Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

человек привык думать о том, что ему никто не поможет, ни на кого в этой жизни нельзя положиться — он по-прежнему живет в мире, где один в поле воин. Особенно если опыт этот травмирующий, детский, то проще и дальше подтверждать себе, что можно и одному со всем справляться, мириться со своей участью. Но это совершенно необязательно, не все люди такие ненадежные, не все бросают, предают, подводят. Не все оставят вас одного наедине со сложностями.

Да, доверие — вещь хрупкая, и восстанавливать его очень сложно. В человеке живет очень много тревоги, и, чтобы хоть как-то ее унять, он берет на себя сверхнагрузки. Они создают иллюзию безопасности и предсказуемости (я всегда чем-то занят, востребован, делаю что-то важное и полезное). И тем не менее: не пора ли посмотреть правде в глаза и перезаписать свой опыт?

Что делать?

Конечно, доверие к миру не восстанавливается за одну секунду, даже если вы сели в позу лотоса и произнесли: «Окей, Вселенная, я доверяю этому миру и людям». Чтобы вы почувствовали, что можно на кого-то положиться, с кем-то разделить ответственность, нужно этот опыт получить. Попробуйте дать себе и миру новый шанс. Попросить помощи, совета, участия, поделиться сложностью. Да, идеального отклика (чтобы все вокруг бросились помогать и содействовать), скорее всего, не будет, но, вероятно, новый опыт вы получите.

3.3. «Не выношу слабости и несовершенства других»

Чей сценарий? Руководителей-перфекционистов. И просто перфекционистов. Тех, кто хочет все сделать идеально и ужасно раздражается на то, что другие так не умеют и плохо стараются. Этот сценарий очень перекликается с предыдущим, но в нем есть другой акцент.

Признаки сценария: стремление делать все идеально, все контролировать, не расслабляться ни на минуту и огромное раздражение на себя и окружающих, которые допускают малейшие оплошности. Нельзя ошибаться.

Причина: если в основе предыдущего сценария лежит нарушенное чувство безопасности и доверия, то здесь вопрос в слабости и несовершенстве. Такой человек обычно предъявляет к самому себе невероятно жесткие требования, не терпит собственных слабостей, стыдит себя за это и ровно таким же образом относится к окружающим. Как это: кто-то расклеился? Какой стыд и позор, какая ненужная и недопустимая опция! Перфекционист вырос в такой системе отношений, где слабость и несовершенство высмеивались, не допускались, и поэтому продолжает в том же духе.

Бизнес таких людей часто процветает, потому что они умеют выстраивать четкие границы, выдвигать жесткие требования к себе и другим, дисциплинированы и вкладывают много усилий в свою работу. При этом руководитель может быть чрезвычайно перегружен, опустошен и находиться где-то в двух шагах от выгорания. Даже при внешне идеальной конструкции чего угодно (бизнеса, отношений, внешности) человек подспудно ощущает недостаток жизни, спонтанности, радости, свободы, удовольствия. И в какой-то момент это может перекрыть все достигнутые высоты.

Что делать?

Предлагать таким людям легче и добрее относиться к себе и окружающим будет похоже для них на оскорбление и обесценивание их совершенства. И это понятно. Они столько лет держали себя в ежовых рукавицах, так много в чем себя ограничивали, что будет ужасно обидно все это выбросить. Я бы предложила разделить головокружительные результаты и отношение к себе. С одной стороны, старания, большой труд, профессионализм обнулить невозможно. Но все это не обязательно подразумевает фанатичное стремление к идеалу. Отношение к себе при этом не обязательно должно быть суровым и безжалостным. Конечно, в основе такой истории будет лежать одиночество, понимание, что никто не будет тебя ни жалеть, ни сочувствовать, и презрение к слабости в целом. И это большой запрос для психотерапевтической работы. А она, в свою очередь, страшно пугает перфекционистов, потому что кажется: расслаблюсь и потеряю все достижения. На самом же деле бывает ровно наоборот. Выгоревший достигатор и супергерой теряет все свои высоты, потому что его силы — раз — и кончились.

Часто перфекционисты делают выбор «оставить все как есть» и имеют полное право на это. Лишь немногие готовы рискнуть и пустить через пересохшие слои почвы капли сочувствия к самому себе. Потому что это повлечет большие изменения в их жизни. Но поверьте, оно того стоит.

Ведь по большому счету перфекционист обычно живет в выгоревшем состоянии много лет, своей требовательностью, безжалостностью он убивает в себе все живое каждый день. Он уже и так как выжженная земля, на которой большими стараниями возведены декорации, красивая пластиковая жизнь, павильон для съемок кино.

И вот представьте: вы сносите этот пластик, картон, имитацию, добираетесь до засохшей почвы, поливаете, удобряете и все оживает. Оно будет оживать неравномерно, непредсказуемо: там вырастет кустик травы, там цветочек, — это будет абсолютно другой мир. Неидеальный, несовершенный, но точно настоящий. А значит, и настоящая радость жизни в нем будет возможна.

3.4. «Я себя разрушаю»

Чей сценарий? Тех, кто выбирает максимально разрушительный для себя режим работы, остается в изматывающих отношениях, сотрудничестве.

Признаки сценария: здоровье, которое рассыпается (болезни, состояние усталости, изменение внешнего вида), чувство истощенности, безвыходности, всегда плохие условия работы, жизни, сотрудничества (плохие бытовые условия, сотрудничество с тем, кто постоянно унижает, обижает, обесценивает). Часто сопровождается алкогольной, никотиновой и другими видами зависимостей.

Причина: бессознательная или сознательная вина. Ощущение, что вину нужно искупить, поэтому со мной так можно. «Меня можно наказывать, плохо со мной обращаться, ставить мне невыполнимые сроки и задачи». Чувство вины — это бездна, болото, в котором можно увязнуть. Настолько вина обездвиживает и парализует. Далеко не всегда она имеет отношение к реальности. Да, в жизни случаются поступки и слова, после которых вполне естественно чувствовать себя виноватым. Но если вина превратилась в образ жизни, в бесконечное самонаказание — это очень тяжелая ситуация. Во-первых, человек разрушает себя сам, а во-вторых, за этим саморазрушением наблюдают окружающие и обычно ничего не могут с этим сделать.

Вина может быть связана с каким-то решением, о котором вы теперь жалеете, и тогда ваше разочарование и злость направляются не на поиск нового решения и видения ситуации, а на себя — чтобы терзать и разрушать себя в наказание за допущенную ошибку.

Вина — постоянный спутник супергероев, о которых я рассказывала в предыдущей главе, ведь если ты за все отвечаешь, то ты и виноват во всем.

Что делать?

Перестать играть в бога: раздавать всем наказания, взыскивать за ошибки и выносить вердикты. «Ты не виновата» или «ты не виноват» — шепните самому себе, и делайте так почаще. Спросите себя: кому или чему поможет ваше