Нейроотличники. Как подружиться с СДВГ и РАС и настроить жизнь под себя - Юлия Викторовна Альтшулер

Больно? Да. А теперь давайте перевернем ситуацию? И посмотрим, что чувствуют наши партнеры, как воспринимают наши особенности:

Как мы отстаиваем свои границы

Провалиться в конфликт очень легко, особенно на волне импульсивности. Не сдержаться, не подумать, ляпнуть. Или уйти в себя. Есть три стратегии поведения, которые использует человек, когда его границы нарушаются.

Агрессивная стратегия: через гнев идем к импульсивным действиям. Супруг ворчит: «Давай поторапливайся, сколько можно копаться!», девушка наседает: «Ты опять не оплатил коммуналку вовремя? Да что с тобой не так, совсем голова дырявая?», родитель отчитывает подростка: «У тебя не комната, а свинарник! Шестнадцать лет уже, когда ты научишься убираться?» И чтобы отстоять свои границы, человек идет на таран. Огрызается, кричит, пытается задеть в ответ так, как задели его. Нередки вспышки ярости, поспешные слова и действия, о которых потом придется сильно сожалеть.

Пассивная стратегия: замалчивание ситуации, чтобы избежать конфликта. Замыкание в себе, тишина и смирение в ответ на критику. Слезы обиды душат изнутри, но неудовлетворенные потребности таковыми и остаются. Жена «копается» не потому, что любит опаздывать, просто у нее с самого утра перегруз от капризничавших детей и подгоревшего завтрака. Парень не мечтает увидеть себя в списке должников за ЖКХ, который висит у лифта, просто он не налепил стикер-напоминалку. Подросток не ставит своей целью разведение тараканов в комнате, просто у него нет мотивации для уборки.

Ассертивная стратегия: человек учитывает и уважает мнение и права других и при этом умеет экологично отстаивать свои границы. Не кидается с кулаками, не уходит в смиренную «молчанку», а спокойно доносит свою позицию. Навык ассертивности – это суперсила в любой коммуникации, не важно, есть СДВГ или нет. В жизни мы всегда сталкиваемся границами с другими людьми, свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Тренировка этого навыка – как способ выстраивать общение так, чтобы уважать других и себя.

Компоненты ассертивности

Тренированный навык ассертивности открывает двери в чудесный мир… нет, не радуг и единорогов, конечно. Но он позволяет нам:

• защищать свои права и границы решительно, но не агрессивно;

• отказывать, не вызывая у другого обиду, а у себя ощущение, что ты предал семью, родину и все человечество;

• хвалить и критиковать, сохраняя уважение к другому;

• принимать похвалу и критику спокойно, не взрываясь эмоциями;

• открыто выражать свои чувства, эмоции, говорить о своих потребностях – не стуча кулаком по столу, а так, чтобы быть действительно услышанным;

• быть открытым к чувствам и потребностям других.

Вы наверняка сейчас подумали: если бы все так общались, мир был бы лучшим местом. Возможно. Но главное в ассертивности то, что это навык, и его можно и нужно тренировать. Разложим его на составляющие, чтобы понимать, как же зайти в этот способ коммуникации.

Понимание своих потребностей

Это база. Если мы сами не понимаем, что нам нужно и где затаилась проблема, то не сможем объяснить это другим. Но незнание, как говорится, не освобождает от ответственности – поэтому осознаем мы или нет, но границы все равно будут нарушены, и может вспыхнуть конфликт.

Например, при сенсорной перегрузке мы раздражены. Вот условные Лена и Миша едут с праздника, дня рождения друга их сына. Аниматоры, хлопушки, музыка, детская беготня и визги, яркие цвета, свет, полный хаос. Кто-то подавился куском пиццы, кто-то подрался из-за конструктора, но в целом все прошло задорно. У Лены перегрузка, Миша, наоборот, в приподнятом настроении: «Чего ты такая мрачная? Все же нормально, было весело». Уже пахнет конфликтом и резкими фразами. Мише кажется, что у его жены нет причин для плохого настроения, и она просто хочет испортить ему вечер. Лена сама с трудом понимает, почему ей плохо, но приходится еще и обороняться от мужа.

Проявление ассертивности в этой ситуации: главная задача Лены – осознать, что у нее перегрузка. Мы сами несем ответственность за свое состояние. Мы сами берем на себя управление тем, что на нас влияет. И простая фраза: «Я не мрачная, просто психика перегружена. Было слишком громко и ярко. Ничего страшного, мне нужно какое-то время побыть в тишине, и все пройдет». И вот конфликт уже отступает.

Только понимая свои физические и психологические потребности, мы можем попросить о чем-то, что облегчит наше состояние.

Понимать, что нужна ежедневная «порция» тишины: перерыв на кофе на работе, просто сидеть в одиночестве на лавочке около офиса и ни о чем не думать.

Понимать, что есть потребность в похвале, даже если это сотая кастрюля борща на памяти домашних. И открыто говорить: «Ну что, вкусно вам? Похвалите маму».

Понимать, что бывают вечера, когда не хочется физического контакта и близости, и спокойно говорить об этом партнеру в уважительной форме. Не «убери руки», а «мне сейчас нужно немного покоя».

Задание

Понаблюдайте за собой неделю и каждый день попробуйте записывать в блокнот или заметки ситуации, когда ваши потребности задавали тон общению. Попробуйте набросать личный список важных вещей, которые должны быть в вашей жизни, как ежедневный час тишины или милое теплое смс от партнера. Исследуйте себя и свою жизнь. Когда вы испытываете раздражение – какая именно потребность не удовлетворена?

Нормализация потребностей

Даже если вы выписали в блокнот что-то неординарное, вроде: «мне нужно, чтобы со мной никто не разговаривал в первый час утром» или «хотя бы раз в неделю уходить орать в лес», все это нормально. Это ваши потребности, вам так комфортно, с вами все в порядке. Вы имеете на это право.

Здесь главное понимать: с вашим партнером тоже все в порядке. У него есть свои потребности. Например, ему архиважно, чтобы пищевые контейнеры в шкафчике были сложены аккуратно. Да и в целом он за порядок на кухне. Вы, как хаотик, вечно превращаете это пространство в нагромождение пластика, крышки валяются отдельно, и вообще там черт ногу сломит. И вот тут дело встает за магией дипломатии: надо договариваться.

Отношения – это сотрудничество, а не конкуренция!

Расположение пищевых контейнеров в шкафу – не противодействие двух систем «все ровненько» и «вповалку». Это не поле боя, где один отвоевывает право на хаос, а второй на порядок. Нужно садиться и разговаривать:

– Мне очень некомфортно от того, что ты превращаешь контейнеры в свалку. Я