Семья после ПТСР. Как стать родителем своей мечты - Робин Кословиц

Важным этапом устранения любого разлада, крупного или мелкого, является присутствие. Иногда для этого требуется осознанный разговор о случившемся конфликте, чтобы выяснить, что пошло не так и что нужно делать в следующий раз. Иногда нужно просто ваше присутствие – занимайтесь любимым делом, находите время для совместных разговоров, игр или делайте что-то, что заставляет вас чувствовать себя двумя людьми, которые настроены на совместное времяпрепровождение и ценят друг друга.

Некоторые родители не знают, как извиниться перед ребенком, потому что у них никогда не было примера извинений в семье, или они считают, что извинения сделают их детей еще более неуверенными в себе, потому что они будут думать: «Если моя мама может все испортить, значит, она не совершенна. Если она не совершенна, то и я не в безопасности». Но это неправда. Родители – тоже люди, и иногда допускают ошибки. И когда они это делают, они должны взять на себя ответственность.

Это нормально – сказать: «Мне жаль».

Это нормально – признать ошибку.

Это нормально – владеть своими эмоциями.

Это нормально – сказать: «Сейчас я оставлю тебя в покое, а потом мы подумаем, как это исправить».

Шаг № 4. Укрепите свою родительскую базу

С годами психологической практики я заметила, что перфекционисты часто вступают в брак друг с другом, потому что ясность тянется к ясности. А у них есть именно такая черта, особенно если это касается того как они не хотят воспитывать своих детей. Проблемы возникают, когда их «не хочу» не согласованы: у родителей могут быть противоположные ценности, или же ценности могут быть одинаковыми, но методы их достижения будут противоположными.

Двое родителей-перфекционистов могут выработать привычку упрекать друг друга в неидеальности, не привлекая внимания к успехам другого в воспитании детей. То же самое может происходить и в социальных сетях. Как отметила Джессика Уинтер в статье для New Yorker, мягкое воспитание, по иронии судьбы, очень сурово по отношению к родителям.

Вы можете использовать совместное упражнение «Почему?» для понимания ценностей друг друга, пока не придете к компромиссам. Если у вас есть твердые принципы, которые не согласованы, можете ли вы согласиться с тем, что родитель, который хочет определенные ценности, должен принять ее во внимание, чтобы она соблюдалась? Вы не можете передать на аутсорсинг важные цели другому родителю. Если ценность Брайана в «ограничении экранного времени» будет уточнена как «присутствовать во время семейного времяпрепровождения», он не может просто уйти и поручить это, например, Никки, чтобы обеспечить соблюдение своей ценности. Родители переоценивают постоянство, но на самом деле дети могут легко привыкнуть к мысли, что у родителей могут быть разные ценности. Они часто ценят врожденную гибкость, которая позволяет им попробовать несколько вариантов образа жизни и посмотреть, что им подходит, равно как и понять, что существуют разные правила для летних каникул, выходных и школьных вечеров. Также могут быть разные правила, когда с детьми проводит день кто-то один из родителей. Если один из родителей действительно ценит культурные мероприятия и другой родитель предпочел бы, чтобы ему пролечили корневой канал, совершенно нормально, если он возьмет на себя ответственность за посещение балета или музея. То же самое касается выбора продуктов питания, более позднего или раннего отхода ко сну и практически любого другого решения.

Шаг № 5. Помните, что у вашего ребенка есть вы

Невыносимая составляющая травмы очень часто заключается в том, что вам приходится разбираться с ней в одиночку. Однажды я брала интервью у членов организации «Путь выживших», которая оказывает поддержку пострадавшим от терактов. Одна из выживших, которая была очень молода на момент инцидента, сказала мне:

– Мои родители сделали все, что могли. Они дали мне очень убедительный совет двигаться дальше и не думать слишком много о пережитом опыте. Мне не с кем было поговорить об этом. Мне сказали, что я должна быть благодарна за то, что выжила.

По тому, как говорила выжившая, можно было подумать, что она пережила два разных травмировавших ее события: стрельбу в школе и чувство одиночества со своей травмой. В моей молодости, в обществе определенно царило мнение «двигаться дальше, считай, что тебе повезло, не зацикливайся на этом», и это считалось поддержкой. Теперь мы понимаем, что одних советов недостаточно: наше понимание того, как поддержать травмированных людей, изменилось.

Ваш ребенок может столкнуться в жизни со многими трудностями. У него будут разногласия – с вами, друзьями или учителями. Ребенок может видеть ваше несовершенство, и иногда он будет чувствовать, что вы его не понимаете. Но он не останется наедине со своими чувствами, потому что вы продемонстрировали, как можно разрешать конфликты и мириться. Если он почувствует, что его не понимают, не поддерживают или ему грустно, он уже знает, что вы выслушаете его. Он не будет одинок. Он всегда сможет обратиться к вам за поддержкой, подтверждением проблемы и возможностью провести с ним время.

Глава 6

Отстраненный родитель

Я была абсолютно уверена, что держу свою психотравму и реакции на триггеры под контролем, потому что очень хорошо умела использовать свою суперсилу, выражающуюся в адаптивной диссоциации: способность эмоционально дистанцироваться от любого стресса и при этом остаться функциональной. Эта стратегия хорошо помогла мне уложиться в сроки и закончить дипломную работу, но оказалось, что это далеко не идеальная стратегия воспитания детей.

Я усвоила это на своем горьком опыте. Я думала, что никто не замечает, как выполняла родительские функции: в конце концов, все были накормлены, сказки на ночь я читала, одежда у всех была опрятной, никто из моих детей не буянил в школе. Но однажды мой десятилетний сын просто посмотрел на меня, когда я резала морковь, и сказал:

– Мама, ты постоянно в себе, что с тобой? Ты разговариваешь с нами, но тебя как будто нет. Как будто здесь в комнате находится кто-то другой, но это не ты, меня это пугает. А когда ты улыбаешься, я не вижу в твоих глазах радости. Мне это не нравится, ненавижу, когда ты так делаешь. Почему ты так делаешь?

Затем он разрыдался. И я тоже.

Как так получилось, что я смогла произнести речь перед тысячей людей, находясь в такой же отстраненности и не получить ничего, кроме комплиментов? Как так получилось, что я могла проводить психотерапевтические сеансы с детьми того же возраста, что и мои, с моим куратором в наушнике, одноклассниками и никто не заметил этого состояния? Я осознавала, когда начинала впадать в диссоциацию, и