Сила блуждающего нерва. Как использовать поливагальную теорию в борьбе со стрессом, тревогой и неуверенностью в себе - Людовик Леру

Особенно важно в тех ситуациях, которые повторяются в вашей жизни, где вы замечаете повторяющееся поведение, привычные отношения, которые снова и снова приносят вред или токсичность, неприятные ощущения, которые вы испытываете… И даже дефицит любви, уважения к себе, уверенности, который мы назовем «дефицитом связи с собой».

Поливагальная теория также называется «наукой о взаимоотношениях», так как она подчеркивает реакцию вашей автономной нервной системы в связи с происходящим не только вокруг вас, но и внутри вас. Признание того, в каком состоянии вы находитесь, – это признание текущих отношений с другими, с миром и с собой. Это та же связь, которую вы научились выстраивать в детстве, и настало время ее изменить, если она вам не подходит.

Мы будем использовать то, что вы уже узнали, а именно ваши мысли, убеждения, эмоции, а также ощущения, чтобы понять, где вы находитесь на вашей шкале выживания. Это информация, которую вы будете использовать, наблюдать, чтобы понять и признать то, что вы переживаете. Это просто ваше состояние рассказывает вам эту историю. Вам остается определить, подходит ли это состояние ситуации или нет, чтобы затем либо его изменить, либо оставить.

Не существует хороших или плохих состояний, есть только подходящие или неподходящие. Я приглашаю вас быть сострадательным наблюдателем того, что вы переживаете, а не судьей. Цель – не сразу реагировать на это, а просто осознать, что вы чувствуете себя в небезопасности. Как красиво выразился Реми Трембле: «Позвольте себе смотреть на свою жизнь, как на полотно, картину, произведение искусства, приостановив на несколько мгновений свой осуждающий взгляд».

НА ПРАКТИКЕ

Вот полная таблица мыслей/убеждений, поведения, эмоций и ощущений, которые вы можете наблюдать и которые служат хорошими индикаторами для распознавания ваших состояний. Вы можете дополнять ее по мере опыта.

Примеры:

• Сегодня на собрании, когда меня поблагодарили за проделанную работу, я почувствовал комок в горле и жар. Кажется, активировался мой дорсальный режим!

• Вечером я был взволнован и зол, не мог заснуть, вероятно, что-то активировало мой агрессивный симпатический режим.

• Мне нужно позвонить другу, чтобы извиниться за свое поведение, но я уже несколько дней не могу найти времени. Чувствую беспокойство и нахожу другие дела, чтобы отложить звонок. Очевидно, это симпатический избегающий режим.

• Сегодня утром я испытал приятный момент в вентральном состоянии, когда сын подошел и обнял меня. Время как будто остановилось, и я ни о чем не думал, кроме этого теплого момента любви.

Совет: распознавайте! Не судите, не ищите объяснений и не анализируйте. Просто войдите в контакт с тем, что переживаете, прежде чем переходить ко второму этапу.

Этап 2: «П значит почтение»

Это важный этап, который так часто упускается: уважайте то, что вы переживаете, даже если это неприятно. Мы склонны сразу же реагировать на дискомфорт, будь то бегство, агрессия или беспомощность, хотя можем выиграть, уважая происходящее. Все имеет свою функцию.

В своей клинической работе с травмами, известной как «Соматическое переживание», доктор Питер Левин показал, что мы боимся больше того, что чувствуем, чем того, что действительно происходит. Мы скорее реагируем на ощущение, чем на ситуацию.

Пример: если вы чувствуете комок в животе при мысли о публичном выступлении, вам будет страшнее от этого ощущения, чем от самой ситуации выступления. Вы реагируете не на событие, а на ощущение, которое сигнализирует о вашей небезопасности в данной ситуации.

Вот почему, когда вы чувствуете дискомфорт, вы склонны реагировать быстро, чтобы избавиться от него, как будто сама эта неприятная эмоция превращается в ситуацию, угрожающую вашей безопасности. Это объяснимо, ведь если вы не способны осознать, что происходящее внутри вас – всего лишь состояние, а не реальная опасность, вы, скорее всего, воспримете его как настоящий риск.

Теперь представьте людей, страдающих от постоянной тревоги, застрявших в этом бесконечном цикле, неспособных выбраться: их повседневная реальность – бесконечная реакция на собственные ощущения небезопасности. Как если бы каждый день эти чувства пробуждали новые реакции выживания, что постепенно истощает их и вызывает ощущение бесконечного повторения.

Поэтому найдите время, чтобы прожить и прочувствовать все, что вы испытываете внутри, даже если это неприятно. К тому же теперь вы знаете, что это не нечто негативное, а просто состояние, которое не совсем соответствует ситуации. Но вам нужно пройти этот этап, чтобы установить контакт с этой неприятной эмоцией и суметь изменить ее. Если же вы избегаете своих ощущений небезопасности, вы отвечаете на нее новой небезопасностью – бегством. Вы просто игнорируете это чувство и переключаетесь на позитив, включая механизм диссоциации. Это похоже на то, как если бы вы спрятали что-то с неприятным запахом в уголке дома, чтобы больше его не чувствовать! Вы довольны, запах больше не ощущается, пока однажды снова не наткнетесь на это, ведь оно все еще находится у вас дома. К сожалению, личностное развитие часто предлагает избегать неприятного, не принимая во внимание, что оно имеет свою функцию: оно не создано, чтобы нам навредить, мы просто не всегда понимаем его смысл. Нам внушают, что счастье заключается в отсутствии дискомфорта, и потому, каждый раз сталкиваясь с неприятными ощущениями, эмоциями или мыслями, мы ощущаем себя в опасности, активируя собственные механизмы выживания. И, в конечном итоге, как объясняет Питер Левин, мы оказываемся в состоянии небезопасности не из-за происходящего, а из-за того, что мы чувствуем, ведь считаем это ненормальным, что подтверждает важность этапа уважения к тому, что есть на данный момент.

Некоторые люди склонны отвечать на чувство небезопасности агрессией, стремясь избавиться от него путем борьбы, что называют «проявлением насилия к себе». Помните, что вентральное состояние – это связь, и если вы пытаетесь справиться с вашей небезопасностью через агрессивное симпатическое состояние, не формируя связи, то это, по сути, нападение на самих себя. Нет ничего хуже для разрушения доверительных отношений, не так ли? Проблема в том, что таким образом вы, по сути, не уважаете свое состояние и не получаете полезной информации, чтобы побудить автономную нервную систему ответить чем-то, кроме насилия.

Когда вам не нравится то, что вы чувствуете, но вы не понимаете это, борьба создает иллюзию активности, ощущение, что вы не поддаетесь. Это важный момент, так как уважение не означает пассивность. Это означает наблюдать, чувствовать, слушать, устанавливать связь, чтобы затем лучше понять. Борьба создает иллюзию контроля и силы как раз в ответ на чувство беспомощности перед лицом