Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

когда не справляемся, не можем, не вывозим. Мать, которая родила троих детей, двоих, одного, имеет право просить о помощи, признавать свою уязвимость, хотеть заботы о себе. Да и не только мать.

Если вы часто напоминаете себе, что «вы во всем виноваты», и требуете от самой себя ответственности, расплаты, сил справиться со всем самой, в конце концов задайте себе несколько важных вопросов.

1. Даже если я взрослый человек и несу ответственность за свои поступки, значит ли это, что я не имею права признаться в собственной слабости, попросить помощи, в конце концов?

2. Становится ли мне легче оттого, что я себя обвиняю?

3. Достаточно ли адекватно я оцениваю свою нагрузку? (Часто происходит большой перекос в семье, где папа работает и минимально занимается бытом, а мама работает, при этом возит детей на занятия, в садик, школу и обратно, готовит, убирает, стирает, планирует покупку одежды, решает проблемы с учителями, воспитателями и руководителями секций.)

4. Почему я стесняюсь просить помощи и признавать, что мне тяжело?

5. К кому я могу обратиться за помощью? Правда ли то, что меня сразу за это начнут обвинять?

6. Делает ли моя уязвимость меня плохой матерью?

История с Аленой закончилась хорошо: муж ее понял и поддержал, она обратилась к психологу, попросила помощи у родителей, которые стали чаще брать детей на выходные, — и силы, настроение начали возвращаться. Но сколько вокруг мам, у которых нет такой поддержки, нет решимости и смелости попросить помощи? Сколько семей, где об этом не принято говорить и материнство, сложности с детьми считаются исключительно женским делом? Если вы видите рядом уставшую и измотанную женщину, которая кричит на ребенка, злится или плачет, — предложите ей помощь. За, казалось бы, обозленной и недовольной мамой в большинстве случаев скрывается женщина, которая просто смертельно устала.

2.3.3. «Все лучшее — детям!»

Еще один сценарий, который любую мать легко доведет до выгорания. Это ситуация, когда дети становятся абсолютным центром вселенной в семье и жизни родителей. Наше разумное желание позаботиться о детях, обеспечить их, дать им то, чего у нас не было, уберечь их — понятно, вот только и тут мамы попадают в ловушку.

Во-первых, в ловушку сильнейшего слияния с детьми, когда материнство становится сладким убежищем от остальных забот и проблем. Мама может не понимать, где она, а где дети. Если малышу хорошо, если ребенок ходит в несколько кружков, то и маме хорошо. При этом она может не замечать проблем с собственным здоровьем, дефицита сна и отдыха и того, что сама себя она давным-давно не водит ни на какие кружки.

Психологическое слияние с ребенком, с одной стороны, необходимо в самом начале материнства, оно позволяет чувствовать неразрывную связь, ответственность, любовь к малышу, с другой — чуть позже должно произойти отделение: мама вспоминает о себе как о личности и в ребенке тоже видит отдельного человека — с его характером, желаниями и чувствами. Прочная связь остается, а слияние заканчивается.

Увы, так бывает не всегда. Иногда в слиянии можно спрятаться. В детях очень много жизни, безусловной любви, объятий, тактильности, неподдельных эмоций — радости, восторга, нежности. В какой-то момент мама, которой не достает всего этого в отношениях с близкими, с мужем, с окружением, может припасть к ребенку, как к неиссякаемому источнику. Ведь он ценит, понимает, еще и щедро благодарит.

И тогда в какой-то момент мама может не обратить внимания, что не столько ребенку нужны пять новых секций, а это мама очень хочет компенсировать недостаток своих впечатлений в жизни, отсутствие внимания родителей в ее собственном детстве. Через какое-то время вообще будет сложно понять, чего на самом деле хочет в этой паре ребенок, а чего хочет мама. Более того, чем сильнее затягивается период слияния, тем сложнее из него выходить. У ребенка будет нескончаемое чувство вины перед матерью, а у матери — бесконечная тревога: она просто не будет знать, что ей делать без ребенка рядом, ребенка, который стал вместилищем нереализованных желаний.

О чем важно спросить себя в таком случае

1. Зачем мне слияние с собственным ребенком? Что пугает меня, если я увижу себя и его как отдельных личностей?

2. Какая я как личность? Что я люблю, что для меня важно и интересно? Чем мой сын или моя дочь отличаются от меня? Какой у них характер, особенности?

3. Предположим, что я пытаюсь переписать свое детство и подарить ребенку все то, чего у меня не было. Сделает ли это его счастливым? Нужно ли это сыну или дочери?

4. Если я недополучила — то, возможно, нечто важное нужно все-таки додать мне? А вдруг так я больше принесу пользы своему ребенку?

2.3.4. Материнство с особенностями

Материнство и родительство не всегда похожи на счастливую семью из рекламного ролика. Рождение ребенка может изменить жизнь раз и навсегда. В моей практике встречались женщины, у которых родились дети с инвалидностью, особенностями развития, сложными генетическими ­заболеваниями. Такое событие обычно в корне меняет жизнь и мамы, и семьи в целом.

В таком материнстве бывает очень много чувства вины, горя, потому что приходится оплакивать несбывшиеся мечты. Родители испытывают тревогу за будущее, обиду (на жизнь, вселенную, себя, врачей), злость из-за того, что такая трагедия случилась именно с ними. Семья начинает тратить огромное количество ресурсов (времени, денег, сил) на поиски специалистов, особенных школ, врачей, мест для реабилитации.

От чего выгорают в таком случае? Во-первых, от того, что новая реальность заслоняет собой все. Какое-то время семья переживает шок, отдает все свободное время, чтобы адаптироваться к новым вводным. И мамы, которые обычно большую часть времени остаются наедине с ребенком, перегружаются, истощаются. Мама вообще в ­какой-то момент может забыть о том, что она отдельная личность со своими проблемами, желаниями и увлечениями.

Естественная реакция родителей — пытаться все исправить, найти причину, надеяться на изменения к лучшему. И очень сильно разочарование, когда исправить не получается и попытки оказываются напрасными. Тогда приходится тратить много сил и времени, чтобы признать факт, принять его, смириться с тем, что ты не можешь изменить. Если этого не происходит, родители могут прожить очень много лет в фантазии о том, что случится чудо. И в это время их жизнь и жизнь особенного ребенка будут как будто стоять на паузе.

Более того, в такой ситуации зона риска — это запрет на злость в отношении ребенка. Кажется, что нельзя, не