Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

вашего дня расписана по минутам. Но вы уже знаете, что жизнь никогда не идет по сценарию, как бы вы ни старались: так, мы не можем написать сценарий эмоций, которые испытываем сами, или реакций, которые будут у наших детей. И в тот момент, пытаясь соответствовать идеалу, мы выпадаем из происходящего. Наши дети гораздо больше нуждаются в нашем присутствии, чем в нашем совершенстве. Давайте же узнаем, как избавиться от привычки «постоянно держать марку».

Независимо от того, как проявляется ваш перфекционизм (среди различных примеров, рассмотренных ранее в этой главе), эти пять шагов выполняются последовательно. Результат может отличаться в зависимости от того, как именно проявляется ваш перфекционизм. Есть разница в том, когда ваш перфекционизм сосредоточен на себе («Я должен быть идеальным родителем»), или на ребенке («Мой ребенок не должен испытывать разочарований в жизни»); в таком случае способы применения этих рекомендаций могут отличаться, но основная концепция останется той же.

Шаг № 1. Примите то, что не все поддается контролю

Одна из универсальных истин воспитания детей – это принять, что плохое иногда случается. Все родители хотят защитить своих детей, и необходимость в бдительности становится еще более явной, если в прошлом вы были травмированы. Помните, что травма разрушает иллюзию безопасности в мире, и неудивительно, что пытаетесь отгородиться от возможных угроз; однако, рано или поздно наступает момент, когда титанические усилия, которые вы прилагаете, чтобы сделать мир безопасным, перевешивают предполагаемый риск.

Приняв разумные меры предосторожности, вы должны отказаться от мысли, что можете контролировать каждый аспект как своей жизни, так и жизни своего ребенка. Вы не можете предсказать все возможные опасности, и это нормально. Вы не можете сидеть у кровати вашего ребенка и наблюдать за тем, как он дышит, круглосуточно; в какой-то момент вам нужно лечь спать, чтобы завтра снова быть готовыми к родительским обязанностям. На самом деле, если вы этого не сделаете, ваш ребенок, скорее всего, на следующий день будет в меньшей безопасности!

Хорошие родители позволяют детям совершать ошибки и идти на риск точно таким же образом, как они допускают в своей жизни разлады и примирения. Мы растем, когда можем учиться на своих ошибках. И, как и эмоции, ошибки случаются. Иногда нам может быть неприятно из-за совершенной ошибки, но и это проходит.

Мы должны позволить себе совершать ошибки, отказаться от родительства по сценарию и идеально структурированной и оптимизированной жизни, и позволить себе расслабиться и ощутить свое истинное «я». Пытаясь все контролировать, мы тратим много психологических ресурсов. Истощает наши ресурсы и это ужасное чувство неопределенности, когда мы не можем понять, какое решение является идеальным, и наш мозг словно играет в пинг-понг между приемлемыми вариантами. Чтобы избавиться от этого, я разработала стратегию, которую называю «Выбери и придерживайся этого». Вспомните Эллисон из начала этой главы, которая потеряла ребенка, а затем попала в лапы перфекционизма, пытаясь защитить своего второго сына. Я дала Эллисон следующие инструкции по принятию решений по безопасности: она может потратить ровно один час на размышления, а затем выбрать одно решение и придерживаться его. Как только она нашла в интернете информацию о преимуществах колясок A и B и посмотрела их рейтинг безопасности, на основе этого она сделала свой окончательный выбор. Я дала Никки и Брайану тот же совет: как только они определились с днем, когда можно провести время с семьей, или с экранным временем, им не нужно было слишком много думать, анализировать и спорить, потому что они уже приняли решение.

Каких решений вы можете придерживаться, чтобы взять контроль над своим перфекционизмом?

Шаг № 2. Практикуйте сострадание к себе

В книге «Дары несовершенства» Брене Браун отмечает, что суть перфекционизма – это стремление защищаться, исходящее от нашего внутреннего критика. Чем больше мы защищаемся от этих голосов, тем громче они становятся, потому что в момент обороны мы придаем им авторитет и весомость. Однажды я повела своих детей в зоопарк, где был попугай, обученный изображать оскорбляющего комика. Когда люди проходили мимо, он говорил каждому: «Ты урод», «У тебя странная футболка», «Ты самый тупой человек, которого я когда-либо встречал». Все с этого смеялись. Обычно подобные оскорбления причиняют боль людям, так почему же все смеялись? Потому что попугай не способен на самом деле оценить мою одежду или мои интеллектуальные способности. Мы смеемся, потому что на самом деле нам не важно мнение попугая, поэтому мы не собираемся с ним спорить.

Как мы относимся к попугаю и его оскорблениям? Мы проходим мимо. Как мы справляемся со своим внутренним критиком? Точно так же. Попробуйте выполнить это упражнение:

– Подумайте о самой резкой критике, которую вы говорите себе: «я ленивый», «я такой глупый», «я не понимаю свои эмоции», «у меня нет самоконтроля».

– Теперь закройте глаза и замените имя вашего ребенка на свое собственное: «Хейли, ты такая глупая», «Хейли, ты такая ленивая».

– Ваши глаза открылись? Пам было трудно произнести это?

– Вы только что встретились со своим внутренним критиком. Спросите себя, позволили бы кому-нибудь так разговаривать с вашим ребенком?

Если вы не хотите, чтобы внутренний критик стал внутренним голосом вашего ребенка, самое время избавиться от него. Давайте воспользуемся техникой когнитивного расцепления; когнитивное расцепление – это способ отделить мысль от человека, который ее обдумывает:

– Подумайте о предложении «Я такой ленивый». Обратите внимание на то, какие чувства оно у вас вызывает.

– Чтобы немного увеличить дистанцию, назовите себя по имени и сформулируйте предложение во втором лице: «Никки, ты такая ленивая». Ощущается ли это как-то по-другому?

– Теперь подумайте о предложении «У меня возникла мысль: «Я такая ленивая». Вы заметили, что интенсивность ваших ощущений немного снизилась? Это потому, что вы устанавливаете некоторую дистанцию между «я», которое думает, и мыслью.

– Теперь подумайте о предложении «Я замечаю, что у меня появляется мысль “Я такой ленивый”». Вы замечаете, что вам становится все больше любопытно, что именно вызвало эту мысль? Можете ли вы проявить немного сострадания к тому «я», которое думает об этом? Это ваше сочувствие к себе. Когда мы его осознаем, начинаем воспринимать внутреннего критика как «часть» нас самих, как часть, придерживающуюся одного мнения, а не как нечто неразрывно связанное с нашим самоощущением.

Шаг № 3. Сосредоточьтесь на восстановлении и налаживании отношений

Перфекционизм автоматически мешает нахождению в моменте, потому что в ту минуту, когда вы оцениваете, насколько совершенны, вы уже не находитесь с ребенком. И вы не сможете приступить к налаживанию отношений, если ваше не сосредоточено