Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

она и ее дети, Андрей и Аня. Между ними всего два года разницы, Марта их обожает. Андрею 12, Ане 10. Старший сын уже хлопает дверью и кричит Марте, как сильно ее ненавидит, а у Ани уже как будто своя отдельная жизнь — с подружками, переписками в чатах и первыми пробами взрослого макияжа.

Марта всегда считала себя недостаточно хорошей матерью. В ее жизни большой и дружной семьи не было — мама почти всегда работала, отца Марта знала только по фотографии, и ей так хотелось, чтобы в ее жизни сложилось иначе: чтобы обязательно были мама и папа, большие семейные застолья, счастливые дети и собака.

И Марта старалась. Только так вышло, что приходилось очень много работать и со старшим сыном помогали няни, с дочкой — тоже. Обычно все это оплачивала Марта, включая отпуск на море, театральный кружок, бассейн, новый телефон. Нельзя сказать, что ее мужу было все равно. Но ему казалось, что если все дома и каждый смотрит в свой экран, к тому же есть еда, то все в полнейшем порядке. Куда-то ходить, ездить? Зачем? К чему эти лишние телодвижения? Покупать одежду? Да старая ведь есть! Подумаешь, ботинки жмут…

И Марта как будто бы становилась заложницей собственных стараний. Это ей надо показать детям мир, ­куда-то их свозить, услышать их желания, купить модную одежду… Из серии «сама придумала проблемы — сама и разбирайся». Не находя опоры в муже, она тратила последние силы на то, чтобы быть хорошей матерью.

И вот сейчас она видит, как дети становятся взрослыми. Нет, конечно, они ее очень любят, но у них больше нет потребности постоянно быть с ней рядом, у них свои интересы, а совсем скоро начнется их собственная жизнь. А что Марта? А Марта осталась одна. Бывший муж занимается ­йогой, постит счастливые фото с новой девушкой и говорит: «Ну что ты киснешь? Начни новую жизнь!»

От чего выгорела Марта в своем материнстве? От стараний. От того, что отдавала другим в разы больше, чем самой себе. Себя на кружки она не водила, да и вряд ли бы нашелся рядом кто-то, кто так сильно старался бы ради нее. Выходит, опять во всем виновата красивая картинка в голове о том, каким должно быть материнство, и маленькая одинокая Марта, которая ждала долгими вечерами маму с работы и робко мечтала, чтобы у нее был любящий папа.

— Чего бы вы хотели для себя? — спросил Марту Роберт Валерьевич на очередной сессии.

«Господи, да что тебе от меня надо», — с раздражением думала про своего психолога Марта. Хотя надо было, конечно, ей, и Марта знала, что после каждой встречи она становится как будто чуточку устойчивее, смелее, даже как будто больше похожей на себя.

Почему же она злилась на этот вопрос? Ей казалось, что психотерапевт — это какой-то далекий от жизни персонаж, который понятия не имеет, что такое иметь детей, хотеть для них всего самого лучшего, отдавать последние деньги, лишь бы у кровинушки была музыкальная школа, танцы, лучшая елка в стране…

— Слушайте, у вас есть дети? — резко спросила она психолога.

— Вы считаете, что я смогу вас понять, только если у меня есть дети? — Роберт Вальерьевич ухмыльнулся в свои нарядные усы.

— Конечно, вы ведь понятия не имеете, как живут женщины…

— Отчего же? Прямо сейчас я наблюдаю перед собой женщину, которая вообще забыла о своих желаниях и вот-вот утонет в чувстве вины, но, по-моему, не из-за того, что у ваших детей мало планшетов и кружков, а, возможно, потому, что ваша идея провалилась?

— Какая идея?

— Идея большой идеальной семьи, с любящими родителями и довольными розовощекими детьми?

— ????

— Уход вашего мужа сломал эту конструкцию напрочь, я бы даже сказал, он взорвал весь ваш карточный домик.

— Это не было карточным домиком, все было по-настоящему!

— Настоящими, Марта, здесь были ваши усилия и огромный труд. Остальное — увы...

У Марты к горлу подступили слезы. Это казалось таким несправедливым! Так больно было ударяться о правду... Сталкиваться с тем, что просто твоих стараний — даже самых рьяных и активных — недостаточно. Невозможно заставить другого человека активно включаться во что-то, объяснить важность, если человеку и так всего достаточно и никаких лишних усилий прикладывать он не хочет. Как больно осо­знавать, что да, это его право быть таким, система ценностей в его жизни именно такая и никакая другая.

2.4. Выгорание в отношениях

Почувствовать себя эмоционально и физически истощенным, опустошенным, потерявшим себя, циничным — а значит, полностью выгоревшим — можно и в отношениях. Отношения с партнером влияют на все сферы нашей жизни: работу, творчество, здоровье, и, если там есть большие сложности, опасно их игнорировать. Я опишу несколько распространенных сценариев в отношениях, которые довольно быстро приведут в эту точку. Точку выжженной земли.

2.4.1. Проблема только у кого-то одного

Одна из самых мучительных ситуаций даже во вполне благополучных браках — когда тревожится о какой-то проблеме, спотыкается о кризис только кто-то ОДИН. В кабинете психолога это очень распространенная практика. Жена может прий­ти к специалисту в надежде на спасение брака и отношений, а столкнуться ей придется с довольно суровой реальностью. Это она чувствует себя плохо, ей не хватает, предположим, ласки, внимания, вовлеченности супруга, а партнер ей отвечает: «Меня все устраивает».

Первым делом жена будет искать причину в себе и обвинять себя за то, что она что-то там почувствовала. Особенно если внешне брак очень благополучный: есть деньги, нет зависимостей, очевидного абьюза, и тогда даже как-то стыдно быть чем-то недовольной. Кажется, что все дело в тебе и с этим нужно срочно что-то сделать. Если такая женщина придет в психотерапию, то сначала она будет, скорее всего, полна энтузиазма. Она станет предпринимать какие-то попытки достучаться до мужа, будет себя уговаривать и искать у психолога подтверждения того, что это она ­какая-то «­плохая» и ей нужно еще что-то попробовать, сказать какие-то волшебные слова — и тогда все исправится.

Дальше дело пойдет сложнее: окажется, что игнорировать свои потребности, чувства в отношениях постоянно не получится. Невозможно, когда тебе одиноко, изо дня в день притворяться, что тебе хорошо. На этом этапе начнет разрушаться иллюзия счастливого брака. Это очень болезненно. Сложно увидеть себя несчастной, измученной и одинокой. Еще сложнее увидеть, что твои попытки быть услышанной ни к чему не приводят и ты стоишь перед