Без пяти минут психолог. О чем молчит терапевт, слушая ваши истории - Александр Затона

сокрушалась она не столько по этому поводу, сколько по фантазиям о том, что он не хочет. Будто она убеждена, что он не просто не идет ей навстречу, потому что не может или не понимает, как это сделать, а именно потому, что НЕ ХОЧЕТ.

С одной стороны, такая оценка ранит ее, делает больно. С другой стороны – успокаивает. Будто он способен на такое, но не хочет. И нужно как-то помочь ему захотеть.

В этом коротком эпизоде скрываются сразу несколько важных пунктов, которые становятся причиной страдания многих из нас.

Первый: отношение к другому как к шкатулке с паролем. Будучи движимы желанием заполучить одобрение другого, мы перестаем вообще видеть этого «другого». Он теряет для нас субъектность и становится объектом, к которому нужно верно подобрать ключ.

Так происходит не потому, что тревожные люди в глубине души злыдни. Совсем нет. Все дело в отсутствии опыта построения отношений, основанных на близости. Когда в том месте, где мы выросли, контакт надо было заслужить или заполучить каким-то хитрым образом, мы адаптируемся и научаемся делать это с помощью тысячи уловок.

Но главная беда начинается тогда, когда мы верим, что наши уловки работают. Я упрощу, чтобы вы могли узнать себя. Представьте, что в вашей семье раздавали объятия за сальто. Вы сделали сальто, мама вас обняла. Объятия мамы становятся для вас знаком, что вы все делаете правильно и сальто получилось великолепно. Вы ориентируетесь на такую модель.

Позже, найдя другого партнера, вы начинаете делать сальто. Делаете раз, делаете два, а партнер не обнимает. А в его семье давали объятия за подчинение приказу. И вот вы начинаете злиться и орать на него: «Ты что, не видишь, я тут ради тебя кручусь как шайба по болту, а ты даже не можешь комплимент сделать».

Вы делаете еще одно сальто. Партнер хвалит (ожидая своих поглаживаний), ведь вы только что ему приказали, а это уже знакомая ситуация. Вы на радостях обнимаете его, а он обнимает вас. Все получили что хотели: вы – комплименты вашему сальто, он – вашу улыбку за то, что подчинился приказу.

Вот вы так и живете, взаимодействуя не с самим человеком, не зная, что ему на самом деле хотелось, а следуете проверенным шаблонам, каждый раз подбирая нужное поведение, чтобы что-то получить в ответ. Вы убеждены, что если сделаете хорошее сальто, то из партнера выпадет любовь или любые другие поглаживания. Вы точно знаете, что если делать «раз», то из партнера должно выпасть «два».

Это особенно заметно в моменте, где Виктория сокрушается: «…что я делаю не так?». Она сразу ставит себя в положение, где можно получить желаемое, если все сделать верно. Просто ей пока неизвестно как. Такое положение дел совершенно игнорирует супруг, который может быть совсем не в курсе, в какой момент давать контакт, да и что такое вообще этот контакт.

Следующий момент еще интересней. Она заранее решила, что у супруга есть нужное ей. Она не принимает, что он другой.

Я сделаю небольшое пояснение к слову «принимать», поскольку его границы сильно разъехались в последнее время. Предлагаю обратиться к терапии принятия (Acceptance and Commitment Therapy).

В русском языке слово «принимать» близко по семантике к словам «одобрять», «соглашаться» или даже «любить». Фраза «Я принимаю тебя таким, какой ты есть» по своей сути означает: «Я тебя люблю, все окей, двигаемся дальше». Нам следует обратить внимание на английское acceptance, которое по своей семантике ближе к «признаю как факт реальности».

То есть принятие означает признание того, как на самом деле обстоят дела. Например, принимать свое тело не означает, что над ним не хотелось бы работать: сделать сильнее и функциональнее.

Принять отсутствие какой-то конечности не значит отказаться от протеза. Принятие значит признать необходимость как таковую, признать реальность.

Виктория не принимает супруга в том смысле, что он и ее отец – это два разных мужчины. Да, она может любить обоих, но они не обязаны быть похожи друг на друга.

Вы можете тут возмутиться и навесить ярлык: «Все понятно, она ищет отца, ей надо это проработать». Но разве партнерство не схоже в чем-то с родительством? Разве не любые отношения похожи на нашу самую первую любовь – любовь к родителю? В, например, дружбе мы ожидаем предсказуемость и безопасность? Значит ли это, что мы в друге ищем родителя, ведь первым объектом, который должен был нам обеспечить удовлетворение этих эмоциональных потребностей, был именно родитель?

Мне кажется это банальным оскорблением, когда человеку говорят: «Ты просто ищешь родителя, тебе нужен папочка, а не муж».

Во-первых, зачем вообще говорить подобное человеку? Что с этой информацией делать адресату? Во-вторых, да, нам всем нужна всеудовлетворяющая материнская грудь. Проблема не в самой такой потребности, а в непризнании того, что это невозможно во взрослом возрасте в полном представляемом/желаемом объеме.

Нет проблемы, что клиентка сравнивает супруга с отцом или желает себе спутника, похожего на отца. Трудность начинается тогда, когда она не признает, что это два разных человека, а дальше не старается узнать, кто же рядом с ней. Ее любовь к отцу сформирована и поддерживалась множеством часов проникновенных бесед. Она не возникла и не дана по праву рождения. Она сформирована их эмоциональным контактом и вложением в него. Есть ли у нее такой опыт с супругом? Пока что нет.

Такое положение дел оставляет Викторию на перепутье: она не может уйти и остаться тоже не может. Для принятия решения потребуется контакт с реальностью, но для нее пока что есть контакт лишь со своими фантазиями и представлениями о супруге, а не с реальным мужем.

– Я иногда что-то придумаю нам на вечер. Например, какой-то фильм посмотреть. Потом хочу поговорить, а он молчит и кивает, идет собирать свое лего.

– Вы говорили ему, чего бы вам хотелось?

– Да, – она говорила тоном, будто я спросил: «Он знает, что вас зовут Виктория?»

– Что получали в ответ?

– «Я и так сижу с тобой, что ты еще хочешь?»

Меня интересовало, как ее супруг проявляет себя в других сферах жизни. Возможно, ввиду культурных особенностей он хорошо умел выстраивать контакт с мужчинами, но не понимал, как это делать с женщинами. Ему не хватало эмоциональных средств на это.

– Скажите, к вам приезжают гости? Например, друзья супруга?

– Да, почти каждую неделю.

– Чем они заняты, когда собираются?

– Едят, пьют чай, болтают, играют в карты.

– Отлично, болтают, играют в