Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

Если муж говорит, что его все устраивает и он ничего не хочет менять и ни в чем не видит проблемы, дело труба. Имеет ли он право на свое видение и отношение к ситуации? Да. Имеет ли он право на свои чувства в этой ситуации? Да.

И это становится данностью, с которой трудно спорить. Да, можно использовать модные «я-сообщения» и говорить партнеру, как тебе больно, грустно, тяжело и одиноко. Но если с той стороны нет понимания, что происходит, нет ощущения проблемы, желания в это включиться — стена станет непробиваемой. Если мужа и жену поменять местами, будет все то же самое. Мужчина так же может оказаться в позиции того, кто хочет то-то изменить, а его не слышат.

От чего здесь можно выгореть? От бесконечных усилий и атак на стену равнодушия. Ведь что делают партнеры, которые хотят спасти отношения? Они без конца что-нибудь предпринимают: кроме психолога, могут отправиться и к тарологу, и к нумерологу, и к астрологу, пробуют разговаривать, предлагают варианты решений. Такая активность будет в реальности прикрывать беспомощность и бессилие: сколько ни бейся, иногда ты ничего не можешь сделать, ни на что не можешь повлиять. Иногда может оказаться, что в отношениях ты очень и очень одинок.

Если рядом партнер, которому безразличен кризис в вашей паре, постепенно привыкаешь к циничному отношению к себе и перестаешь в самом себе видеть ценность.

Бывает и другой вариант развития событий: когда в паре всегда виноват кто-то один и это не обсуждается. Только один человек не прав, может ошибаться, и это он должен просить прощения и искать проблему в себе. Есть пары, которые в целом построены на этом принципе. С одной стороны, можно сказать: как здорово, что один из партнеров более уступчивый и готов первым идти на примирение. С другой — рано или поздно такой человек устанет быть девочкой или мальчиком для битья, разозлится и больше не захочет брать на себя такую роль. Если оба партнера могут признавать свои ошибки и допускать собственную неправоту, их риски выгореть в отношениях гораздо меньше.

2.4.2. Зарабатывает кто-то один

Ничего не имею против женщин, живущих на деньги мужа, возможно даже в чем-то им завидую, но если серьезно, в паре, где долгие годы зарабатывает деньги только один партнер (кстати, достаточно примеров, где в роли добытчика выступает жена), очень велик риск выгорания.

Напомню, что в норме признак взрослого человека — это способность хотя бы в минимальном размере заработать себе на жизнь, организовать себе жилье, обеспечить себя едой, одеждой, оплачивать коммунальные расходы и другие обязательные платежи. И если вы не наследник состоятельных родителей, то придется потрудиться, проявить креативность, выдержать ответственность и справиться с выходом во взрослую жизнь. Да, есть период беременности и декретного отпуска у женщин, когда на второго партнера ложится больше нагрузки по части заработка, а женщина в это время заботится о младенце, но и декретный отпуск имеет свойство заканчиваться. И вопрос собственной реализации и своих денег снова возникнет.

От чего в таких отношениях выгорают? Во-первых, партнер, на котором много лет лежит обязанность зарабатывать на всех, может очень устать от постоянного напряжения. Ведь в его случае груз ответственности просто огромный и полностью расслабиться невозможно никогда. При одной мысли о болезни или продолжительном отпуске уровень тревоги и вины будет сильно подскакивать, и это обязательно скажется и на здоровье, и на настроении, и на отношениях.

Не будем забывать, конечно, что вторичная выгода у такого человека тоже может быть. Например, ему просто необходимо чувствовать себя главой прайда и всех контролировать, но это, опять же, чревато огромным перенапряжением психики, проблемами со здоровьем, порой плохим сном и отсутствием расслабления.

Что же происходит со вторым партнером в таких отношениях? Он постепенно все больше и больше выгорает от состояния зависимости. Когда ты взрослый, но при этом зависишь от финансов другого человека, — то ты взрослый не до конца. Наедине с собой ты осознаешь, что тебе нужно если не просить деньги, то предупреждать о тратах, приводить аргументы, ты вряд ли можешь почувствовать себя свободным. К тому же проявится фоновая тревога: а что будет со мной, если партнер меня оставит, бросит, заболеет или умрет? Там, где есть зависимость, обычно довольно много подавленной злости. От этого вечного ощущения, что ты до сих пор маленький, неспособный, тоже можно очень сильно устать, постепенно разувериться в том, что можешь что-то сам по себе. Более того, человек в такой системе отношений постепенно привыкнет к тому, что интересы того, кто зарабатывает, в ­приоритете. В ситуации сложного выбора, скорее всего, он будет сделан в пользу того, кто пополняет бюджет.

2.4.3. «Я с тобой не разговариваю»

Отношения, в которых практикуется «холодная война», тоже чреваты тем, что кто-то в них рано или поздно сгорит. Речь о тех парах, где принято, например, после конфликта не разговаривать несколько дней, а то и недель и месяцев. При этом очевидно, что есть сложности, необходимы ­какие-то меры, чтобы их решить, но единственный вариант развития событий — это молчание.

Открытые конфликты, когда люди кричат друг на друга, посыпают друг друга оскорблениями, припоминают старые обиды, тоже малоприятны, особенно если такая ссора превращается в обмен колкостями и уничижительными высказываниями. Но у этой ситуации есть один важный плюс: эмоциональный контакт. Когда люди злятся друг на друга, начинают горячо выяснять отношения, они одновременно открываются в своей уязвимости, соприкасаются друг с другом сильными чувствами. Далее волна эмоций идет на спад: кто-то приносит извинения, где-то градус накала снижается шуткой, происходит важный разговор и наступает момент, когда стороны остывают и отношения возвращаются в нормальное русло. Во всем этом процессе контакт между близкими людьми не прекращается. Чувствуется, что отношения живые, в них можно выражать самые разные чувства, высказываться, снимать напряжение.

Если же один из партнеров предпочитает не разговаривать, игнорировать, «наказывать» другого молчанием, это довольно агрессивный акт в отношениях, защититься от которого невозможно. Если один партнер молчит, то второй чувствует беспомощность, бессилие и отвержение, и ­самое главное, он ничего не может с этим сделать. Тот, кто ­игнорирует, в этот момент всю свою власть сосредотачивает в своих руках.

Контакт в таких отношениях постепенно рушится, и один из партнеров постепенно начинает чувствовать себя очень одиноким.

2.4.4. Обесценивание

Если в отношениях постоянно звучат слова о том, что ты «какой-то не такой» или «не