Любовь как архетип. Глубинный взгляд на отношения - Наталия Александровна Павловская

энергии, необходимая и чтобы настоять на своей интимности, и чтобы искренне извиниться, если сами нарушили чью-то интимность, и чтобы набраться смелости и творчески предъявить себя этому миру.

А в той части, где стыд вызван требованиями окружающих, давлением, внушенным ощущением собственной плохости, будут другие защиты. Кто-то, чтобы перебить переживание стыда, будет раздувать мысли о собственной грандиозности. Кто-то станет одержимым идеей быть совершенным, хотя бы в чем-то. Кто-то будет пытаться стать не собой, а кем-то другим, выдуманным, который непременно будет принят, одобрен, полюблен. У кого-то включится агрессия. И это правда бывает опасно для окружающих. У кого-то включится механизм еще большего самообесценивания, что приведет к пассивности, желанию скрыться от мира.

Стыд связан еще и с глубинным экзистенциальным переживанием себя в мире других (об этом писал не только Жак Лакан, но и философ Жан-Поль Сартр). Это очень противоречивое чувство – всегда желать быть увиденным другими и одновременно всегда беспокоиться в связи с возможностью быть увиденным другими. Другой – какой-то конкретный человек, или социум, или окружающий мир в целом – желанен для меня, но и угрожает моему миру. Ведь он может как обогатить мой мир, дать мне лучистый любящий взгляд, так и нарушить мой мир, дать понять своим взглядом, что со мной что-то не так.

Переживание стыда тогда возникает как глубинная, неосознаваемая реакция на появление другого (или даже на фантазию о появлении другого). Этот стыд горько-сладкий, у многих он связан с идеей Бога (для верующих) или совести (для атеистов), того, кто/что видит нас всегда. При этом ясно, что, как бы мы ни старались, мы не идеальны, и воображаемые нами вопросы с их стороны к нам всегда будут. Но эта же фантазия может стать и переживанием блаженства: вера в то, что Бог (или некий высший разум, или наш возлюбленный) всегда нас видит, знает, помнит.

И конечно, все эти виды стыда могут появиться и переживаться в той или иной степени, когда мы любим. Ведь тогда тот, кого мы полюбили, становится самым важным, самым заметным другим, взгляд которого важен как никогда. От этого взгляда во многом зависит мир и процветание или упадок и катастрофа в нашем внутреннем мире. Чрезвычайно важно учиться распознавать истинный взгляд другого человека и наше представление, фантазию, предположение об этом взгляде, нередко недружелюбное, неподдерживающее. Очень часто мы путаем это, вследствие чего где-то без надобности ввергаем себя в пучины стыда, а где-то игнорируем здоровый стыд.

Приведу несколько примеров.

Пациентка Анна говорит на сессии: «Боже, мне так стыдно! Я взрослая серьезная женщина! Я профессор, редактор научного журнала, я, может быть, без пяти минут бабушка! А влюбилась так, будто я девчонка-подросток с ветром в голове! Когда я думаю, на сколько он младше меня, мне вообще хочется провалиться сквозь землю от стыда! Что бы сказали мои друзья, мои родные, если бы узнали! А он еще и тренер в фитнес-клубе! Боже, какой позор! Это же как дурной анекдот, как плохая, банальная комедия! Но я все равно хочу его видеть, я хочу к нему прикасаться, я хочу говорить с ним, мне с ним хорошо, спокойно и интересно! Это так стыдно!»

Может ли такая ситуация быть про настоящую глубокую любовь, попирающую социальные ограничения, развивающую личность и приносящую счастье и гармонию в жизнь? Да. А может ли такая ситуация быть про использование, про неискренность, про прямую дорогу к душевной ране и жизненным проблемам? Да. Как различить? Исследовать качество, нюансы своего чувства стыда и пробовать распознавать: это стыд, в сердцевине которого жесткие сверхтребования, кто кем должен быть в интересах коллективной системы, или это стыд, в сердцевине которого – здоровый камертон «в безопасности ли я?». Соответствует ли то, что происходит, именно мне, моим душевным ценностям? Даже такой мне, с которой я пока не встречалась, не очень хорошо знакома, но которую чувствую внутри…

Пациент Артем говорит на сессии: «Нет-нет-нет-нет, я никогда не смогу подойти к ней! Вы бы ее видели! Она умная, красивая, она такая серьезная, а я… ну вы знаете… И потом, что у меня есть? Что я смогу ей предложить? Ни денег, ни славы, как говорится… Мне даже подумать стыдно, что я ее куда-то приглашу! Или попробовать все же? Нет, слишком стыдно…»

Может ли эта история быть про начало нежной, глубокой любви, настоящих красивых отношений? Может. А может про отрезвление, встречу с реальностью, признание, что не все доступно и болезненное отвержение весьма вероятно? Может. Опять-таки, выбирая, рискнуть и преодолеть чувство стыда или с благодарностью прислушаться к нему, следует лучше познакомиться с ним и попытаться понять, какие истоки у этого конкретного стыда. Кино и прочая массмедиа-индустрия любит соблазнять нас историями о том, что возможно все. Но взрослая правда заключается в том, что все-все невозможно и стоит уметь действительно трезво оценивать ситуацию и свои ресурсы в ней.

Пациентка Виктория говорит: «Я не собираюсь сдаваться! Это моя жизнь и моя любовь. И мне плевать, кто что думает. Его жена говорит мне: “Как вам не стыдно? Вы вмешиваетесь в нашу жизнь, вы преследуете его!” А я ей отвечаю: “При чем здесь вы? Он меня любит, я это знаю. И я не предам свою любовь”».

А может ли эта история быть про великую любовь, для которой не важны никакие препятствия, и важно не отрекаться от нее, как бы трудно ни было? Конечно. А может ли это быть история циничного преследования? Конечно. Важно пытаться услышать, увидеть, почувствовать не только то, почему я испытываю стыд, но еще и то, почему я его не испытываю сейчас, не чувствую, хотя теоретически можно было бы в такой ситуации? Здесь тоже может помочь только исследование своих истинных мотивов, оттенков чувств.

В общем, как любовь может помочь справиться с ложным стыдом, так ложный стыд может отравить любовь.

Вспомните ваши истории любви или влюбленности, взаимные и невзаимные, и попробуйте найти и распознать, какие виды стыда вам приходилось переживать на разных этапах этих историй.

А также как, с помощью чего – каких действий, решений, мыслей – вы справлялись с этими переживаниями. Помогло ли это вам развить настоящую любовь или избавиться от призрака, имитации любви?

Саженец выкопали в лесу и принесли к дому. Он говорит, что там, где рос саженец, он бы быстро погиб из-за неблагоприятных условий освещения и взаиморасположения с другими деревьями, так что никакого взрослого дуба из него бы не получилось. А здесь для него будет достаточно света и пространства.

Она верит, потому что ничего не понимает в дубах. И еще потому, что ей нравится ему верить. В какой-то момент она ловит себя на переживании стыда: «Как, наверное, нелепо я выгляжу: с этой лопатой, землей. Я не умею копать, – наверное, выгляжу притворщицей, которая якобы близка с природой… Может, он нарочно это придумал, чтобы я поняла, насколько я смешна и нелепа, неестественна здесь? Я шутила, что мы с ним как стрекоза и муравей из басни, – может, он тогда обиделся и сейчас отыгрывается?»

Ей хочется как-то колко пошутить или вовсе бросить эту дурацкую лопату и уйти…

Но уйти уже нельзя: он выравнивает саженец, равномерно расправляет корни, засыпает яму, показывает ей, куда еще добавить землю. И чувствует, как краснеет и начинает раздражаться… Он думает, что, вероятно, смешон и нелеп с этой своей идеей. Ну она же сказала: ты сначала построй дом и посади все свои деревья – буквальные и символические, а потом уже приглашай в свою жизнь, ты начал не с того… Или она вообще это не имела в виду? Ну конечно, не имела, она вообще его не имеет в виду, просто развлекается, наслаждается жизнью, как стрекоза из басни, она сама говорила… А он что, думает, что между ними что-то серьезное? Нет! Он не собирается так думать!

Ее взгляд останавливается на дереве: вот оно уже уверенно стоит на своем новом месте. Ну конечно, ему здесь лучше, это же очевидно! Она уже согласна с его идеей, что человек может и должен участвовать в жизни природы. Это такое приятное переживание – не хотеть спорить. Не хотеть спорить потому, что воочию