Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

Спроси´те себя, какие потери вы до сих пор носите с собой? О чем вы еще не поплакали, не поговорили, не прокричали? О чем до сих пор болит ваше сердце и требует вашего внимания?

Наш бешеный темп жизни, привычки родителей научили нас убегать от горя. Активность и геройство на работе часто связаны с желанием как можно быстрее убежать из точки боли. С теми потерями, которые произошли недавно (например, в последние пять лет), работать легче: мы больше деталей помним, да и добраться до чувств проще. Куда сложнее с давними утратами. Мы можем носить в себе горе десятилетней, двадцатилетней давности и даже не осознавать это. Как же аккуратно подобраться к нему?

Не пытайтесь силой вытащить из себя нужные чувства или воспоминания, это вряд ли вам поможет. Если психика закрывается от проживания, значит, у нее нет ни механизмов, ни ресурсов на это. Пощадите ее. Попробуйте вспомнить, есть ли какие-то потери (переезд, потеря близких, перинатальные потери, разводы, расставания, смена работы), к которым вы время от времени возвращаетесь в своих мыслях? Как будто бы зависаете в этих воспоминаниях? Иногда человек говорит о какой-то потере 20-летней давности с такими эмоциями, как будто бы это произошло буквально вчера. И это сигнал того, что работа с горем не завершена.

И тогда вопрос: что это за событие в вашей жизни, что это за потеря, которой так и не хватило места? Когда мы застреваем в горе, обычно таким образом мы пытаемся до конца не согласиться с реальностью, оставляем себе еще немного надежды.

Возможно, пришло время увидеть масштаб своей потери полностью? Такой, какой она на самом деле была для вас, вернуть себе то время, которого не хватило, чтобы пережить, дать волю тем чувствам, которые вы сами себе запретили? Испытать настоящую злость, ярость, беспомощность, тоску, печаль?

К сожалению, супергероизм и процесс горевания — практически несовместимые явления. Ответственным выгорельцам и так вечно некогда, они все на себе тащат и спешат успеть к дедлайну, а горе требует замедления. Супергерои страшно боятся услышать со стороны или внутри себя: «Ну что ты как мямля, сопли наматываешь, раскис, возишься долго с этим, куксишься, ноешь, соберись давай». А раскиснуть порой просто необходимо. Ведь это буквально означает сделаться мягче, пластичнее, буквально дать себе возможность растворить свои эмоции, измениться. ­Проглотить мягкий кусочек хлеба гораздо проще и приятнее, чем жесткий сухарь, который еще и горло поцарапает.

Горевание требует бережности и нежности к себе, места, времени, осмотрительности.

Что делать

1. Можно придумать себе маленький ритуал. Даже если вы не знаете, есть ли у вас проблемы с гореванием. Выделите себе время в расписании — пару часов, целый день без обязательных, суетных и тревожных планов. Поезжайте в ­какое-то памятное для себя место, побродите по случайным улицам, прислушайтесь к себе. Горе очень любит заполнять свободные промежутки, поэтому в тишине оно обязательно даст вам о себе знать.

2. Не надо делать ничего специального, просто побудьте с ним, а оно пусть побудет с вами.

3. Спросите у себя, есть ли у вас какие-нибудь памятные вещи, важные предметы из прошлого? Например, любимая фотография из детства, которую вы храните, фотоальбом, фильм, который вы пересматриваете, потому что любили его в детстве. Если такого предмета или ритуала нет, можно его придумать и сделать таким, каким хочется именно вам.

4. В конце занятий в психологических группах (когда все люди сидят кружком на стульях) происходит «шеринг» — от английского «делиться». Это очень важный момент, когда каждый делится своими впечатлениями от занятий, осознаниями, мыслями и чувствами. Это позволяет нам осознать опыт, уложить его внутри себя, присвоить, подумать, почувствовать. Нашей психике это дает уютное ощущение финала, завершения, законченности процесса. Обратите внимание на любые процессы в вашей жизни. Вы умеете их завершать? Трепетно прощаться и провожать на вокзале, благодарить предыдущее место работы, когда уходите оттуда, прощаться с друзьями, если переезжаете в другой город? Возможно, не стоит этого пугаться и попробовать познакомиться с этим процессом? Когда мы подводим черту, завершаем что-то, то освобождаем очень много сил и пространства для чего-то нового.

2.7. Терпеть, заставлять, принуждать

Это самые частые слова, которые звучат в историях про выгорание. Слово «терпеть», кстати, произошло от латинского torpere — в переводе «застывать, цепенеть». Недаром всё чаще люди очень раздражаются, когда на праздник им желают терпения. Терпение подразумевает то, что мы должны зажать свои чувства и промолчать или сделать так, как нас просят, но не так, как хотели бы мы. Мы действительно в эти моменты внутренне застываем, цепенеем, становимся немного каменными.

Если вдуматься, есть в жизни взрослого человека ситуации, когда терпеть все-таки нужно. Например, вы едете в поезде и ужасно устали от дороги, но до нужной вам станции осталось еще два часа. Что вы будете делать? Терпеть. Хотя даже в этой ситуации выбор может быть: например, сойти на станции раньше, но тогда придется снова терпеть кучу неудобств, которые вы сами себе организовали. Маме, у которой двухлетний малыш кричит в истерике, иногда не остается ничего другого, как терпеть, если никакие утешения не помогли. Такое бывает, и во многих случаях — действительно — остается только переждать, хотя сама мама в этот момент может очень сильно злиться, хотеть кричать и все бросить, но чувство ответственности за малыша и любовь к нему, пожалуй, все-таки пересилят.

Но есть ситуации, когда терпеть совершенно ни к чему. Например, если ваша подруга постоянно делает вам замечания на тему внешности, веса, отношений и подает это под соусом «любви и дружбы». Или когда вы работаете с человеком, который постоянно обесценивает ваш труд. В конце концов, чем бы вы ни занимались — у вас нет обязательства всю жизнь быть преданным одной и той же работе, одной и той же профессии. Вы всегда можете выбирать. Да, придется взвешивать обязательства, учитывать ответственность, обстоятельства, но терпеть в данном случае необязательно. Заставлять и принуждать себя делать то, что вам не нравится, то, что вас тяготит, то, что вас истощает, необязательно.

Где же та тонкая грань между необходимостью нести ответственность и нежеланием заставлять себя терпеть?

В том случае, когда мы никак не можем повлиять на обстоятельства — например, на погоду, — точно придется потерпеть. Потерпеть, что она такая, а не другая. Вряд ли силой мысли мы погоду поменяем, но в