Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

имеешь права злиться, ведь ребенок и так страдает. В этом случае психологам приходится в буквальном смысле возвращать маме право испытывать самые разные чувства. Злость, разочарование, обида, отчаяние не делают ее плохой, ­безответственной, наоборот — они делают ее живой. И это «одобрение извне» очень сильно разгружает психику.

Как можно помочь себе в особом материнстве

1. На проживание шока и горя от того, что случилось, нужно время. И проживание горя будет включать в себя и злость, и обиду, и депрессию, и чувство вины. Не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно, обратитесь к специалисту (психологу, психотерапевту).

2. Кроме поддержки от специалистов пригодится поддержка тех родителей, кто оказался в похожей ситуации, людей, с кем можно поговорить о своих трудностях.

3. Какие-то ограничения (диагноз, особенности здоровья, ограничения возможностей) придется признать как факт и учитывать это в своих планах на будущее, обустройстве своей жизни.

4. К сожалению, в жизни случаются непредсказуемые, трагические события, которые мы не можем предсказать заранее, на которые мы не можем повлиять. Так бывает, и никто в этом не виноват.

5. В любой ситуации вы имеете право на разные чувства (в том числе на злость, обиду и разочарование, зависть к тем, у кого нет подобных проблем). Это не делает вас плохим человеком или родителем. Это нормально.

6. Несмотря на новую реальность вашей жизни, в ней остается много радостей, которые по-прежнему доступны, остается место для ваших желаний, увлечений и интересов. Это поможет пережить трудности.

2.3.5. Материнство по чужому сценарию

Когда я спрашивала своих подписчиц о материнском выгорании, очень многие писали, что при рождении детей руководствовались не своими ощущениями, состоянием здоровья, а стереотипами и желаниями окружающих. ­Например, родственники настаивали, что «погодки — это весело и удобно» и «разница в возрасте у детей должна быть очень маленькая». Где-то дети рождались как способ решить семейный кризис, потому что близкие, родители так считали. Кого-то, наоборот, родные, подруги отговаривали от новой беременности, хотя самой женщине этого хотелось.

И смысл тут не в том, рожать или не рожать. Важно помнить, что чужие стереотипы, советы и желания могут вообще не совпадать с вашими собственными. У вас могут быть личные представления о своем родительстве, свое личное ощущение здоровья, свое видение отношений с мужем и развития семьи.

То, как относились к рождению детей, их количеству, полу, возрасту в семье ваших родителей, — очень интересно, это позволяет увидеть сценарий, стереотипы, которые поддерживались. Но у вас всегда есть выбор. Можно проанализировать прошлое и задать себе вопрос: а как материнство и родительство вижу я? Что я считаю в нем важным? Чувствую ли я себя готовой к рождению детей? Сколько детей хочу я?

Чужой сценарий порой вмешивается не только в то, кому когда и сколько детей рожать, довольно часто это касается и дальнейшего развития, воспитания, представлений о хорошей и идеальной матери.

Когда ты мечтаешь все сделать «правильно» и стать идеальной матерью, которая все выдержит, предусмотрит, подготовит, будет вооружена всеми нужными знаниями, то велик риск перегореть в этом порыве очень быстро.

Ведь идеальная мать никогда не расслабляется, она всегда в тревоге, настороже, ждет неприятностей, волнуется, переживает, держит сама себя и других в напряжении, с такой матерью рядом невозможно просто быть, наслаждаться жизнью, позволять себе удовольствие.

Какие вопросы важно задать себе

1. Как в семьях моих родителей относились к рождению, воспитанию детей? Были ли дети желанными, были ли у родителей любимчики, какая разница в возрасте была у детей?

2. Как моя мама говорит о детях («чем больше, тем лучше», «мы хотим внуков — рожай скорее», «если у тебя три девочки, обязательно нужен мальчик»)? Как я отношусь к этим суждениям? Насколько они мне близки и согласна ли я с ними?

3. Каково мое личное отношение к материнству и родительству? Как я его вижу? Чувствую ли я свою готовность? Хочу ли я одного ребенка или нескольких? Какие ресурсы у меня есть для того, чтобы растить детей?

4. Развит ли у меня навык заботиться о своих желаниях, потребностях, интересах, здоровье?

2.3.6. «А кто я теперь, После декрета?»

Мамы в растерянности. Когда на тебя обрушивается новая роль — матери — с новыми эмоциями, заботами, развивашками, подгузниками, детским питанием, детскими болезнями и прочим, своя собственная идентичность под ударом. Ей приходится потесниться, потому что на сцену вышла мать! И женщине нужно место, время, потому что мать (ваша идентичность, понимание, «какая я мама») тоже формируется.

За это время женщина успевает забыть, какая она вне своего материнства, а какие у нее личные достижения, мечты, чем она любит заниматься, с кем дружит, если это не связано только с разговорами о детях.

Мама в затяжном декрете может постоянно «съедать» себя из-за того, что теперь не понимает, кто она, потеряла себя, а сил искать заново уже нет. И если такие разговоры с самой собой затягиваются, выгорание случится довольно быстро. Потому что все его признаки — как по учебнику — налицо.

Что делать в такой ситуации

1. Признать тот факт, что вам тяжело и быть мамой — это серьезная моральная и физическая нагрузка.

2. Выделить время на то, чтобы начать вспоминать себя. Не просто заниматься хобби параллельно с детьми, а выделить время прямо в расписании (пусть это будет один день, полдня в неделю, когда вас может подстраховать муж, а вы будете знать, что с 9:00 до 15:00 только ваше личное время на увлечения, занятия, времяпрепровождение). Конечно, этого времени, на мой взгляд, должно быть побольше, чем полдня в неделю, можно попробовать организовать себе помощь няни или бабушки на пару часов.

3. Почему личное время мамы должно быть внесено в расписание? Когда человек знает, что каждую неделю у него есть вот такие «окна для себя», на психику это действует успокаивающе, есть ощущение предсказуемости. В противном случае будет эффект «шоколадки на диете», когда вы получаете удовольствие и параллельно боитесь, что больше у вас его никогда не будет.

4. Попробуйте отнестись к поиску себя как к новому этапу. Так, как было до вашего материнства, уже не будет, это новый этап, другая вы, с другими взглядами на мир, другими обстоятельствами, но вам все равно можно быть собой.

2.3.7. Выгоревшая Марта. Сессия № 5. «Всем должна»

Марта скользнула взглядом по стеллажу. Там стояла очень красивая фотография —