Без пяти минут психолог. О чем молчит терапевт, слушая ваши истории - Александр Затона

Теперь переходим к любопытному факту. Никакая наша эмоция не длится весь день. Это просто невозможно. Арон, уверен, вы рекордсмен и в этом, но все же – примерно полторы минуты. Это когда вас из-за угла напугали, вы отпрыгнули. А после поняли, что это ваш друг или жена. Спустя примерно 90 секунд вы отойдете. Ваша грусть, злость или даже такие сложные чувства, как ощущение отчаяния, не могут длиться дольше. Между стимулом и реакцией – доли секунды, а длительность самой реакции – примерно 90.

Посмотрев на день Боба, зададите вопрос: почему он тогда не перестал переживать сразу, как вышел с совещания? Или сразу, как ушел от коллег? А что с ним было в конце дня? Чем являлся этот анализ своей жизни с удручающим выводом? Почему же мы иногда злимся или грустим целыми днями?

[я стал видеть скуку на лице Арона. Чего таить, на этот момент мне уже и самому стало тошно от этого монолога]

Я продолжал:

– В момент, когда эмоция вот уже должна утихнуть, мы стимулируем ее вновь. Это похоже на то, если бы ваша жена, которая напугала вас из-за угла, следом добавила еще какой-то пугающий стимул. Например, изобразила обморок. А потом еще что-нибудь, а потом еще и еще, после чего в конце добавила: «Ладно, прости, я просто не знала, как сказать, что наша собака убежала на прогулке и я не могу ее найти», что окончательно вас добило бы! Но очевидно, что Боба никто не пугает из-за угла и даже не бежит за ним следом, крича в рупор на весь офис о том, что он растяпа. Что тогда стимулирует его эмоции и не дает раз за разом успокоиться? Этим стимулом являются его собственные мысли. Мысли – это стимулы.

Абсолютно любую ситуацию мы как-то оцениваем. Эта оценка по большей части автоматическая. Представьте, что три человека встали на весы. Все увидели там +1 кило по сравнению с прошлым взвешиванием. Один человек расстроился, другой обрадовался и пошел поделиться новостью с другом, а третий никак не отреагировал. Эти три принципиально разные реакции, как вы догадались, спровоцированы разными стимулами. А именно – разными мыслями, разными оценками ситуации. Тот, кто загрустил, подумал что-то вроде: «Я снова поправился – это очередное доказательство моей слабости». Очень колкая фраза, мало кто будет рад такое услышать от кого-то, в том числе от самого себя. Второй, который обрадовался, очевидно, подумал: «Наконец-то я смог набрать мышечную массу, мне так непросто это давалось, я красавчик». Третий, которому было безразлично, просто проверял, работают ли весы.

То есть за наше эмоциональное состояние напрямую отвечают наши мысли. Наши автоматические оценки ситуации. Например, Боб несколько раз подумал следующее: «Боже, почему мне так не везет. Я просто болван». «Они не хотят меня видеть». «Ну как же мне после этого не чувствовать, что я ни на что не способен». «Последнее, что позволит мне почувствовать себя лучше, – это стручковая фасоль и грудка». «После такого плотного обеда какой мне спорт?». В конце дня: «Что же я делаю не так?». Всё эмоциональное состояние Боба было обусловлено его оценкой ситуации.

[очень утомительный рассказ, зачем я вообще его начал, мне уже даже будто стыдно за себя]

Где-то здесь вы можете подумать, что сейчас психолог мне расскажет, что надо думать позитивно, посылать сигналы в космос и вот тогда у нас будет счастье в жизни. Дальше скажете: «Пошел бы этот психолог мыслить позитивно сам. Спасибо, было полезно». Нет, позитивно мыслить тоже вредно. Если вы зашли в темный переход и на вас кто-то бежит с ножом, лучше бы вам не думать, что человек решил узнать, не день рождения ли у вас, а то вдруг надо разрезать праздничный торт, а у него вот как раз есть нож. Надо бы подумать худшее и бежать в противоположную сторону.

Давайте присмотримся получше к мыслям, которые занимают Боба и стимулируют так много боли. Вам ничего не напоминает? Если бы вас спросили, в чем его проблема? Как он в глобальном смысле думает о себе?

[мне казалось это идеальным заходом на объяснение, что аутогенная тренировка даст эффект, но без разбора его оценок жизни он будет вновь и вновь стимулировать напряжение]

– Я бы сказал, что он идиот и таких надо сегрегировать куда-то на отдельный остров, чтобы они не размножались. Еще я почти уснул. У вас все реплики будут теперь такими?

Мне уже и самому было тошно от себя – расплата за попытку быть классным терапевтом. Чем больше психолог отыгрывает это стремление, тем больше проваливается в ощущение собственной некомпетентности.

Это, кстати, касается многого в нашей жизни. Мы испытываем какие-то чувства, потому что отыгрываем их. Например, жена, которая чувствует себя «как мамка» со своим супругом и убеждена в инфантильности благоверного, отыгрывает это чувства «мамкости» – ждёт, когда же милый повзрослеет, когда начнет вести себя по-другому, поучает его, пытается «воспитать». Это отношения именно родителя к ребенку. Соответственно женщина себя так и чувствует. Если хотите начать себя ощущать по-другому, придется отыгрывать другую роль – взрослого человека – ставить границы и сталкиваться с последствиями выставленной рамки. Вот только первый, кто столкнется с вашими границами – это вы сами, а не супруг или супруга. Вам придется выполнять обещание: «Если ты будешь делать А, то я сделаю Б». Многих это пугает и безопаснее ощущается поддерживать ту модель отношений, которая есть.

– Арон, уверен, вы справитесь с этой загадкой. Что бы вы предположили о том, каков Боб?

– Что он сам знает, что он слюнтяй. Но я с ним согласен!

– Окей, вы думаете, он считает себя слюнтяем. Будто бы все вокруг справляются чуть лучше. Это впечатление Боба о себе становится своего рода фильтром: «Я неполноценный / я ни на что не способен». Это все похоже на очки. Через которые смотрит Боб.

Например, он смотрит на ситуацию с друзьями, которые его не зовут, и думает: «Ну, мне все понятно, я не интересен и не нужен им, вот и не зовут». Если Боба спросить: «Почему ты не пошел на тренировку?», он бы ответил что-то вроде: «Да что у меня там получится». Если пойти дальше и попробовать поддержать Боба, сказав: «Слушай, мужик, день у всех бывает тяжелый, сходи хоть на дорожке походи 15 минут, уже будет супер», Боб, вопреки вашим ожиданиям,