найти более гибкую семейную систему ценностей. Мы выполнили упражнение «Почему?» и пришли к некоторым новым выводам. Брайан понял, что не может навязывать правило «никакого экранного времени», поэтому ему приходится отказаться от него. Вместо этого он мог бы по-прежнему ценить семейное единение и придумывать занятия, которыми семья могла бы заниматься. Никки поняла, что детям полезно видеть, что их родители – тоже люди, и время от времени они могут терять самообладание или совершать ошибки, но при условии, что видят примирение.

Отношения: разлад и восстановление

Родители-перфекционисты боятся совершить ошибку, что побуждает жить как настоящим, так и будущим. Они думают, что родительские решения не подлежат изменению, словно написаны ручкой, а не карандашом, и мы всегда можем стереть их и написать все сначала. Анна Кан и Кристофер Уейант создали очаровательную книжку с картинками «Ластик» о девочке-ластике, которая чувствует, что она ничего не делает, потому что она все лишь стирает ошибки. На протяжении всей истории девочка узнает, что для роста, открытий и прогресса нужен ластик. Я часто читаю эту историю с родителями-перфекционистами, чтобы донести до них эту мысль: мы можем не только стереть ошибку, но и сделать ее более привлекательной для общей картины в целом.

В клинических терминах мы называем это «разладом и восстановлением». Разлад означает прекращение любого рода взаимоотношений. Это может произойти по целому ряду причин, таких как недопонимание, конфликты, эмоциональные всплески или любое поведение, которое заставляет чувствовать себя обиженным, брошенным и преданным. В случае небольшого конфликта – например, когда вы забываете купить нужную вещь – это чувство может быть едва ощутимым, но все равно пробудиться. Вот почему мы иногда так несоразмерно реагируем на какие-то мелочи, например, на то, что супруг (а) забыл (а) купить молоко или заправить машину. Множество накопившихся мелких конфликтов может спровоцировать крупный разлад, ту самую «последнюю каплю».

Восстановление следует за устранением разлада. Мы можем признать наличие проблемы, взять на себя ответственность за произошедшее, открыто ее обсудить и справиться с эмоциональными потрясениями. Любой разлад можно устранить – это знают люди, выросшие в здоровой среде, потому что они видели, как можно прийти к примирению. Они осознают, что иногда дети могут злиться на родителей, или, напротив, родители могут быть злы на детей, но всякий раз, когда происходит разлад в отношениях, они могут обсудить это и приступить к восстановлению. Они знают, что в этом нет ничего страшного – в худшем случае они вышли бы из конфликтной ситуации с негативными чувствами по отношению друг к другу, а в лучшем – у них был бы шанс на осознанный разговор, который позволил бы обеим сторонам лучше понять друг друга. Более того, когда родители совершают ошибки, ребенок понимает, что им позволено делать неправильный выбор, потому что в этой семье существует такая вещь, как исправление своих ошибок.

Доктор Ализа Прессман использует замечательную аналогию, чтобы объяснить здоровый круговорот конфликтов и примирений в своей книге «Пять принципов воспитания» [6]. Чтобы отношения между людьми развивались, им нужны небольшие, поддающиеся контролю разлады и примирения. Вспомните, как развиваются наши мышцы: когда мы тренируемся, мышечные волокна слегка надрываются. Именно эту болезненность в конечностях мы ощущаем после напряженной тренировки. Затем в нашем организме выделяются новые мышечные волокна, которые восстанавливают ткань, после чего мышцы увеличиваются. Отношения строятся точно по такому же принципу: без конфликтов и выяснений они начинают стагнировать. Когда мы очень усердно тренируемся и испытываем сильную усталость, то знаем, что наш разрыв потребует более серьезного восстановления. Мы знаем свои пределы и понимаем, что вскоре восстановимся. То же относится и к отношениям с ребенком. Когда разлад становится слишком серьезным, мы понимаем, что потребуется и более серьезный разговор.

Но если вы панически боитесь разлада со своим ребенком, то никогда не позволите себе или своему ребенку совершить ошибку. Мысли о возможном конфликте невыносимы, потому что не верите в возможность восстановления отношений: так говорит ваше приложение «Психотравма». Это правда, что разлады действительно доставляют дискомфорт, но, как я уже упоминала, дискомфорт не означает опасность.

Вторая ошибка, которую допускают большинство родителей-перфекционистов, заключается в том, что они сосредотачиваются на попытках избежать разлада, тогда как им следует сосредоточиться на том, как укреплять и восстанавливать отношения: когда и родитель, и ребенок чувствуют, что их замечают и слышат. Я могу гарантировать, что между вами и ребенком произойдет еще сотня разладов. И если вы будете придерживаться этого принципа, то сможете восстановить отношения после каждого из них.

Решение проблемыдля родителей-перфекционистов

Д. В. Винникотт в своей книге «Игра в реальность» ввел идею достаточно хорошей матери. Он наблюдал тревожную тенденцию к перфекционизму в воспитании детей, и его убежденность в том, что «даже полезное в избытке становится вредным» еще раз подтверждает мои мысли, что наши лучшие побуждения, доведенные до крайности, становятся проблематичными. Это не только быть «достаточно хорошим», но и те случаи, когда вы сталкиваетесь с эмоциональным выгоранием или любым видом перфекционизма.

Главная задача для родителей-перфекционистов – это помнить пословицу «лучшее – враг хорошего». Учитывая, что в воспитании детей золотым стандартом, к которому стремимся, является «достаточно хорошее» воспитание, мы буквально не можем быть «достаточно хороши», если стремимся к совершенству.

Цепляясь за совершенство как за свой идеал, вы теряете возможность радости и спонтанности в своей повседневной жизни, потому что каждая часть