Сила блуждающего нерва. Как использовать поливагальную теорию в борьбе со стрессом, тревогой и неуверенностью в себе - Людовик Леру

Результаты всегда удивительны, когда мы проводим этот опыт, потому что каждый реагирует по-разному на каждом этапе.

Легко понять, что раздражающий, мрачный взгляд заставляет нас реагировать. Мы воспринимаем такой взгляд как информацию, как сигнал об опасности и очень быстро начинаем искать смысл в этой информации.

Именно поэтому наша гнозическая зона, расположенная в префронтальной коре мозга, которая отвечает за мышление, будет пытаться дать объяснение переживаемому опыту. Она активируется, задавая вопрос: «Почему он так на меня смотрит?»

Мы обращаемся к нашей памяти, чтобы объяснить такое поведение нашего собеседника. Наше тело активируется, чтобы отреагировать на эту информацию и подготовить реакцию – бой, бегство или замирание.

Некоторые опустят глаза или будут моргать, отводя взгляд, в то время как других может охватить нервный смех, призванный разрядить обстановку. Поскольку этот взгляд не имеет реального источника, нас могут расстроить воспоминания ситуациях, когда мы сталкивались с таким взглядом в прошлом.

Что касается нейтрального взгляда, для некоторых он может быть очень тревожным, поскольку нам не хватает информации. Человек смотрит на нас, не имея четкого намерения, и мы не можем понять, в безопасности ли мы.

Когда это сопровождается молчанием, это может стать источником тревоги для тех, кто привык постоянно двигаться, говорить или заполнять паузу. В этот момент вы можете заметить, как ваш симпатический отдел нервной системы хочет действовать, и единственное желание в этот момент – встряхнуть своего собеседника, спросив: «Что? Что случилось?»

Наконец, добрый взгляд не должен вызывать тревоги. Тем не менее, на некоторых людей он влияет именно так. Это может объясняться тем, что они не привыкли получать такую информацию. Как мы увидим позже, любовь – это чувство, принадлежащее вагусной системе. Это состояние также провоцирует чувство уязвимости.

Некоторые люди реагируют на эту уязвимость защитной реакцией, в то время как другие ощущают глубокие эмоции от этого взгляда. Многие из нас не привыкли получать любовь и сталкиваются с опытом, который они интерпретируют так: «Я вижу тебя, я слышу тебя, и я люблю тебя».

В обществе, где мы не уделяем времени настоящему наблюдению за другими, важно осознать силу взгляда в наших отношениях с окружающими, особенно когда большинство людей регулярно испытывает состояние тревоги.

Чтобы противостоять такой реакции, достаточно регулярно находиться в вагусном состоянии, чтобы контролировать наше восприятие других людей и, что более важно, использовать собственный взгляд, чтобы воздействовать на их восприятие нас.

В следующий раз, когда вы выйдете на улицу, пойдете на работу, каким взглядом вы посмотрите на этот мир? Будь то на вашу булочницу, коллегу по работе или ребенка, знайте, что взгляд может помочь изменить мир, принося безопасность в жизнь других. И в большинстве случаев вы получите улыбку в ответ, что лишь усилит вашу вагусную активность.

НА ПРАКТИКЕ

Второе упражнение

Второе упражнение со взглядом основано на опыте, который демонстрирует, что мы можем влюбиться в кого-то, глядя ему в глаза в течение четырех минут. Итак, я не знаю, влюбитесь ли вы, но я точно знаю, что этот опыт сильно активирует эффект корегуляции, который мы рассмотрим в следующей главе. Необходимы четыре минуты, чтобы почувствовать себя в достаточной безопасности, удерживая взгляд собеседника.

Вы можете опробовать силу этого упражнения сами, и я могу вас заверить, что вы не будете разочарованы. Как только барьер тревоги будет преодолен, обмен множеством энергетической и биохимической информации сильно сблизит вас.

Некоторые иногда спрашивают меня: «А если это проделать с собой, в зеркале, это тоже сработает?» Попробуйте сами! Разве риск влюбиться в самого себя того не стоит?

Третий опыт нейроцепции: оценка

Вы когда-нибудь разговаривали с человеком, который занят чем-то другим? В этом случае вы испытываете неприятное ощущение, как будто он вас не слушает. Как вы реагируете в таком случае?

Чтобы помочь вам ответить на эти вопросы, вот новое упражнение, которое мне очень нравится, потому что даже с близкими людьми мы быстро осознаем активацию нашей нейроцепции.

НА ПРАКТИКЕ

Ваша задача – рассказать историю на ваш выбор продолжительностью 1 минута 30 секунд человеку. Вы можете говорить обо всем, что вам угодно: о последнем путешествии, фильме, который вам понравился, о вашем дне – совершенно неважно. Ваш собеседник будет внимательно слушать вас в течение первых 30 секунд, не участвуя вербально в разговоре, но выражая заинтересованность взглядом и всей своей мимикой, искренне вовлекаясь в то, что вы рассказываете.

По прошествии 30 секунд ваш собеседник должен отключиться, делая вид, что ему неинтересно: заняться чем-то другим, зевнуть, подумать о чем-то своем, посмотреть на телефон, отвести взгляд… Наконец, спустя минуту рассказа, он сможет вновь подключиться к общению и завершить прослушивание, чтобы узнать развязку вашего повествования. Как вы, возможно, уже догадались, таймер будет полезен, чтобы вы не подвергались испытанию «средних» 30 секунд слишком долго.

Обратите внимание на свои ощущения на каждом этапе процесса. Что происходит? Вы заметите, что наш организм реагирует по-разному, в зависимости от доминирующих нервных реакций.

У некоторых активируется дорсальный вагус, что приводит к замедлению речи или даже ее прекращению. У других включается симпатический агрессивный ответ, когда возникает отчаянное желание вернуть взгляд собеседника, вызванное раздражением и обвинением его в том, что он создает ощущение небезопасности. И, наконец, некоторые из нас постараются вести себя как ни в чем не бывало, включая симпатический защитный механизм, чтобы не поддаваться неприятным ощущениям.

Каждый из нас по-своему реагирует на этот опыт, отражая основное чувство: «Если меня не видят и не слышат, я в опасности». Изоляция – один из архетипичных страхов, к которому мы вернемся позже, и совершенно нормально реагировать на нее.

Цель упражнения не в том, чтобы заставить другого человека вас слушать. Важно стать достаточно уверенным, чтобы не утрачивать чувства безопасности в таких ситуациях, сохраняя спокойствие и умея возобновить контакт с собеседником.

Как и в случае со взглядом, это упражнение показывает, что мы часто вызываем неприятные ощущения у других, сами того не осознавая. Наши жизни настолько стремительны, что мы забываем на минуту отложить свои дела и предоставить пространство безопасности и полного внимания человеку, который с нами разговаривает.

Как только мы осознаем это, важно адаптировать свое поведение, особенно в отношении детей, которые быстро начинают нуждаться в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, видимыми и услышанными. Это ключевая составляющая теории привязанности, которая помогает им научиться выстраивать отношения с окружающими.

Иногда человек,