Любовь как архетип. Глубинный взгляд на отношения - Наталия Александровна Павловская

навязываются нам в интересах весьма конкретных бенефициаров. Самое простое – индустрия рекламы и массмедиа. Современному человеку крайне трудно распознать: это он сам чего-то хочет и чему-то завидует или его сознанием умело манипулировали профессионалы маркетинга – рыночного, идеологического? Пример из области любви и отношений: человек завидует другу, который женится на милой девушке. Вопрос: это происходит потому, что зависть подсказывает ему его собственное подавленное или вытесненное желание жениться, или он завидует, потому что в его социальном кругу «положено», одобряется именно в этом возрасте жениться на девушке именно такого типа? Стоит со вниманием относиться к своей зависти и перепроверять: мои чувства напоминают мне, чего бы мне на самом деле хотелось, или это ложные импульсы, возникающие с целью заставить меня слиться с большинством?

Также зависть очень полезна в опознании и уточнении своей идентичности. Поскольку, как уже было упомянуто, завидовать можно только тому, чего у меня нет (или я думаю, что у меня этого нет), это чувство позволяет мне осознать, а что же у меня есть. Иными словами, какой(-ая) я. Однако многие люди завидуют чему-то у других именно потому, что не признают каких-то качеств, ресурсов в себе. Часто это связано с воспитанием. Серьезно затрудняют понимание себя и распознавание своих ресурсов распространенные установки воспитания: «я – последняя буква алфавита», «не хвались, пускай люди похвалят», «что ты о себе возомнил(а)», «не говори о хорошем – сглазят» и прочие «прекрасные» послания. Они отбивают у человека навык признавать свою ценность в чем-то конкретном.

Одна из моих пациенток, Рената, много часов наших встреч тратила на то, чтобы рассказывать, как мучительно она завидует своей сестре: недаром с самого детства сестру ставили Ренате в пример. Сестра путешествовала, у нее было интересное хобби, муж дарил ей цветы, дети радовали поделками и выступлениями. По косвенным деталям в рассказах Ренаты я знала, что она замужем, что у нее двое вполне благополучных детей, что они семьей регулярно выезжают в отпуск в разные любопытные места, что в ходе терапии Рената занялась художественной каллиграфией и танго. Я не совсем понимала мотивы ее зависти, кроме усвоенного с детства обидного status quo: «сестра всегда молодец, а ты нет». Я спросила Ренату, в чем разница ее образа жизни и образа жизни сестры, ведь по формальным признакам они во многом совпадают. Рената изумилась: как вообще можно сравнивать?! У сестры все такое яркое, успешное, а у нее – так, рутина… Я переспросила, на каком основании у Ренаты складывается такое впечатление. Рената сказала, что сестра сбрасывает фотографии в семейный чат и ведет социальные сети о своей жизни. И тогда я предложила Ренате игру: вообразить, что она – профессиональный блогер, а я – ее аудитория и как будто бы она создает контент для блога о своей жизни.

Сначала Рената фыркнула: «Какие глупости! Что я, маленькая, что ли? Не наигралась?» Но в том-то было и дело, что Рената не наигралась: она относилась ко всему слишком серьезно. И постепенно она втянулась в игру. Она приносила мне своеобразную хронологию своей жизни в воображаемых постах. И совершенно неожиданно для самой Ренаты ее жизнь, не меняясь поначалу внешне, заиграла яркими красками в ее собственном сознании. Когда она отвлеклась от зависти, направленной на сестру, и сфокусировалась на своей жизни, она увидела в ней массу интересного. Фиксируя свои впечатления, она даже сказала как-то: «А мне можно позавидовать!»

Следующим шагом стало то, что, войдя в роль «популярного блогера, ведущего яркую жизнь», Рената захотела играть и дальше, вживаться в эту роль. Она становилась более раскованной, более игривой и в отношениях со своим мужем, и в их семейной жизни началась новая яркая страница.

Другой случай – история пациента Игоря. Помимо прочих внутренних конфликтов, он страдал оттого, что завидовал своей девушке: они были коллегами, и она на каком-то этапе продвигалась в профессии заметно быстрее него. Игорь страдал вдвойне – от зависти к ней и от вины за эту зависть: как можно испытывать такое «плохое» чувство к любимому человеку? Сначала Игорю понадобилось время и значительное усилие, чтобы признать: он не идеал и переживает не только «правильные», светлые чувства. Зависть – это нормально. Как раз настоящая взрослая любовь может выдержать столкновение с реальностью и сложные переживания.

Когда это стало возможным, Игорь смог подробнее исследовать тему профессиональной успешности – свою и своей любимой. Во-первых, ему стало очевидно, что его девушка прилагает гораздо больше усилий к своему дополнительному образованию и продвижению. Игорь же, который в университете считался самым талантливым, долгое время почивал на лаврах былой славы и двигался по инерции. Это признание стало для него полезной находкой. Во-вторых, Игорь чувствовал, что любит свою девушку еще больше и еще больше любуется ею: надо же, не только красивая и нежная, но и талантливая, целеустремленная, работоспособная, дальновидная! А в-третьих, Игорь преисполнялся благодарности за любовь девушки к себе, такому не идеальному, – вот она какая успешная и самодостаточная, а любит его, остается с ним! И наконец, в-четвертых, осознание своей зависти пробудило в Игоре здоровую конкуренцию, и ему самому захотелось стать пободрее в профессии, здесь тоже появился элемент азарта и игры.

Есть психоаналитическая идея, что опасна не сама зависть, а как раз попытки защититься от нее, в случае если зависть признается «плохим», недопустимым чувством и появляется мысль избавиться от нее. Вот здесь и возникает всевозможная деструкция. Например, у кого-то есть что-то, что мне нравится, но у меня этого нет, и мне завидно. Чтобы не переживать, не признавать это чувство, я могу стараться разрушить это ценное у другого, попытаться отобрать, испортить это. Не пойти по пути поиска: да, я завидую, что у меня этого нет, но что же есть у меня? Или: как мне придумать способ, чтобы обрести нечто подобное? Или, как говорят, «высший пилотаж»: порадоваться, что у кого-то это есть, а значит, теоретически, если эта ценность есть у кого-то в этом мире, она может быть и у меня. Многие, к сожалению, идут по пути уничтожения – либо ценности, либо обладателя этой ценности. На этом базируется большинство конфликтов: от мировых войн до семейных склок, тоже часто оканчивающихся трагедией.

Как мы видим, зависть играет важную роль в отношениях любви: если, как в случае Ренаты, благодаря зависти я обнаруживаю какие-то ранее не замечаемые качества в себе, то я могу привносить их в свои отношения и тем самым обогащать их. Или, как в случае Игоря, если я признаю зависть в чем-то к партнеру, это может стимулировать меня в моем собственном развитии и укрепить наши отношения.

Однако далеко не всегда контакт с завистью так продуктивен. Часто зависть убивает любовь. Как и в случае с ненавистью: если мы не рассматриваем зависть как нормальное чувство, промежуточный этап, рабочее средство для обнаружения чего-то важного в себе и в отношениях, если мы застреваем в ней и в усилиях избавиться от ее переживания, первой будет страдать любовь.

Например, завидуя друзьям или популярным блогерам, утонув в этой зависти, можно не замечать, что хорошего есть в нашем реальном партнере. Не в силах выносить эту зависть, можно начать считать его/ее виновником своей «никудышной» жизни. Это печально распространенная история, когда люди сравнивают свою жизнь с жизнями других, не выдерживают этого сравнения и начинают отравлять себя и близких претензиями и надуманными ожиданиями: «Вот если бы он больше зарабатывал!», или «Вот если бы она меня больше вдохновляла!», или «Вот если бы он был интереснее!», или «Вот если бы она была красивее!» При этом подразумевается: «Вот тогда я бы зажил(а) всем на зависть!» В этом случае обесценивание, агрессия растут, как ядерный гриб, уничтожая все живое, снимается ответственность за свою жизнь, а значит, блокируется возможность изменений.

Еще более радикально-деструктивные варианты: вторгнуться, разрушить чужие отношения, чужую семью, которые вызывают зависть, – кто как сумеет. Кто – соблазнением, кто – клеветой. И ведь не всегда осознается мотив зависти: «А чего это у них так все хорошо, а у меня нет? Пусть и у них все будет плохо!» То есть не у меня лучше, а у них хуже.