Спасение выгорающих: от истощения к ресурсу - Оксана Козырева

Постоянное обесценивание друг друга предполагает, что где-то существует идеальная модель отношений и там все иначе, там какие-то сверхкрасивые, правильные и умные люди, которые никогда не совершают ошибок. Такая картина мира очень подтачивает отношения в реальной паре. Растет чувство неудовлетворенности, разрушается самооценка, и в конце концов люди выгорают. Обесценивание усиливает чувство вины у партнеров. Оно ложится довольно тяжелым грузом и может привести к депрессии, апатии, беспомощности.

Обесценивание разрушает все то хорошее, что было ­когда-то вложено в отношения. Недаром исследования пар — долгожителей в отношениях показали, что замечать и хвалить друг друга даже в мелочах — очень действенный способ сохранить тепло в семье.

2.4.5. Эмоциональные качели

Обычно про эмоциональные качели говорят в контексте отношений, где один из партнеров то отталкивает другого, то приближает, у него случаются резкие перепады ­настроения, вспышки ревности. В отношениях бывают периоды потепления, когда люди сближаются, хорошо проводят время, делятся сокровенным, и периоды отчуждения (причем смена может произойти довольно быстро и неожиданно). Чаще всего в таких отношениях оказываются люди с пограничным уровнем функционирования психики. С одной стороны, им важен и необходим контакт с партнером, с другой — близость рождает такое количество тревоги, гнева, ревности, что долго выдерживать ее невозможно. Поэтому «медовые месяцы» сменяются скандалами, громкими выяснениями отношений, слезами и даже расставаниями на какое-то время.

Выдержать такие американские горки в отношениях под силу далеко не каждому. Яркий пример тому — легендарная голливудская пара Джонни Депп и Эмбер Херд, за бракоразводным процессом которых следил весь мир. Эта пара была очаровательна, полна любви и страсти, при этом у них случались чудовищные конфликты, драки и выяснения отношений. Как результат, начали разрушаться жизни обоих партнеров. Пока шел скандальный процесс, карьеры обоих пошли на спад и вообще отошли на второй план.

Эмоциональные качели часто сильно смещают фокус в жизни именно на отношения. Переживания на тему «любит не любит» становятся центром жизни. Эмоции настолько яркие, с такими перепадами, что насыщать подобными чувствами другие сферы жизни просто нет необходимости. Нет нужды жить яркую, насыщенную жизнь, что-то создавать, планировать. Человек может даже не замечать, что его профессиональная жизнь, отношения с друзьями, хобби, увлечения заброшены и постепенно разрушаются. Партнеры в таких отношениях не просто выгорают, а сгорают дотла.

2.4.6. Выгоревшая Марта. Сессия № 6. «Да что с тобой не так?»

— Роберт Валерьевич, у меня похмелье…

— Как это прекрасно, Марта, вы славно повеселились?

— Роберт Валерьевич, ну кто в наше время использует слово «славно»??? Ну вы что! — Марта действительно вчера кутила с давним приятелем Васей — харизматичным мужчиной лет пятидесяти, бывшим арт-директором журнала. Марта и Вася — очень парадоксальное сочетание имен, правда? Вася был высоким крупным мужчиной, очень красноречивым, хлебосольным, громким и любил, конечно же, женщин, которые абсолютно на него не похожи. Обычно это были худосочные стервы, которые ненавидели готовить, просиживали время в салонах и ревновали Васю ко всем, включая сотрудниц служб поддержки на какой-нибудь горячей линии. Марте было 40 и рядом с Васей ей казалось, что она очень молода. Она обожала его шутки, с ним было хорошо, уютно и безопасно. Ну и можно опрокинуть не один бокальчик, смачно выругаться и громко похохотать на весь ресторан. Вася был для этого идеальной компанией.

— Я кутила с давним другом Васей. Мы пили водку в грузинском ресторане и орали песни в караоке. И меня кое-что поразило!

— Марта, как прекрасно! Сколько удовольствия в ваших словах.

— Я, кстати, поняла, что не отдыхала вот так свободно, в свое удовольствие, тысячу лет. Мой муж меня ревновал, и такие мероприятия, конечно, ему бы не понравились. Его вообще раздражало, когда я так сильно веселилась.

— Зависть?

— Да, он сам так не умел. Он получал удовольствие, только если на него в компании западала какая-нибудь ­женщина и начинала флиртовать, шутить с ним. Я обычно оставалась где-то в стороне в этот момент, в жутком напряжении, потому что если бы начала ревновать открыто, он бы сказал, что я просто отсталая истеричка и мне надо прокачать свою женственность.

— Да уж, когда вас так открыто провоцируют, точно не расслабишься.

— Да, я сказала Васе, что не хочу больше замуж никогда: вот эта готовка, бытовуха, все на мне, никогда! И знаете, что он мне ответил?

— Даже не представляю.

— Он вдруг сказал: «Марта, а тебе не приходило в голову, что вообще бывает по-другому? Я, например, в своих отношениях всегда готовлю САМ! Мне нравится вот так проявлять заботу, и я вообще не считаю, что жена вот все на свете должна делать». Понимаете, я вдруг осознала, что этот изматывающий брак, который у меня был, где я все на себе тащила, это не всегда бывает так! Представляете? Оказывается, бывает по-другому. И другие мужчины бывают. Эта мысль так точно попала в меня. Знаете, — Марта продолжила, — мой бывший муж в пылу ссоры всегда спрашивал, он задавал один-единственный мерзкий вопрос…

— Какой же?

— «Да что с тобой не так, Марта?» Понимаете?! Как будто всегда именно СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК! Не с ним, а со мной! Он даже не допускал мысли о том, что может быть не прав и что-то не так сделать. В какой-то момент я начала думать, что схожу с ума. Я решила, что у меня какая-то поломка, а мой муж — добрый и прекрасный человек.

— С которым «все так» только потому, что он так решил?

— Да, я только сейчас понимаю, какой это страшный вопрос, он так подкашивает тебя.

— Скорее всего, на самом деле ваш муж говорил о себе, но для него это было слишком невыносимой правдой…

— Знаете, я все время закатывала скандал, когда он говорил со мной спиной.

— Это как?

— Я смотрела на него и что-то ему говорила, а он сидел за компьютером и отвечал, продолжал разговор, не оборачиваясь ко мне. Смотрел на экран.

— Хм, это довольно жестоко. И пассивно-агрессивно, конечно. Понятно, почему вы приходили в ярость. Это же отвержение в контакте, отказ его поддерживать, включаться в диалог.

— Я много раз просила его так не делать, умоляла, объясняла, и он даже соглашался и продолжал не оборачиваться. А если я скандалила, он снова спрашивал: «Да что с тобой