Нейроотличники. Как подружиться с СДВГ и РАС и настроить жизнь под себя - Юлия Викторовна Альтшулер

– Я даже не думаю о том, чтобы складывать все аккуратно, мой мозг видит в этом избыточную трату ресурса. Мне кажется, если шкафчик хотя бы закрылся, и так сойдет. Я даже не замечаю, как швыряю. И да, потом тоже по три часа ищу нужный контейнер.

И вот вы сидите на кухне и ищете компромисс. Потому что СДВГ-шный мозг не хочет тратить ресурс на порядок, а партнеру некомфортно от бардака. И да, все утрясти за один разговор не получится. Не с первого раза, может даже не с десятого. Но потихоньку окажется, что можно хотя бы частично складывать меньшие емкости в большие. Или хранить крышки отдельно.

К компромиссу порой приходится идти маленькими шажками, главное – не стоять на месте.

Мягкая настойчивость и позитивное подкрепление

Никто не меняется разом, так, словно его по голове стукнули волшебной палочкой. Поведение – штука устойчивая, и приходится с ним мириться. Самое комфортное правило для достижения результата:

Перемена в поведении – на 10% за раз.

Начинайте с небольшого. Во-первых, это легко осуществить, потому что не так энергозатратно. Во-вторых, если не забывать о награждении на том конце маленького шага, проще сделать перемену устойчивой.

Хвалите! Хвалите поведение партнера, отмечая всякий раз, когда он сделал что-то положительное. Еще раз: не ругать за косяки, а хвалить, когда все хорошо. Мозг любого человека устроен так, что бурно реагирует на ошибку, но часто проходит мимо успеха. Чего напрягаться, все же прошло успешно?

Мы замечаем, что любимый фикус завял, и высказываем партнеру: «Ты снова не поливал цветы, пока меня не было!» Но если фикус в добром здравии, многие ли скажут: «Спасибо, что позаботился о цветах, ты молодец»? А весь секрет успешного влияния на поведение партнера как раз во втором способе.

Спасибо, что помыл кружку, а не бросил ее в раковине.

Здорово, что сегодня у тебя получилось собраться и выйти вовремя.

Мне очень нравится, как ты организовала свое рабочее пространство, так намного лучше, чем бардак.

Ответственность и работа в обе стороны

Скажем очевидное, о чем мы, СДВГ-шники, порой забываем, сосредоточенные на собственных проблемах.

Люди без СДВГ – тоже люди!

Серьезно. И ассертивность работает в обе стороны.

Наши партнеры и близкие устают. Мы просим о поддержке – и они нам ее дают, но не забывайте, что у них это тоже забирает ресурс. Они могут быть уставшими, раздраженными из-за проблем на работе, невыспавшимися. Ворчливыми с утра, нервными в выходной день. Они тоже бывают перегружены сенсорно или психологически. Иногда у наших близких правда нет сил нас поддерживать, и это нормально.

По интернету давно гуляла притча, где пожилую пару, которая давно в браке, спросили: как вам удалось сохранить теплые отношения? И муж ответил:

– Мы не делим ответственность за наши отношения по принципу 50% на 50%. Не бывает такого, что каждый из нас готов ежедневно вкладывать половину ресурса. Бывает, что моя жена просыпается и понимает, что сегодня она в состоянии отдать только 20%. Тогда я даю свои 80%, мягко принимаю ее колкости или держу за руку, чтобы поддержать. В некоторые дни я раздражен и устал, и у меня есть только 10% сил, чтобы поддерживать нашу любовь. Тогда уже моя жена дает больше, готовит вкусный ужин и не включает передачу, которую я терпеть не могу. Если сохранить такую гибкость и слушать своего партнера, то получится сохранить и отношения.

Нам, людям с СДВГ, нужно больше поддержки и понимания из-за особенностей нашей нервной системы. Но ответственность и поддержка – общая задача. Слушать своего партнера, заботиться в том числе о его нуждах и иногда давать больше своих 50%, потому что он сегодня не в состоянии, – залог крепких и теплых отношений.

Просьбы и отказы

Вы знаете, что 80% проблем можно решить в зачатке, если просто донести до человека свою просьбу? В обществе почему-то бытует такой алгоритм: мы не привыкли просить, но привыкли реагировать, когда нервы уже сдают. Представьте банальную ситуацию:

Светлана сидит в офисе, в кабинете со своими коллегами. Лето. Кто-то включил кондиционер. Светлане дует прямо в плечо, но она молчит. Все коллеги тоже молчат, потому что им нормально. А ей не нормально, и она копит раздражение. К вечеру женщина может выйти из офиса простуженной и злой на коллег-извергов. Или сорваться на внезапный крик: «Вы специально тут Антарктиду устраиваете, чтобы все заболели?»

Эмоциональная реакция «расправляется» с ситуацией уже на этапе, когда нервная система дестабилизирована. Это стадия «третьей фразы», когда просьба становится требованием на повышенных тонах. И очень часто люди начинают именно так, бодро перескочив через первые две.

1. «Не могли бы вы сделать кондиционер потише?» – 80% вероятности, что проблема будет решена.

2. «Возможно, вы не расслышали, убавьте пожалуйста кондиционер, мне сильно дует» – 90% вероятности решения проблемы.

3. «Не устраивайте в офисе Антарктиду!» – здесь уже подключились эмоции как ответ на длящийся дискомфорт.

Ответственность за наше состояние лежит во многом на нас.

Ассертивная просьба – такая, в которой мы оперируем фактами, а не эмоциями. Используем чудесный дар, данный нам эволюцией, – дар речи! И говорим вслух о том, что нас беспокоит.

Другие люди, даже самые близкие и любимые, часто и не догадываются о том, что нам что-то не нравится. Они заняты своими заботами и мыслями. И в подавляющем большинстве случаев они не желают нам плохого, а просто не видят, что что-то не так!

Можно бесконечно долго дуться на мужа за то, что он не помогает вам с подготовкой квартиры к приходу гостей. Но когда обида уже захлестывает, спросите себя: а вы просили его помочь? «Миш, разбери, пожалуйста, стол в гостиной и расставь тарелки». Вариант «мог бы и сам догадаться» – верный путь в никуда. Мы говорим твердое «нет!» телепатии, ее не существует. Какая версия реальности более правдоподобна: что другой человек прочитает наши мысли или что мы напрямую попросим?

Попробуйте не замалчивать просьбы, оперировать фактами. Близкие способны во многом пойти нам навстречу, но им нужно об этом знать.

Сложно не только просить, но и отказывать. Особенно в нашем постсоветском обществе, в котором «я – последняя буква алфавита», а выбирать себя и «беречь свои нервы» считалось преступлением против социума.

Как экологично отказать:

1. Покажите, что партнер услышан. Он ведь просит вас из какой-то своей незакрытой потребности, а не для того,