Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

над моими эмоциональными реакциями. Знакомо ли вам ощущение, когда вы пытаетесь рассуждать здраво, но слезы все выдают? Для многих людей, которые столкнулись с нарциссизмом близких, издевательствами со стороны братьев и сестер или травлю, это знакомое ощущение. Это похоже на самое ужасное предательство («Даже собственное тело не на моей стороне!»).

Если вы не можете доверять своему телу, то как можно доверять своим родительским инстинктам? Поэтому неудивительно, что отстраненные родители видят в концепции родительских инстинктов нечто запутывающее и несущее угрозу.

Как выглядит отстраненное воспитание

Отстраненное поведение – это реакция бегства от нахождения в настоящем моменте. Однако отстраненность не означает, что вы отказываетесь от своей жизни во всех ее аспектах: это адаптивная часть личности. На самом деле, вы можете быть действительно очень заняты все свое время. Возможно, вы очень успешны и продуктивны на работе или известны как по-настоящему чуткий и верный друг. Некоторые отстраненные родители используют свою занятость как прикрытие для того, чтобы не проводить время с детьми, а затем пытаются передать воспитание детей на аутсорсинг, позволяя (или платя) другим выполнять задачи, с которыми, по их мнению, они не очень хорошо справляются. Теоретически это не такая уж плохая идея, и на работе это называется делегированием полномочий, что часто поощряется. Они могут нанять репетитора по домашним заданиям, обратиться к пасторам, работающим с детьми, чтобы те провели с ними беседу о половом созревании, или попросить друга сводить дочь на шоппинг. Задачи будут выполнены, но проблема заключается в том, что передать на аутсорсинг свое присутствие в жизни детей нельзя: вы незаменимы.

Отстраненность и прокрастинация

Отстраненность также может выглядеть как прокрастинация в том смысле, что вы предпочитаете не вмешиваться, хотя знаете, что от вас ожидают присутствия в моменте. Прокрастинация – отличный способ избавиться от чувства вины, потому что вы не говорите: «Я не буду выстраивать свои отношения с ребенком». Вместо этого дети слышат: «Я скоро приду. Через пять минут. После этой серии. Когда закончу свои дела. Завтра». Но проблема в том, что дни продолжают откладываться. Когда приближается дедлайн, вы можете откладывать работу как можно дольше, но в конце концов вам придется ее выполнить. В воспитании детей нет дедлайнов, с которыми нужно бороться. В этом случае прокрастинация – это не потеря времени, а потеря отношений с детьми.

Честность помогает нам обращать внимание на то, что делаем. Когда мы честны с собой, то во время отстранения думаем что-то подобное: «Я боюсь, что моя психотравма нанесет ущерб моим детям, поэтому я принимаю решение передать свои родительские обязанности на аутсорсинг», «Я просто не очень хорош в родительских делах, поэтому и не делаю этого». Во время этих мыслей мы можем испытывать чувство вины, и оно побуждает пересмотреть решение. Прокрастинация – это ложь, которая смягчает чувство вины, потому что мы думаем: «Я обязательно сделаю это… скоро».

Таким образом, мы удовлетворяем ту часть себя, которая ценит присутствие, которая знает, что дети нуждаются в нас, и действительно хочет быть рядом, в то же время успокаивая нашего перепуганного внутреннего ребенка, который так боится находиться в моменте, потерять самообладание и закричать, или каким-то образом запятнать детей нашим позором.

Диссоциативная прокрастинация бывает нескольких видов:

Активное избегание задач, которые воспринимаются как скучные или трудные. Не буду врать: воспитание детей часто бывает трудным, а иногда и нудным занятием, поэтому избегание может показаться отличной стратегией. Но избегая родительских обязанностей, мы испытываем чувство вины, которое затем становится циклической петлей: именно здесь эта стратегия и подводит.

Избегание задачи, которая вам нравится, но вызывающая страх, что не получится выполнить ее идеально или правильно. В этой причине есть признаки перфекционизма – откладывание приготовления ужина или похода на веселую прогулку с детьми, даже если вы этого с нетерпением ждали.

Планирование времени для прокрастинации или диссоциации. Это тот родитель, который постоянно говорит своему ребенку: «Я приду к тебе (собрать конструктов, почитать книгу, помочь принять ванну с утятами и т. д.) через пять минут».

Отстраненность, замаскированная под заботу о себе: «Я не провожу время с детьми, чтобы позаботиться о себе и не причинять никому вреда».

Отстраненность и непродуктивность

Другие родители в буквальном смысле слишком мало делают, сидя на диване перед телевизором или просматривая социальные сети, в то время как их дети остаются без присмотра. Это отличается от парализованного родителя, который постоянно занят, но делает это непродуктивно (начинает миллион дел, но не заканчивает ни одно). Отстраненность – это непродуктивная занятость (например, чтение кулинарной книги вместо приготовления по рецепту).

Пациентка Луиза как-то сказала мне:

– Я могу буквально сидеть на диване и смотреть, как какой-нибудь знаменитый шеф-повар демонстрирует, как разделывать утку, одновременно играя в кулинарную игру на своем телефоне, а также заказываю пиццу на ужин детям, потому что испытываю стресс и мне нужно отключиться от мира. Я знаю, что в этом есть что-то ненормальное, но ничего не могу с собой поделать. Почему я не могу просто приготовить еду для детей?

Мысль о том, чтобы выключить кулинарное шоу и завершить игру на телефоне, вызывает слишком сильный стресс. Я спросила Луизу, что произойдет, если она отключит свои устройства и переключится на своих детей. Она ответила следующее:

– Ни за что. Тогда бы потоком нахлынули мои настоящие мысли, и я бы начала переживать еще больше.

По иронии судьбы, такие родители, как Луиза, очень заняты; просто это менее продуктивная занятость. Отстраненные родители научились быть очень занятыми людьми, которые постоянно что-то делают, но при этом смертельно боятся быть просто людьми. Луиза ничем не отличается от трудоголика, который избегает родительских обязанностей по социально приемлемой причине.

Отстраненность и гаджеты

Отстраненные родители любят свои гаджеты и оставляют их включенными как для себя, так и для детей – это все равно что нанять бесплатную няню! Однажды я была в маникюрном салоне, и вошла мама со своей дочкой, лет пяти. Вместо того, чтобы сидеть рядом с ней и болтать, пока им делали бьюти-процедуры – мама поставила перед девочкой экран и села в дальнее кресло, чтобы сделать педикюр, где она быстро надела наушники и начала что-то смотреть на своем телефоне. По сути, мама отстранилась сразу в двух вещах: она не только отстранилась от своего ребенка, но и лишила ее возможности увидеть в полной мере, как делается маникюр. По иронии судьбы, я услышала, как она сказала маникюрше:

– У